说不上来答得怎么样 时间不够没来得及再检查一遍 但是不管结局如何 谢谢自己
第一天考完想到专业课那么多东西要考 连押题都看不完 一个人在酒店崩溃 很想放弃但是到了考场就突然平静下来了 看着熟悉又陌生的问题 脑海里的书页开始翻动 我知道有漏洞有缺口 我也知道 如果有幸这些缺口都会被一一填满 这一路与自己为伴 通透了很多也成长了很多 是在消磨也是在充实 我之前一直不理解为什么人会在考完研的那一天心态发生很大变化 直到我真的走出考场 没考之前我觉得自己一定要成功 一定要取得成绩 但是真正结束那一刻 只有一个感觉 活着真好 如果一定要给人生定义 我希望自己不要被困在这场考试 我希望我的人生是自由 我希望我永远只屈服于我的梦想 我接受我人生的各种可能 它可以是旷野也可以是轨道 只要它是我的
万语难言涩于口 这一刻只感受到考研就是一个击碎自己又重塑的过程 打破认知边界 把自己曾经引以为傲的丢弃 又慢慢从满地残骸中拼凑出具象的人 很多时候尤其后期我完全觉得自己已经不像个人 更像个机器 每天重复运转相同的工作 定时定点做同样的事情 吃同样的饭菜 又像热锅上的蚂蚁 焦虑又无助 我避免自己去感知自己的努力 因为大家都很努力 过度放大自己的努力只会让我陷入自满的漩涡 所以有一段时间我一直在想我到底要多努力要多勤奋才能游过这片海 这片海有层层海浪 有猛兽砂石 但是对岸是我不曾见过的天光大亮 怀抱着所有的忐忑与希冀不停向前 我不得不承认我是个笨小孩 没有老师和家人的滤镜在几百万人中我也只是个普通的不能再普通的人 却也时常想着真正成为一个传递公正和良知的法律工作者
如果真的有幸 我将用毕生捍卫法律的尊严 如果遗憾 我想我也会带着梦想再次启程 破而后立 否极泰来 不会太差的

如果不考虑现实因素，我真的好喜欢最近以至于这一年的生活节奏和状态，在整体有序的情况里有各种无序的突发状况，在秦岭里一边神游一边搞课题，几十次徒步，几次自驾秦岭深处，减了四十斤，认识很多新朋友，健康养大几个喜欢的宠物，面试完到处瞎逛，去找朋友玩或者朋友来找我，不期的重逢，陈年旧账的了结，突如其来的分别，在一个个起承转折点上飞来飞去，虽然有点颠沛流离居无定所，但是这种时而起飞时而沉睡兜兜转转最后大差不差继续向前的生活真的好爽。当然如果真的能赤条条来去无牵挂才更好，不用在乎别人，也不用在乎别人在不在乎我，不用担心生死，活着跟死了差不多，死了也跟活着没有差别，又想起来《皮囊》里那句话“死不就是脚一蹬的事情嘛，要是诚心想念我，我自然会去看你。因为从此之后，我已经没有皮囊这个包袱。来去多方便。我们的生命本来多轻盈，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。”

让我一直在风里吧，顺风或逆风都行，自己掌舵就是好的～

一次地铁，时隔半年，有种莫名的感觉，看着不同的面孔，好像看到了很多年以前的自己，朝气蓬勃，我曾以为工作了，就是幸福的开始，实则是挖掘坟墓的开端；回头望去，发现已经找不到自己了，朋友们啊，也都慢慢成家立业，剩下自己盲目的走着，找不到归处，想起来那句话，欲买桂花同载酒，终不似，少年游。我的人生，怎么了，我找不到希望了，看不清未来了，找不到归宿了，糊涂的度过了24年，对不起很多人，我一直不是一个努力的人，找不到方向，我怕，怕明天会到来，不敢也不会向前走了，讨厌的2023年，讨厌的自己，何去何从，深渊里爬行，出不去，剩下了一个疲惫的躯壳，一颗迟暮的心；也算明白了，有些人活着但他已经死了，马上2024年了，又是一年，未来啊，自己啊！很难过，没法倾诉，只好躲在没人的角落。唉，活着