<料理情缘>连续看完12集好过瘾
汁源来之不易[冲刺][冲刺][冲刺]
巴特潘·忽栓 / 钟朋·阿卢迪吉朋 / Mark Pakin Kunaanuwit 主演没有人能替你承受,也没有人拿得走你的坚强。每个人都是孤独的行者,在行走的过程中慢慢变得坚强。 如果说这些年有什么改变,那就是以前做不好的事情,现在已经不强迫自己去做好了,开始学着接受有遗憾有缺陷有无能为力 !遇到爱的人,勇敢追,若待后生,遗憾一生。月老一定会在手腕上系上一根红线,线另一边,连着你的依靠。愿逆风如解意,容易莫摧残。
汁源来之不易[冲刺][冲刺][冲刺]
巴特潘·忽栓 / 钟朋·阿卢迪吉朋 / Mark Pakin Kunaanuwit 主演没有人能替你承受,也没有人拿得走你的坚强。每个人都是孤独的行者,在行走的过程中慢慢变得坚强。 如果说这些年有什么改变,那就是以前做不好的事情,现在已经不强迫自己去做好了,开始学着接受有遗憾有缺陷有无能为力 !遇到爱的人,勇敢追,若待后生,遗憾一生。月老一定会在手腕上系上一根红线,线另一边,连着你的依靠。愿逆风如解意,容易莫摧残。
惊觉读了这个研之后的我性格彻底变了,现在我太客气了,其实是潜意识里觉得自己不配被善意对待,因为我在这个学校受了太多的打击了。
我读书比较早,小时候又长得矮,因为自己弱小所以很容易被吓哭,于是我一直是群体里被大家照顾的角色。工作后也是年龄小的,领导同事男生女生都拿我当小妹妹,即使sz不缺美女,普通的我受到的偏爱也非常多。除了遇见渣男这件事之外,我一直在人际关系中没怎么受过伤。直到我做了这个蠢决定来大龄读研,才打破了我二十多年以来的生活状态。
首先,因为年龄差,老师同学对我都是高要求高标准,无论是出钱还是出力我都必须是付出最多的那个人,尽管如此我也得不到一句好评,而是大家永远觉得我付出的不够多,仿佛有人一直拿着鞭子在我身后敦促我,我的精神一直处在高压之下。
其次,我的室友异性缘非常好,几乎全班男生都喜欢她,所以作为老大姐的我就成为了男生们接近她的突破口,被拉踩的工具人。而那些莫名其妙的骚操作、态度和语言,是我之前的人生里从未遭遇过的,一度很不解,我还以为是我做错了什么得罪了他们。
所以现在的我就是这样,拒人于千里之外,因为我觉得没有人会正常地对待我,是我不配。面对别人的善意我也不知道该作何反应,可我刚刚回想起读研之前的自己并不是这样的。
我不知道我的人生多了一段这样的经历究竟是好是坏,以前一直活在宠爱里所以不懂得感恩和珍惜,只要哭两下就会得到怜爱,可出来混总是要还的嘛。
我读书比较早,小时候又长得矮,因为自己弱小所以很容易被吓哭,于是我一直是群体里被大家照顾的角色。工作后也是年龄小的,领导同事男生女生都拿我当小妹妹,即使sz不缺美女,普通的我受到的偏爱也非常多。除了遇见渣男这件事之外,我一直在人际关系中没怎么受过伤。直到我做了这个蠢决定来大龄读研,才打破了我二十多年以来的生活状态。
首先,因为年龄差,老师同学对我都是高要求高标准,无论是出钱还是出力我都必须是付出最多的那个人,尽管如此我也得不到一句好评,而是大家永远觉得我付出的不够多,仿佛有人一直拿着鞭子在我身后敦促我,我的精神一直处在高压之下。
其次,我的室友异性缘非常好,几乎全班男生都喜欢她,所以作为老大姐的我就成为了男生们接近她的突破口,被拉踩的工具人。而那些莫名其妙的骚操作、态度和语言,是我之前的人生里从未遭遇过的,一度很不解,我还以为是我做错了什么得罪了他们。
所以现在的我就是这样,拒人于千里之外,因为我觉得没有人会正常地对待我,是我不配。面对别人的善意我也不知道该作何反应,可我刚刚回想起读研之前的自己并不是这样的。
我不知道我的人生多了一段这样的经历究竟是好是坏,以前一直活在宠爱里所以不懂得感恩和珍惜,只要哭两下就会得到怜爱,可出来混总是要还的嘛。
啊……虽然很想和姐姐亲近起来,可以告诉她我的心里话,可以成为无话不谈的朋友而不是一种责任关心式的姐姐和妹妹,可是感觉有一个巨大的鸿沟,跨不过去,不知道怎么说,那是我长大以后才长出来的隔阂,就是完全两个世界的人的那种……没有办法包容自己,真的做不到,特别自卑的感觉,好像是。
我好像错过了很多时刻,在她会担心我的未来而给我写信,给我说很多话的时候,我都非常幼稚地抵触了。虽然我又宽慰自己,我还在长大,我会越来越好的。可是,这个过程我还是很难过。想靠近,可是又没有那种魄力,让自己更好,我强加于自己的安于现状,总有退路的懒惰想法,其实我,我是很渴望是一个聪明自律的小孩的,我也想是让家里人骄傲的存在,我也想让他们惊喜。可是我又是那种没有人逼我,或者没有到那种绝境,我就会很想大脑空空的生活的人,缩在舒适区不愿意出去。
就像我很少想这些,我有点乐观,说实话,就是在遇到难题之前,我都觉得我可以很好。好像有点把懒惰说的冠冕堂皇了,其实只要跨出那一步就好了。应该是的。哎(ノ_<)
我确实,好像,应该有很多很多想做的事情,可是我有点面对未知的恐惧,还有…一些阴暗的小想法,嗯……我允许自己逃避一下,退下吧。
#橙梨芙の碎碎念#
我好像错过了很多时刻,在她会担心我的未来而给我写信,给我说很多话的时候,我都非常幼稚地抵触了。虽然我又宽慰自己,我还在长大,我会越来越好的。可是,这个过程我还是很难过。想靠近,可是又没有那种魄力,让自己更好,我强加于自己的安于现状,总有退路的懒惰想法,其实我,我是很渴望是一个聪明自律的小孩的,我也想是让家里人骄傲的存在,我也想让他们惊喜。可是我又是那种没有人逼我,或者没有到那种绝境,我就会很想大脑空空的生活的人,缩在舒适区不愿意出去。
就像我很少想这些,我有点乐观,说实话,就是在遇到难题之前,我都觉得我可以很好。好像有点把懒惰说的冠冕堂皇了,其实只要跨出那一步就好了。应该是的。哎(ノ_<)
我确实,好像,应该有很多很多想做的事情,可是我有点面对未知的恐惧,还有…一些阴暗的小想法,嗯……我允许自己逃避一下,退下吧。
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