#vv扫文#
碉堡堡
新文 虐文求生游戏 好看 我觉得文笔好了很多
在流畅但又有点流水线的行文中,多了很多很好玩的细节。
这应该是一位垂直赛道选手。
主攻➕单元剧
记得看审美格格不入?的时候,貌似还说过是上学中。当时就很佩服她更新的稳定性。
审美格格不入有趣好玩,但不属于剧情跌宕起伏文笔惊为天人的有趣好玩,而是对上了xp和电波的有趣好玩。我n刷很多遍了。
不做软饭男,相比审美格格不入,行文明显更流畅了,仍然伪渣男重生变好的套路,看两人相知相爱我狠狠吃这一口甜甜蜜蜜的饭。
没有很多的反转和虐心,也没有什么特别雷。
(受和攻最终都会进化成互相偏执,受更明显,我死了你也跟着死之类的,但是后面又会舍不得。
还,还挺喜欢吃这口的。)
要说缺点了哈哈,想看的快跑,别被我影响了。(反正我看文,有兴趣只会搜夸夸,不会看吐槽的哈哈。)
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在流畅但又有点流水线的行文中,多了很多很好玩的细节。
这应该是一位垂直赛道选手。
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记得看审美格格不入?的时候,貌似还说过是上学中。当时就很佩服她更新的稳定性。
审美格格不入有趣好玩,但不属于剧情跌宕起伏文笔惊为天人的有趣好玩,而是对上了xp和电波的有趣好玩。我n刷很多遍了。
不做软饭男,相比审美格格不入,行文明显更流畅了,仍然伪渣男重生变好的套路,看两人相知相爱我狠狠吃这一口甜甜蜜蜜的饭。
没有很多的反转和虐心,也没有什么特别雷。
(受和攻最终都会进化成互相偏执,受更明显,我死了你也跟着死之类的,但是后面又会舍不得。
还,还挺喜欢吃这口的。)
要说缺点了哈哈,想看的快跑,别被我影响了。(反正我看文,有兴趣只会搜夸夸,不会看吐槽的哈哈。)
考研回忆录part1
我是一个对自己的感受非常钝的人,所以我其实不觉得这段时间很辛苦,只是偶尔晚上回寝室走在路上会觉得有点累,累的有点想哭,但是我总会把眼泪憋回去,我不喜欢情绪化,如果有情绪,又会影响我效率了,毕竟回了寝室还得继续看书呢。
但是我特别想说感谢,感谢这段完完全全把自己封闭起来的时间,让我有了一个更加稳定的内核。我不再因为小事而烦恼,面对大事,我也能控制情绪冷静下来。同时,我有了更大的勇气和更大的决心,没什么事是不能够做到的对吧,如果不能做到,起码没什么事是我不能够去尝试的对吧。
2023年对我而言是人生成长最快的一年,我在年初生日的时候就说,今年我一定要做点大事。
今年呢,我一直浸泡在考试里,1-3月托福➕上学期的期末,3-6月考研一轮,6-7月期末考试,8-9月考研二轮,9月三轮➕法考客观题,10月考研➕主观题,11-12月考研。我真的觉得我特别了不起。在这一年里,我没有自怨自艾,没有消极,没有胆怯,虽然偶尔会焦虑,但很快,我又能调整过来。
还有一件对我影响特别重大的事,就是9月份外公去世了。我和我外公外婆之间有特别特别的联系。我出生之后我妈妈只照顾了我三个月,后来一直是外公外婆照顾我到上幼儿园。再之后我上了初中,外公外婆又从老家到我上学租的房子给我煮饭,每天中午都是外公外婆轮流走20分钟路程到学校来给我送饭。
我从小就特别特别没有安全感,从四五岁开始,我老是会担心外公外婆离开我,我老是做梦梦到他们其中一个去世。每次我都会我在被子里悄悄哭。我总是向老天爷许愿,把我的寿命分给他们。写到这里我又流泪了。对于我来说,现在人生最大的遗憾就是没有把外公送回老家,没能送他最后一程。外公走后的几个小时就出了客观题成绩,如果外公能看到就好了。
外公走了之后的第二天我就回学校准备主观题了。那半个月我常常刷着刷着题眼泪就哗哗流下来了,然后我会冲到厕所,允许自己蹲在小小的格子间,微微的崩溃一下。但我没有和朋友、家人们说我有多难过,我不想给人带来负能量。如果我自己能熬的过去的话,熬过去就好了。
考研的最后一个月是一段非常艰辛的时间,高考最后一个月还能摆一摆,考研只能加力冲刺,就像跑1000m跑到最后还给你加个20kg铅球让你负重前行。但其实我没有学不下去的时候,也没有一刻想要放弃。很奇妙的是,我一点都不紧张,比起四年前高考我紧张到整夜睡不着,吃饭就吐,真的好了太多太多。或许,我应该感谢从我20岁以来我的生活中发生的这些巨大的改变也好,磨炼也好,痛苦也好,总之,他们让我成长了。就像那句很土的话,杀不死我的,只会让我更强大。
贴完最后一科密封条的时候,我内心感觉到无比的放松。这场考试的结果对我来说必然是重要的,可能在两个月后查成绩的那天我还会紧张的坐立难安,这毕竟是我一年的努力的成果。但是无论结果如何,都不会改变我此刻收获的东西,不会改变我对我自己的评价,不会改变这一年对我来说的意义。
该做的都已经做了,接下来,来什么接什么。
我是一个对自己的感受非常钝的人,所以我其实不觉得这段时间很辛苦,只是偶尔晚上回寝室走在路上会觉得有点累,累的有点想哭,但是我总会把眼泪憋回去,我不喜欢情绪化,如果有情绪,又会影响我效率了,毕竟回了寝室还得继续看书呢。
但是我特别想说感谢,感谢这段完完全全把自己封闭起来的时间,让我有了一个更加稳定的内核。我不再因为小事而烦恼,面对大事,我也能控制情绪冷静下来。同时,我有了更大的勇气和更大的决心,没什么事是不能够做到的对吧,如果不能做到,起码没什么事是我不能够去尝试的对吧。
2023年对我而言是人生成长最快的一年,我在年初生日的时候就说,今年我一定要做点大事。
今年呢,我一直浸泡在考试里,1-3月托福➕上学期的期末,3-6月考研一轮,6-7月期末考试,8-9月考研二轮,9月三轮➕法考客观题,10月考研➕主观题,11-12月考研。我真的觉得我特别了不起。在这一年里,我没有自怨自艾,没有消极,没有胆怯,虽然偶尔会焦虑,但很快,我又能调整过来。
还有一件对我影响特别重大的事,就是9月份外公去世了。我和我外公外婆之间有特别特别的联系。我出生之后我妈妈只照顾了我三个月,后来一直是外公外婆照顾我到上幼儿园。再之后我上了初中,外公外婆又从老家到我上学租的房子给我煮饭,每天中午都是外公外婆轮流走20分钟路程到学校来给我送饭。
我从小就特别特别没有安全感,从四五岁开始,我老是会担心外公外婆离开我,我老是做梦梦到他们其中一个去世。每次我都会我在被子里悄悄哭。我总是向老天爷许愿,把我的寿命分给他们。写到这里我又流泪了。对于我来说,现在人生最大的遗憾就是没有把外公送回老家,没能送他最后一程。外公走后的几个小时就出了客观题成绩,如果外公能看到就好了。
外公走了之后的第二天我就回学校准备主观题了。那半个月我常常刷着刷着题眼泪就哗哗流下来了,然后我会冲到厕所,允许自己蹲在小小的格子间,微微的崩溃一下。但我没有和朋友、家人们说我有多难过,我不想给人带来负能量。如果我自己能熬的过去的话,熬过去就好了。
考研的最后一个月是一段非常艰辛的时间,高考最后一个月还能摆一摆,考研只能加力冲刺,就像跑1000m跑到最后还给你加个20kg铅球让你负重前行。但其实我没有学不下去的时候,也没有一刻想要放弃。很奇妙的是,我一点都不紧张,比起四年前高考我紧张到整夜睡不着,吃饭就吐,真的好了太多太多。或许,我应该感谢从我20岁以来我的生活中发生的这些巨大的改变也好,磨炼也好,痛苦也好,总之,他们让我成长了。就像那句很土的话,杀不死我的,只会让我更强大。
贴完最后一科密封条的时候,我内心感觉到无比的放松。这场考试的结果对我来说必然是重要的,可能在两个月后查成绩的那天我还会紧张的坐立难安,这毕竟是我一年的努力的成果。但是无论结果如何,都不会改变我此刻收获的东西,不会改变我对我自己的评价,不会改变这一年对我来说的意义。
该做的都已经做了,接下来,来什么接什么。
突然有些恍惚,看到7年前上学的自己,犹如失去了些什么的心情。
30➕的生活和工作,或许真的要学着保持松弛感,淡定从容,内核稳定。每到一年的末尾,总想给自己总结点什么,画些叉号来修正,但其实人生不是做题,也没有所谓的答案。
凡事发生皆有利于我,不一味怀念从前无忧无虑的自己,不否定如今身负重任的自己,“人生不是轨道而是旷野⛰️”,不迷茫,不被定义,希望一路走来会慢慢发觉原来生活不是我要倾尽所有以获得的目的,而只是场需要沉浸式享受的体验。 https://t.cn/R2WxsQz
30➕的生活和工作,或许真的要学着保持松弛感,淡定从容,内核稳定。每到一年的末尾,总想给自己总结点什么,画些叉号来修正,但其实人生不是做题,也没有所谓的答案。
凡事发生皆有利于我,不一味怀念从前无忧无虑的自己,不否定如今身负重任的自己,“人生不是轨道而是旷野⛰️”,不迷茫,不被定义,希望一路走来会慢慢发觉原来生活不是我要倾尽所有以获得的目的,而只是场需要沉浸式享受的体验。 https://t.cn/R2WxsQz
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