我的生活好像很充实，我也一直在做应该做的事，去做喜欢做的事，可我最近好像确实不怎么开心
总是会莫名其妙地落寞。我知道自己总会治愈自己，但因为自己处在这个过程中，所以总想要找个地方宣泄点什么。我以前从不发微博，但能当一个不怕被看见的树洞好像也不是件坏事。
拼命去爱然后落空的感觉真的很难过，也发现并不是所有人都像自己一样真诚，也不是所有人都值得被爱。
总会走出来的，我相信余华老师说的话，就是希望能快一点吧

记录一下一次神奇的追剧体验——一念关山。

真是哭笑不得，第一次追剧追的如此跌宕起伏。

缘起11月9号，一口气看了6集，其实当天应该是已经更新到8集了吧。为何没有第一时间看剧呢？个人原因，虽然是古装剧粉，但有个怪癖，必须有合眼缘的演员或者特别对口的剧情片段才有追一部剧的动力，否则口碑再好的剧也不会看的。一念关山，没有合眼缘的演员。后来之所以改变主意点开了一念关山，纯属被“去父留子”片段引起了兴趣，然后一发不可收拾连追6集，留了两集是实在不舍得一口气看完。

然后看的开心抖了个机灵发了图1的那条博，很平常记录一下自己的追剧日常，没想到仅仅有2个粉丝其中还包括“新手指南”的树洞号突然炸锅了一样，得亏不是真的微博新手，懵逼一阵也就搞明白了怎么回事：话题#一念关山 嫂子文学# 这条博被挂到了热1……行吧，还能怎么办呢，除了稳如老狗，当作无事发生之外，我是毫无办法，尽管我很不喜欢这个话题。

还是美美的追我的剧吧：如意、宁头儿、元小禄、阿盈、于十三、鹫儿……每一个人物都好招人喜欢呀[羞嗒嗒]

再然后，突然就乱七八糟的了。混迹微博这些年，坦白讲这并不是第一个号，也曾深入阅尽粉圈是非，不是不懂粉圈文化，恰恰是因为看的多了，厌倦了才消了号，然后躲进这个无人在意的角落快乐追剧。所以有关这部剧一些纷争并不想参与也不会受影响，纯纯看客而已。未曾想越闹越离谱，已经到了不特意看有关广场，只是满足自己找乐子看八卦的爱好就已经避不开满眼污言秽语的人身攻击了，各大YXH底下全是辱骂。对于致力于把药撒遍全微博的只想奉劝一句：投毒犯法。

有事说事，有理讲理，人身攻击、侮辱谩骂、拿容貌说事是最下作的手段。毕竟情人眼里出西施，你之毒药他之蜜糖；都是有正主的人，就当为正主积福，也应当嘴下留情，己所不欲勿施于人。基于此，表达了一点自己围观的感官，没什么恶意，就是个观后感。然后继续快乐追剧。

有点介意的事今儿个发生了：我的“广场体”今儿个掉了[doge]虽然打从心底特别喜欢我这块清净地，但是我还是非常喜欢我的广场体质的，不喜欢被打扰不代表我就喜欢看个位数的阅读量。谁特么卡我了！一群百来个人共用一个大脑的小混账，真真是不识好人心。路人缘丢哪了都告诉你们了，有作业都不会抄。

#心情日记#
当我鼓足勇气 想要把憋在心里那么久的事情说出来的时候 你们刚好的不耐烦让我又把倾诉的欲望吞咽了回去 想想又还是不说了吧 我没有在怪你们 只是刚好每次时机都不那么合适罢了

四年了 你们都不知道我生病了 或许我说出来的时候你们会震惊我怎么会这样的 我不确定你们是否能够理解我 我觉得很难 说出来就要花光我所有的勇气了

我有世界上最疼爱我的父母 有很多很多关心爱着我的朋友 但压在心底的秘密又是没办法和其中任何人说的 只能自己消化 四年了 隐藏得还可以吧 （苦笑）

某个夜晚 我和弟弟说了 当时他还小 他听不懂我的意思 但是他知道我流泪了 他劝我告诉他们 我说我不要 我心里没有做好准备 我说我一直觉得我能够依靠自己的力量好起来 但是我没有 弟弟呢也已经忘记了

快2024年了 看到2020年的日记 我掰着指头数了一下 整整四年了 我还是没有好 每一个被它折磨的日子都会撕碎我 当我擦干眼泪 整理好自己 重新走出来的时候 没有人知道我经历了什么

其实说给微博听不是一个明智的选择 我不知道谁在看着我 谁又发现了我 这里已经有了很多了解我爱我的小伙伴 但我还是把微博当做了我的秘密树洞 或许我也希望有人知道 说给和现实世界还没有交集的人听 会让自己没有那么大的压力吧

怎么说呢 我一直怪自己力量不足够强大 为什么一定要通过外界的帮助让自己好起来 我总觉得我明明能够战胜它的 但事实上人类真的是无力又渺小的 就像那天医生对我说的一句话“如果你真的能够靠自己就好起来 你今天还会来求助我嘛？”听完我又泪流满面

我想再试试能不能让自己好起来 但我害怕一年又一年的循环 真的要第五年了吗？ 或许我还是说不出口的 再试试吧

快进入新的一年了 现在最大的愿望就是我爱的人和自己都能够身体健健康康的 健康永远第一位

我是热情阳光开朗的 我是能量满满的小太阳 积极向上的时刻还是占了绝大多数的我
我的开心是真的 但我的另一面也是真的 它们并不矛盾