前两天我和朋友在马路边的树坑里发现了一只修猫

白猫，有点狸的那种，蛮漂亮的

树坑旁边有个电动车
他就蹲在电动车两个轮子中间

一动不动地盘着手和腿窝着

他也看见我了

也发现我在朝他那边走

于是他把耳朵背在脑袋后面，开始很难听地不停地大叫

我朋友试图分了一些他可以吃的东西

我接过来放在他面前

他好像想跑
但是最后也只是很艰难的往后挪了几公分的位置

期间一边难听地大叫
一边慌张地左顾右看

没有一点想要吃东西的想法

在他移动的过程中
我发现他的后腿可能是受伤了

好一点的情况 长期营养不良缺钙导致后腿无力

差一点的情况可能是车祸 被撞之后挪到了路边

再差一点的情况 可能是干性腹水

我和朋友围着他站了一会
但是一方面有些事情不能耽误

另一方面确实凑上花呗也没钱带他去看病了

当时还有一个老爷爷路过了我们一下
笑着嘟囔了一句：俩小妮儿喂猫呢

然后就走了

我当时一点儿也笑不出来

天很冷
这只猫后面基本上就只能等死

很奇怪
当时我咬咬牙可能也能带他去看看病
但是我并没有很强烈的“要把他带走”的想法

我觉得这只小猫跟我没有缘分

我和我朋友见他不碰吃的就走了

走了几步以后，我回头看了猫一眼

发现刚刚那个老爷爷跟他老伴儿一前一后围着那只猫

我当时还在好奇老爷爷的老伴儿是从哪儿来的
一开始并没有看到老爷爷旁边还有别人

走了大概过了十分钟不到吧

我碰见另一个朋友
跟她讲了这件事情
她拿了一支猫条
打算跟我去看看那只猫

这十分钟里我一直保持着不太乐观的态度
如果那只猫是只健康的猫
爷爷奶奶可能还会把他带走
但是他现在很明显生病了
有几个老人愿意去把一只生病的猫接回家呢？

我没有多余的时间和精力照顾一只新的小猫了

他可能要死了

我们回到原来的地方的时候
那两个爷爷奶奶已经离开了

小猫也不在了

我后知后觉地回忆起来

我走的时候
那个老爷爷老奶奶
一前一后围着小猫
佝偻着腰
把身上厚厚的旧花袄压的起了一层层鼓起来的褶

那是类似于弯腰捡东西的姿势
是要把地上的小猫抱起来的姿势

然后
这只和我没有缘分的小猫
被那两个和我只有一面之缘的爷爷奶奶带走了

我有种松了一口气的感觉

以前有朋友问我，如果以后有余钱了
第一件事要做什么

我说我要买十来个宠物医院里那种隔离的笼子
然后把我能碰到的所有流浪猫都绝育了
再放归

于是我被嘲讽了
在我听起来不算善意的那种

我不觉得自己的想法有哪里不对
也不想改变别人的想法
但我也确实没办法反驳

我说
“虽然确实是一件超出我能力之外的事
但现在也只是一个想法
我在他们身上花钱 其实还是为了我自己
因为最后的结果是我会开心”

她咧着嘴说
“那你可真是个菩萨”

我小心翼翼地为我的善意辩解
然后慢慢消化掉别人带给我的不良情绪

这个女生其实人很好
她自己也收养了一只小猫
也很喜欢
她养猫的方法确实我完全不赞同
但是我不会做任何一句打击的话
因为在我看来，对一只快要冻死的猫来说
活着比什么都强

我总觉得自己很渺小
我的力量也很小

有次在网上看到一句话
“世界上有千千万万只这样的小猫，但你只是一个渺小又微不足道的人”
有人回复他说
“可是世上也有千千万万个渺小又微不足道的我”

后来这句话成了我做很多事情的动力

可每次看到一些帮助不了的小生命在挣扎
我还是会难过很长时间

比如
一只学其他人坐扶梯
结果脚趾被卡进电梯里把电梯卡停挣扎惨叫的小猫

旁边一个又一个人路过
最后被人拿剪刀把爪子整个剪了下来

我真的还是会难过

那天我基本上是在有点偏执的搜索
“被电梯夹到脚的猫”
我想这种事情肯定不会只有一例

确实不止有一例

后来抖音给我推荐了“搞破坏被扶梯夹到手指的小孩”
是个初中生，骂骂咧咧地哭，骂的很难听
明明是他做错事在先
但是周围却有很多人在很心疼的帮他
还有人帮他在骂电梯

是因为小猫哭的不够大声吗
是因为猫的话没有人能听懂吗

我知道也许有千千万万个渺小的人
但我只看到了一个微不足道的我

但是那两个爷爷奶奶把那只生病的小猫带走的时候

我看到了另一个微不足道又渺小的“我”

谢谢他们

希望我看错了
那只小猫健健康康

其实心情还是很沉重

但是那个空空的填着半化不化的，脏兮兮的雪的树坑

我会一直一直记着的

^ ^

#佳嘉的恋爱日常#（我知道我最近更了很多恋爱日常照片呜呜，怕大家看烦了，不想看可以先划走，等他放寒假回家我也更不了啥了）
考完试当天晚上，姐妹叫我出去喝酒。我喝了半桶喝醉了，他说要来找我，积压了几天的矛盾和情绪终于爆发了，见了面我让他赶紧去赶酒局去，我说我怕如果你现在不走我就没法让你走了，说着情绪激动，又是爆哭，还扯着他的衣领，醉的扑通一下跪地上了（后来的好几天双腿膝盖上先是大片淤青，又变成淤紫），他很无奈，给我带去附近的酒店住了，我们两个懒猪一下就住了好几天，今天是最后一天，我窝在被子里突然想写点东西，算是我们的一点恋爱日常吧。

矛盾那天晚上算是解决了个七七八八，我酒醒了之后他正好下了酒局回来，扇了我几个巴掌警告我以后不许再说分手之类的鬼话，我知道我一向爱对他说些丧气话，就连考试的时候也会在草稿纸上写下“如果你很爱我，那就请你加倍爱我；如果你爱我很少，那就请你把仅存的爱拿来还我自由”，和好了之后我俩点了烧烤和拉面kuku吃，是的，我俩最擅长在半夜两三点钟吃夜宵。

第二天我们去看了最新的名侦探柯南剧场版，看到柯哀人工呼吸，真得像吃了苍蝇一样难受（我是坚定的新兰党）。但是他磕柯哀，看他俩亲嘴还在我旁边嗷嗷叫，拿着手机搁那录，气死我了。我跟他说磕新兰的和磕柯哀的人有生殖隔离，他哈哈大笑，还拿萝卜枪对我biu个不停，给我气的说我们两个先分手三小时[怒]

第三天买了饭之后，我们聊起家里的事情，跟他讲了我备受严苛的管教，在家里根本感受不到任何快乐，我说这是我问你几次下学期要不要出来一起住的原因，他看出了我的难过，开朗的跟我讲：“朕准啦”，我想我的心里是暗自期待的。

第四天晚上他抽到了么哈的免费酒水，我们准备去小酌一下，我俩社牛夫妇还找了人一起拼桌（虽然听说酒桌歧视情侣），有人不太会玩小姐牌和抓手指，我俩艰难的带动气氛，好难好难好难崩！不过同桌的小姐姐说我们俩好甜，说磕到了哈哈哈，第一次被别人磕，很奇妙的感觉。小姐姐带了龙舌兰，让我们喝喝，他抓了一把盐撒在我锁骨上舔掉，喝剩了半杯给我，唔，好咸，酒味好冲，并不是很爱[单身狗]我们随着音乐舞拳，手在空中翻飞，给小姐姐看的好愣，但我总是输，只能一口接一口的喝；不过酒量果然是练出来的，喝得比前几天多多了但还是能和他pk台球；碰到《阳光男孩阳光女孩》我们会相视一笑跟着嗨，碰到《暴雨》会接吻。舞拳，台球，听歌，我们好像蛮默契的，差点有种soulmate的意思了。

第五天晚上我们去疯狂星期四，还带了烧烤和糯米糍，去买的路上我们谈起了感情的事，我说我以前很怕失去你，然后我只能让自己慢慢变得不怕失去，他讲如果是他很喜欢一个女孩的话，怕失去她就会improve myself，嗯，我想我懂他的意思。我还坦白以前我总是有不配得感，反复想“为什么是我”，可是又想不出来，不过他应该也想不出来吧，但是很开心能是我。吃得好饱好饱，想把他带出来的红酒开了喝掉，但是开瓶器搞断了，给我俩笑翻了，后来又搜到可以用打火机烧酒瓶壁，塞子会更容易出来，就用火机烧，也打不开。然后我们想直接拔开，直接把瓶颈搞碎了（附图），算了记录一下吧哈哈哈哈，也算是给打开了吧（乐）。这几天我们还天天打王者，他总拉我的视野，看到我太多菜菜操作，讨厌得嘞！

第六天我们中午睡醒要换酒店，我开着车，音响里在放我们昨天听到的一首歌，“没有了我的浪漫，他们算什么浪漫，你就只能够抱憾，失去了我的平淡，才是真正的平淡……”
今晚可能是他放寒假前我们能在一起住的最后一晚上了，我窝在被子里等他酒局结束了回来，其实不免是有点难过的，写下这些文字稍微安慰一下自己，听着白天听的那首歌，是的，失去了你的平淡，才是真正的平淡。

这张单独发 为什么呢
因为这张是最能证明我2023 有在进步有在努力爱自己 不管是给自己花钱买自己开心 还是花时间去看更多风景……
我也开始把相机对准自己

2023并不是很完美的一年 流过很多泪 也经历了我认为比较困难的两个月 我乐极生悲过 孤立无援过 也在风口浪尖时沉默过
所以我最后一个月时间都留给自己体悟 反省
还有很多没法放出来的 成长的证据
比如我一篇又一篇日记 两三本记录了我的一切情绪 我的知足和我的反抗

但很庆幸 我在看清了一些肮脏 认清了一些无力后 仍然选择再次鼓起勇气出发
我选择了独行 但我一点也不觉得孤独
而且因为做到过 更加坚定自己是很厉害的 便不再畏惧未来的挑战

希望我2024能够更爱自己 允许一切发生 成为更温柔更强大的自己