最近是有那么一两个对我有好感的追求者 但是我看谁都一样 甚至在想为什么不是他 昨天晚上妹妹还说 姐姐 你好像不太快乐！是啊 成年人的世界哪有那么多快乐 不再会因为吃到好吃的东西 玩到好玩的就能立马兴奋的年纪了 老了 身上扛了很多莫名其妙的压力
她还打了比喻：就像她喝中药一样 有一袋快要喝完了 但是她把喝到嘴里的都吐了 不能因为吐了就不喝了 还是要重新开一袋喝完 我问她到底想告诉我什么 她说：姐姐 你需要重新开始啊
是啊 小朋友都懂得道理 我能不懂吗？是我不想重新开始吗？是怕了 我怕大家的不真诚 我怕大家的目的性太强 我怕辜负别人的好 成为我从前最讨厌的那类人 那一半会为爱情奋不顾身的我 已经跟他一样 丢在了我们的八年里面

看别人老妈这么有心，我也临时表示下吧。
两只大袜子早准备好了，但已经到了“姐姐知道圣诞老人就是个传说、弟弟问圣诞老人是什么东西”的阶段，也想不好该怎么玩、袜子里装点啥，所以一直把这事拖着放一边。
临时起意，玩具是来不及了，家里有点东西他们也都见过了不新奇，那就抓紧去买点吧。平常逛超市小家伙们总惦记着各种各样的糖，但都被老母亲“吃糖会变笨”的理论影响，基本上也就一人一点点意思下，这次就让他们爽快一回，牛奶巧克力、棉花糖、QQ糖、棒棒糖…只要超市里有的，每样两包，笨就笨点吧，快乐就好。另外想到平安夜，嗯，再装两个红彤彤的小苹果，完美～～
反正一个知道圣诞老人就是传说，另一个还不知道啥是圣诞老人，那也就不必等到第二天早上了，晚上睡前开心会儿就好。等两个娃洗好澡，我也把他们老爸从单位接回，提着两个大袜子轻轻的进门，“平安夜快乐～～”姐姐还有点懵，小堡则好奇这个袜子，不过结果是一样的，两个人迫不及待的各拿走了一个，特别是姐姐，眼疾手快，一下子就把里面的零食翻了个遍，“嗯，这个好吃”“嗯，这个很甜”……弟弟则一直语言匮乏的“哇、哇、哇……”多开心啊
两个娃把各自大袜子放枕头边乖乖的睡觉，时不时的再摸一下确认在不在，于是，这个夜晚的睡梦中时不时会传来“唰唰”的声音。
弟弟不知道想到了什么，问我“妈妈，你也想要礼物吗?”我一时想不起来该怎么回答，脑子飞速运转想到“妈妈已经有礼物了。”弟弟惊讶的问是什么，我说是你跟姐姐啊。心里想着，这下你应该不知道怎么回答了吧，结果小家伙又说“姐姐喜欢妈妈，我也喜欢妈妈。”“所以你们是妈妈最好的礼物啊…”我立马识相的接住话茬。话说这段睡前对话，真是让老母亲有点感动啊，早知道应该开手机录音的[哈哈]
好吧，希望小家伙们平安、快乐～～[兔子]

发现以后喜欢的每一个人都是凭借初中喜欢的那种感觉 草 有的人站在那不说话都很有魅力 单眼皮的屌丝分我一个会死吗 然后 又有了那种不配得感 觉得这人哪哪都好 我要是勇敢一点就好了 朋友送的那句话 视他人之疑目如盏盏鬼火 大胆的去走自己的夜路 追求喜欢的人很难吗 为什么我就是喜欢远远的观望呢？为什么永远都不主动啊 我好想哭啊 为什么呢 其实台下的观众就我一个 。我好恨这样的自己真的好恨 好恨好恨 为什么别人都可以勇敢的迈出第一步而我迟迟停留在原地 为什么呢 这到底是为什么 我现在好想去个黑漆漆的天台上坐着 点燃一颗寂寞香烟 ……我好恨自己 和初中喜欢的男生也是行头陌路 分道扬镳 朋友总说我过好自己的 该来的总会来的 可是这快节奏生活里 人人都有人陪 偏偏我是独立的个体 我敏感多疑爱幻想 愿意无病呻吟感动自己……我 脆弱的 不完美的…什么时候才能真真正正的感觉到自己是活着的 何日方知我是我呢？大彻大悟 无非怕错而不敢做 我是一个遇到难题就愿意退缩的人 但是我并不唯唯诺诺 我发现 只要是我不在意的人 我可以来去自如 相处的如鱼得水 可是偏偏遇到自己喜欢的人 我就是唯唯诺诺 我是那个胆小的暗恋者 现在想想尽管我再回到初中 我也不会去大胆的表白 自然的相处 我不会 好像真的没长那个脑子一样 我觉得这是我的短板 也是我欠缺的地方