2023年，妈妈永远地离开了我，我的心也随着她的离开被撕裂成了无数碎片，散布在无尽的思念和遗憾里。
在这一年里，我常常沉浸在失落和自责的情绪中无法自拔。有三分之一的时间，我都在回忆过去与妈妈相处的点点滴滴，那些温馨的时光如电影般在我脑海中不断放映。
妈妈卧床的日子里，总是喜欢倚靠在床头，聆听窗外孩童们嬉戏的声音。虽然病魔让她失去了视力、行动能力和部分记忆，但她依然是乐观的。每次我回家，总会拉起她的手，让她摸摸我最近是不是又壮实了一些，肌肉是不是更加强健了。而她也喜欢和我唠唠家常，尽管那些问题和故事已经重复了无数遍。
我曾开玩笑地对她说：“妈妈，我在学钓鱼，等我钓到鱼了，就给你炖鱼吃。”还记得当时她倚靠在床头，脸上充满了欢喜和期待，嘴里还不停念叨着：“好好好。”后来死神的提早降临却无情地将这个约定打破了，妈妈最终也没能吃到我为她炖的鱼。
妈妈走后的那段时间里，我常常独自一人走到海边，手里拿着鱼竿，一次又一次地甩动着，却怎么也钓不到鱼。我的心情就像一个孩子丢了最珍贵的东西，急着去找，却怎么也找不回来。
我时常想起妈妈，想起她讲述的那些故事。妈妈说，在她十六岁时，曾一个人坐着火车从青岛到新疆去串联。有一天，火车到了哈密，她下车去买哈密瓜。可能当时是被异域的风情吸引，而火车靠站时间又太短，她竟一时忘记了时间，当她反应过来时，火车已经开动了。妈妈说，当时她没想太多，一路抱着哈密瓜去追火车。就在她感到绝望的时候，一位列车员一把将她拽上了火车。我至今也很难想象，一个十六岁的小姑娘抱着大大的哈密瓜奔跑着去追赶火车的样子。
我曾问她那么小怎么敢去那么远的地方，而她总是一脸自豪地说自己胆子大，而且串联坐车还不花钱，干嘛不去。后来我想，可能她生来就是向往自由的人吧，至少在我心里，她永远都是一个勇敢、坚强、乐观的人，无论面对什么困难，她总是能够坚持下去。
妈妈曾经对我说过，如果有一天她不能动了，身上插满了管子，就让她去死，她宁愿跳楼也不愿像姥姥那样一动不动地活着。可唯独这个，我想我是违背她意愿的，不甘心的让她在ICU里待了那么久。那时我比任何时候都想听她说出自己的意愿和选择，哪怕是怒吼着的命令，可病痛却让她再也没有力气开口说话了。每次想到这里，我都忍不住黯然神伤，不争气的流下眼泪。
在那之后，我每天都会去海边钓鱼，从日落到夜半，与其说我是在钓鱼，不如说我是在自我疗伤。毕竟，从悲伤和失落中走出来，重新回归平静和如常，总是需要时间的。
有时候，我会仰望星空，心中暗自思忖：也许我们都来自星辰，也终将化作星辰，融入浩瀚的星河之中。虽然时间和空间会将我们分开，但从宏观的角度来看，生与死并没有本质的区别，活着的人和死去的人本来就是一体的。
有时候，我会登上铧尖，寻一块岩石坐下，静静地凝视着大海。我不禁思考：每个人的一生所经历的故事，不管是平凡的，还是精彩的，是否本身就是这本世界故事书中的一个篇章。即便她的故事结束，但这本世界书还在，而我们这些曾被她爱过和爱过她的人，便是她曾经存在过的证明。
就如同泰戈尔在《飞鸟集》中所写的，“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”。妈妈在她平凡的生命中，即便有过霎那间一丁点的绚烂，也足以闪耀她的一生。也许妈妈只是带着她生命中绽放过的精彩回归了平静。
妈妈走的时候，我和父亲紧紧地拉着她的手，陪她走完了生命的最后一程。父亲哭着呼唤着她的名字，而我则不停地喊着“妈妈”，那一刻，我多么希望她能听到我的声音，哪怕只是给我一个字的回应也好。然而，直到最后一刻，妈妈也没能再说出一个字。医生说，那时的她已经陷入了昏迷，但她的眼角却在最后一刻流下了一滴眼泪。我能感觉到，那滴眼泪是她用尽了生命最后的一丝力气，呐喊出的心疼与不舍，也包含了她对我们无尽的惦念和嘱托。那滴眼泪，是她生命力量的最后绽放，也是她对我们的告别。
后来我也学会了钓鱼，马鲛鱼、带鱼、许氏平鲉和班头六线鱼一一被我捕获，但唯独过冬的海鲈却怎么也钓不到。
2023年终究是有遗憾的，此刻的妈妈得到了她的自由，享受着她的平静，也会是幸福的吧。虽然我不知道天堂是否真的存在，但我相信，终有一天，我们会在时间的尽头再次相遇，我很想念她。
在这一年里，我常常沉浸在失落和自责的情绪中无法自拔。有三分之一的时间，我都在回忆过去与妈妈相处的点点滴滴，那些温馨的时光如电影般在我脑海中不断放映。
妈妈卧床的日子里，总是喜欢倚靠在床头，聆听窗外孩童们嬉戏的声音。虽然病魔让她失去了视力、行动能力和部分记忆，但她依然是乐观的。每次我回家，总会拉起她的手，让她摸摸我最近是不是又壮实了一些，肌肉是不是更加强健了。而她也喜欢和我唠唠家常，尽管那些问题和故事已经重复了无数遍。
我曾开玩笑地对她说：“妈妈，我在学钓鱼，等我钓到鱼了，就给你炖鱼吃。”还记得当时她倚靠在床头，脸上充满了欢喜和期待，嘴里还不停念叨着：“好好好。”后来死神的提早降临却无情地将这个约定打破了，妈妈最终也没能吃到我为她炖的鱼。
妈妈走后的那段时间里，我常常独自一人走到海边，手里拿着鱼竿，一次又一次地甩动着，却怎么也钓不到鱼。我的心情就像一个孩子丢了最珍贵的东西，急着去找，却怎么也找不回来。
我时常想起妈妈，想起她讲述的那些故事。妈妈说，在她十六岁时，曾一个人坐着火车从青岛到新疆去串联。有一天，火车到了哈密，她下车去买哈密瓜。可能当时是被异域的风情吸引，而火车靠站时间又太短，她竟一时忘记了时间，当她反应过来时，火车已经开动了。妈妈说，当时她没想太多，一路抱着哈密瓜去追火车。就在她感到绝望的时候，一位列车员一把将她拽上了火车。我至今也很难想象，一个十六岁的小姑娘抱着大大的哈密瓜奔跑着去追赶火车的样子。
我曾问她那么小怎么敢去那么远的地方，而她总是一脸自豪地说自己胆子大，而且串联坐车还不花钱，干嘛不去。后来我想，可能她生来就是向往自由的人吧，至少在我心里，她永远都是一个勇敢、坚强、乐观的人，无论面对什么困难，她总是能够坚持下去。
妈妈曾经对我说过，如果有一天她不能动了，身上插满了管子，就让她去死，她宁愿跳楼也不愿像姥姥那样一动不动地活着。可唯独这个，我想我是违背她意愿的，不甘心的让她在ICU里待了那么久。那时我比任何时候都想听她说出自己的意愿和选择，哪怕是怒吼着的命令，可病痛却让她再也没有力气开口说话了。每次想到这里，我都忍不住黯然神伤，不争气的流下眼泪。
在那之后，我每天都会去海边钓鱼，从日落到夜半，与其说我是在钓鱼，不如说我是在自我疗伤。毕竟，从悲伤和失落中走出来，重新回归平静和如常，总是需要时间的。
有时候，我会仰望星空，心中暗自思忖：也许我们都来自星辰，也终将化作星辰，融入浩瀚的星河之中。虽然时间和空间会将我们分开，但从宏观的角度来看，生与死并没有本质的区别，活着的人和死去的人本来就是一体的。
有时候，我会登上铧尖，寻一块岩石坐下，静静地凝视着大海。我不禁思考：每个人的一生所经历的故事，不管是平凡的，还是精彩的，是否本身就是这本世界故事书中的一个篇章。即便她的故事结束，但这本世界书还在，而我们这些曾被她爱过和爱过她的人，便是她曾经存在过的证明。
就如同泰戈尔在《飞鸟集》中所写的，“生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美”。妈妈在她平凡的生命中，即便有过霎那间一丁点的绚烂，也足以闪耀她的一生。也许妈妈只是带着她生命中绽放过的精彩回归了平静。
妈妈走的时候，我和父亲紧紧地拉着她的手，陪她走完了生命的最后一程。父亲哭着呼唤着她的名字，而我则不停地喊着“妈妈”，那一刻，我多么希望她能听到我的声音，哪怕只是给我一个字的回应也好。然而，直到最后一刻，妈妈也没能再说出一个字。医生说，那时的她已经陷入了昏迷，但她的眼角却在最后一刻流下了一滴眼泪。我能感觉到，那滴眼泪是她用尽了生命最后的一丝力气，呐喊出的心疼与不舍，也包含了她对我们无尽的惦念和嘱托。那滴眼泪，是她生命力量的最后绽放，也是她对我们的告别。
后来我也学会了钓鱼，马鲛鱼、带鱼、许氏平鲉和班头六线鱼一一被我捕获，但唯独过冬的海鲈却怎么也钓不到。
2023年终究是有遗憾的，此刻的妈妈得到了她的自由，享受着她的平静，也会是幸福的吧。虽然我不知道天堂是否真的存在，但我相信，终有一天，我们会在时间的尽头再次相遇，我很想念她。
新的一年，愿望是可以见到你。
以前总是羡慕别人追的星触手可及，可以去接机，可以去看live，可以全国追着去看演唱会，而我想见到你好像只有在梦里。
每次在b站看巡演的纪录片，总是从开头就开始哭，今天的电影，明明还在倒计时，我的眼泪就止不住了，连我自己都被吓到。
原本以为自己想去看演唱会的念头已经被各种困难打消了，原来没有，原来十年的执念并不是那么容易消失的。只是，好像也没有任何的办法可以让我见到你，希望自己可以更勇敢一点，更有能力一点，更努力存钱一点。
for whatever, I will remember this moment forever, untill I finally get to see you in person. Love swifties
以前总是羡慕别人追的星触手可及，可以去接机，可以去看live，可以全国追着去看演唱会，而我想见到你好像只有在梦里。
每次在b站看巡演的纪录片，总是从开头就开始哭，今天的电影，明明还在倒计时，我的眼泪就止不住了，连我自己都被吓到。
原本以为自己想去看演唱会的念头已经被各种困难打消了，原来没有，原来十年的执念并不是那么容易消失的。只是，好像也没有任何的办法可以让我见到你，希望自己可以更勇敢一点，更有能力一点，更努力存钱一点。
for whatever, I will remember this moment forever, untill I finally get to see you in person. Love swifties
父亲的状态像是明显好了一些。心率及呼吸的频率都有所降低，从床边站起身不再那么困难，手也不再抖，像是有了些力气，我们试着与其说话，他也能进行一定程度地对答，很显然思维清晰了些，并不是完全像昨日一样基本处于昏睡的状态，这让我们实在是欣然不少，甚至觉得几天后不定他的情况好转，是完全可以按当初的预定做胃镜检查的。
父亲呢，像是因此也有了脾气，把吸氧的面罩动不动就摘去了，觉得戴着它不好受，想来可能是觉得有点闷。可用它是为了增加吸氧，换成鼻孔式的，效果又不好，对于慢肺阻的病人，吸氧不够，血氧饱和度降低，呼吸频率就要增加，心率就会升高，这是一连串的反应。
可此刻的父亲，像是就要按照自己的性子来，我们给他加上没几分钟，他又一把摘掉，我们只能试着给它讲道理，让他明白使用的必要性与合理性，比如这是花了钱的，不用白不用，老人都节俭惯了，不希望浪费，觉得他或许因此会舍不得。可他像是听不进去，还是要随着自己的心意来。
那好吧，我们暂且退一步，换成鼻孔式的，可要把嘴尽量合上，这样如果血氧饱和度差不多，呼吸没有明显急促的话就由他了。这次他像是听进去了，真的尽量合上嘴唇，观察了一会，看起来效果还可行。
隔壁床的老人突然发紧，医生护士都来了，在忙着做紧急抢救，刚刚才离开的儿子被赶紧叫回来。我当然是什么也不能做，别靠近待在自己的地方别给他们添乱就好。
床上躺着的应该是老母亲，儿子在白天陪护，夜里是八十六岁高龄的老伴在陪床，已经连续几日，我们真是佩服老人的精神，一晚上几乎都没怎么睡。我没有打听老人患有何种重疾，只是明白，一对相伴了一生夫妻情深的伴侣，很可能马上就要阴阳两隔，我在见证一份最后的挚情以及极力的挽留，哪怕分离是无可避免不得不面临的结局。
父亲呢，像是因此也有了脾气，把吸氧的面罩动不动就摘去了，觉得戴着它不好受，想来可能是觉得有点闷。可用它是为了增加吸氧，换成鼻孔式的，效果又不好，对于慢肺阻的病人，吸氧不够，血氧饱和度降低，呼吸频率就要增加，心率就会升高，这是一连串的反应。
可此刻的父亲，像是就要按照自己的性子来，我们给他加上没几分钟，他又一把摘掉，我们只能试着给它讲道理，让他明白使用的必要性与合理性，比如这是花了钱的，不用白不用，老人都节俭惯了，不希望浪费，觉得他或许因此会舍不得。可他像是听不进去，还是要随着自己的心意来。
那好吧，我们暂且退一步，换成鼻孔式的，可要把嘴尽量合上，这样如果血氧饱和度差不多，呼吸没有明显急促的话就由他了。这次他像是听进去了，真的尽量合上嘴唇，观察了一会，看起来效果还可行。
隔壁床的老人突然发紧，医生护士都来了，在忙着做紧急抢救，刚刚才离开的儿子被赶紧叫回来。我当然是什么也不能做，别靠近待在自己的地方别给他们添乱就好。
床上躺着的应该是老母亲，儿子在白天陪护，夜里是八十六岁高龄的老伴在陪床，已经连续几日，我们真是佩服老人的精神，一晚上几乎都没怎么睡。我没有打听老人患有何种重疾，只是明白，一对相伴了一生夫妻情深的伴侣，很可能马上就要阴阳两隔，我在见证一份最后的挚情以及极力的挽留，哪怕分离是无可避免不得不面临的结局。
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