【 小紫！凌晨睡不着来投稿一下，今年毕业后进了体制内的编外，其实就是派遣的。属于工资少事情也不多的类型，但是我对事业单位里的工作其实并不向往，只是在十八线小城市里能双休和社保已经赶超百分之九十五的工作了，所以我还是按照父母的想法从一线城市回来了。
现在入职的时间不长，比起工作来说更心累的是人情世故和社交。首先是感觉单位里抱团的情况严重，或许也不算抱团，就是大家都有自己固定的伙伴，比如吃饭的时候虽然是空桌可以一起吃，但是大家还是默认固定座位，入职后有老员工带着我在某一桌吃饭之后我感受到无法融入的煎熬，想要离开也没有其余的空桌，每次吃饭大家其乐融融我都如坐针毡。
我不想显得太过孤僻，也感觉到自己其实不想加入他们。我知道这只是一件很小的事，但是还有诸如此类很多积攒起来的事情。实在是避无可避的社交，每当这个时候我都无比希望能够给我多安排点工作。。入职之后感觉自己已经是努力收住了百分之九十的话了。
以前也在小公司上过班，氛围都很轻松，但是总有朋友提醒我，体制内就是要察言观色少说话，所以入职后的这几个星期都很崩溃，我也很想一股脑按照我的意愿做事，可是城市太小抬头不见低头见，很怕做不好成为别人背后的谈资。
我本身性格也比较敏感，会很快察觉别人的情绪也会胡思乱想，但是又不知道如果解决，如何做到有情商的回应，真的很痛苦。
也希望有姐妹能给一些体制内工作社交的小技巧。
感觉写得好像有点乱 现在苦恼的当下的事情就是
1.入职带我的前辈带我认识了很多人，可是我融入不了她们的集体，从话题到兴趣爱好感觉都没有交集，吃饭的时候在一桌，但是我没有其余位置可以坐，我想早点去吃午餐躲开食堂都是人的时候，但是我不知道如何跟她表明，因为大家都是一个时间点下楼吃饭的。（而且因为我害怕说错话，基本都是在陪笑，可能是我是饭桌最安静的，感觉她也不是很想带我，我就只能屁颠屁颠跟着，一方面我确实不喜欢社交，但另一方面也怕我提出先去吃饭会在背后嘴我
2.定下午茶的时候，我把钱转了过去但是没有收，因为并没有提要请客，感觉有点尴尬，感觉我这个行为很蠢。因为跟我朋友都是默认自己出钱，我很不喜欢欠别人人情，所以总想着再请回去，所以体制内是有默认点餐的人请客的情况吗？实在是没有人可以问了……
3.是我很崩溃的一件事，就是大家分食一份小食，分到最后给我的时候我感觉也不多不少很尴尬的份量…拿起来就都吃了…我转头看到两个姐姐对视微妙的表情。然后两个人就开始打字发出笑声…过了五分钟之后在安静中突然又发出冷笑声。我真的太敏感了…因为这件事难受了很长时间，彻底ptsd不敢再吃了，还总想着要快点买点什么请回去。
我本身性格确实很敏感，我也很想成为钝感力强的人，但是以前也是受过很长的校园孤立，导致我就是很害怕别人讨厌我，我也很讨厌这样的性格。渴望拥有朋友但是害怕这种社交环境，与同为体制内的朋友倾诉，朋友也只劝我再忍忍别显得太孤僻。真的没有能在舒适圈内又不会难受的平衡点吗？ 】
现在入职的时间不长，比起工作来说更心累的是人情世故和社交。首先是感觉单位里抱团的情况严重，或许也不算抱团，就是大家都有自己固定的伙伴，比如吃饭的时候虽然是空桌可以一起吃，但是大家还是默认固定座位，入职后有老员工带着我在某一桌吃饭之后我感受到无法融入的煎熬，想要离开也没有其余的空桌，每次吃饭大家其乐融融我都如坐针毡。
我不想显得太过孤僻，也感觉到自己其实不想加入他们。我知道这只是一件很小的事，但是还有诸如此类很多积攒起来的事情。实在是避无可避的社交，每当这个时候我都无比希望能够给我多安排点工作。。入职之后感觉自己已经是努力收住了百分之九十的话了。
以前也在小公司上过班，氛围都很轻松，但是总有朋友提醒我，体制内就是要察言观色少说话，所以入职后的这几个星期都很崩溃，我也很想一股脑按照我的意愿做事，可是城市太小抬头不见低头见，很怕做不好成为别人背后的谈资。
我本身性格也比较敏感，会很快察觉别人的情绪也会胡思乱想，但是又不知道如果解决，如何做到有情商的回应，真的很痛苦。
也希望有姐妹能给一些体制内工作社交的小技巧。
感觉写得好像有点乱 现在苦恼的当下的事情就是
1.入职带我的前辈带我认识了很多人，可是我融入不了她们的集体，从话题到兴趣爱好感觉都没有交集，吃饭的时候在一桌，但是我没有其余位置可以坐，我想早点去吃午餐躲开食堂都是人的时候，但是我不知道如何跟她表明，因为大家都是一个时间点下楼吃饭的。（而且因为我害怕说错话，基本都是在陪笑，可能是我是饭桌最安静的，感觉她也不是很想带我，我就只能屁颠屁颠跟着，一方面我确实不喜欢社交，但另一方面也怕我提出先去吃饭会在背后嘴我
2.定下午茶的时候，我把钱转了过去但是没有收，因为并没有提要请客，感觉有点尴尬，感觉我这个行为很蠢。因为跟我朋友都是默认自己出钱，我很不喜欢欠别人人情，所以总想着再请回去，所以体制内是有默认点餐的人请客的情况吗？实在是没有人可以问了……
3.是我很崩溃的一件事，就是大家分食一份小食，分到最后给我的时候我感觉也不多不少很尴尬的份量…拿起来就都吃了…我转头看到两个姐姐对视微妙的表情。然后两个人就开始打字发出笑声…过了五分钟之后在安静中突然又发出冷笑声。我真的太敏感了…因为这件事难受了很长时间，彻底ptsd不敢再吃了，还总想着要快点买点什么请回去。
我本身性格确实很敏感，我也很想成为钝感力强的人，但是以前也是受过很长的校园孤立，导致我就是很害怕别人讨厌我，我也很讨厌这样的性格。渴望拥有朋友但是害怕这种社交环境，与同为体制内的朋友倾诉，朋友也只劝我再忍忍别显得太孤僻。真的没有能在舒适圈内又不会难受的平衡点吗？ 】
又快要新年了，错峰写个总结
今年我其实做成了很多事，回家见了父母和很久不见的朋友，打了第一份工也找到了工作，开始看therapist开始想自己是谁自己想要什么，和家人关系也越来越好了。但我比较开心的还是自己开始有配得感了。以前的我会把恶意的评价记很久 而认为一切夸我的话都只是社交辞令。因此受到期待之外的善待我只会惶恐.今年回了两次SD，一开始想不通Shivangi和Kevin和Kyra Amy为什么都愿意在离开前一天晚把收行李的宝贵时光让给我，我一开始只归咎于他们人很好，但后面慢慢发现我其实对他们也很好只是我做过的事自己忘了，其实我是配得上我收到的善意的
therapist姐姐反反复复和我强调内心里我其实是个善良的人，而但这一点就足够成为我肯定自己的理由了。我在慢慢尝试接受这一点，在追求或给予unconditional love之前先尝试无条件爱自己.我想要的还是很多，但也学会慢慢问自己想要的东西是一定要拥有吗，拥有以后会滋养我的灵魂吗
新的一年希望我越来越好，每次看自己去年的照片和写的日记都觉得自己变了很多成熟了很多，可能二十岁就是一个快速成长的区间，谢谢所有的一切，希望明年平平安安，希望明年我能更加勇敢
今年我其实做成了很多事，回家见了父母和很久不见的朋友，打了第一份工也找到了工作，开始看therapist开始想自己是谁自己想要什么，和家人关系也越来越好了。但我比较开心的还是自己开始有配得感了。以前的我会把恶意的评价记很久 而认为一切夸我的话都只是社交辞令。因此受到期待之外的善待我只会惶恐.今年回了两次SD，一开始想不通Shivangi和Kevin和Kyra Amy为什么都愿意在离开前一天晚把收行李的宝贵时光让给我，我一开始只归咎于他们人很好，但后面慢慢发现我其实对他们也很好只是我做过的事自己忘了，其实我是配得上我收到的善意的
therapist姐姐反反复复和我强调内心里我其实是个善良的人，而但这一点就足够成为我肯定自己的理由了。我在慢慢尝试接受这一点，在追求或给予unconditional love之前先尝试无条件爱自己.我想要的还是很多，但也学会慢慢问自己想要的东西是一定要拥有吗，拥有以后会滋养我的灵魂吗
新的一年希望我越来越好，每次看自己去年的照片和写的日记都觉得自己变了很多成熟了很多，可能二十岁就是一个快速成长的区间，谢谢所有的一切，希望明年平平安安，希望明年我能更加勇敢
昨天稍稍emo了一下
公司之前开会商议的双休没了 还是单双休[苦涩][苦涩]
刚刚跟群友讨论，同一个世界同一个父母
中国式父母总是打压自己的孩子[太开心][太开心]
想当初我青春期最叛逆的时候，我妈天天说我冷血又自私，觉得她死掉我都不会掉一滴眼泪[可怜]我当时听了这些话，其实特别伤心
我说她对三个孩子一视同仁
其实不算
是的，她年轻的时候一直要生一个儿子
我其实小时候挺体弱多病的 我妈和我奶奶就有想把我送出去的念头，后来因为我爸极力阻止 就不了了之。
很小的时候我就知道他们一直看不起我，因为我不像姐姐那么身体好，也不像弟弟那样可以振兴家门。
说实话我的童年是在爸爸和爷爷的嘲讽下长大的，但也由于我没有那么强壮，所以从小很少挨打。
但是我聪明，不过我的聪明仅仅只是在接触的电视剧范围内 我不懂超过我认知之外的东西。
我也喜欢玩，喜欢不费脑子有快感的游戏，但是后来我爸到处投资亏了很多钱，是年幼的我无法想象的天文数字 我感觉那时候一下子天塌下来，没有了努力生活的动力，就像电视剧演的那样[泪][泪]
后来我姐相亲的时候，我妈也总是说她很懒啥的 把对方那个长的很丑的男的夸得天无绝人之帅 后来这个人竟然成了我的姐夫
而对方的条件其实比我们还差，所谓的二套房不过是农村里的两套旧房子[太开心][太开心]
当时很难受 我妈总有这个本事把自己辛辛苦苦养大的孩子说得一文不值。
现在呢
我们三姐弟对她也没什么要求 只希望她活的开心就好 。
因为我妈太脆弱了，她的精力无法放在我们几个孩子身上。
其实有时候很羡慕朋友有一个像许半夏一样坚强努力生活的妈妈
公司之前开会商议的双休没了 还是单双休[苦涩][苦涩]
刚刚跟群友讨论，同一个世界同一个父母
中国式父母总是打压自己的孩子[太开心][太开心]
想当初我青春期最叛逆的时候，我妈天天说我冷血又自私，觉得她死掉我都不会掉一滴眼泪[可怜]我当时听了这些话，其实特别伤心
我说她对三个孩子一视同仁
其实不算
是的，她年轻的时候一直要生一个儿子
我其实小时候挺体弱多病的 我妈和我奶奶就有想把我送出去的念头，后来因为我爸极力阻止 就不了了之。
很小的时候我就知道他们一直看不起我，因为我不像姐姐那么身体好，也不像弟弟那样可以振兴家门。
说实话我的童年是在爸爸和爷爷的嘲讽下长大的，但也由于我没有那么强壮，所以从小很少挨打。
但是我聪明，不过我的聪明仅仅只是在接触的电视剧范围内 我不懂超过我认知之外的东西。
我也喜欢玩，喜欢不费脑子有快感的游戏，但是后来我爸到处投资亏了很多钱，是年幼的我无法想象的天文数字 我感觉那时候一下子天塌下来，没有了努力生活的动力，就像电视剧演的那样[泪][泪]
后来我姐相亲的时候，我妈也总是说她很懒啥的 把对方那个长的很丑的男的夸得天无绝人之帅 后来这个人竟然成了我的姐夫
而对方的条件其实比我们还差，所谓的二套房不过是农村里的两套旧房子[太开心][太开心]
当时很难受 我妈总有这个本事把自己辛辛苦苦养大的孩子说得一文不值。
现在呢
我们三姐弟对她也没什么要求 只希望她活的开心就好 。
因为我妈太脆弱了，她的精力无法放在我们几个孩子身上。
其实有时候很羡慕朋友有一个像许半夏一样坚强努力生活的妈妈
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