2023-2024 有点小咳咳 但也算不上太遗憾
今年最难过的事儿 是失去了我的小多多但会永远爱多多 永远记得多多 也要带多多去很多地方～
当然这一年 也有很多自己 没想清楚且想不明白的事 都顺其自然吧 未来都能有答案
不开心的是今年长了很多肉[镇四海]且整个人很懒[镇四海]虽然总是很开心 但这一年吧 又好像是什么都没干！或者说是 都没做好。希望2024这一年 聪明一些！步子可慢可小，但要踏踏实实！不管什么，多少要进步一点儿吧！！[干饭人] 别总像个泄了气的气球！但也别做这么胖的气球 没事儿多想想这些那些事儿！ 但还是很开心，自己在每个阶段都能遇见很好的人，在每份工作中都能遇见喜欢的伙伴！傻人有傻福，但今年一定是不傻且有福！
回看每一年 都历历在目 希望2024也能丰富！
祝大家开心！家人健康！朋友常在！心想事成！ 努力！开心！世界和平！
最后～stay by step然后all will pass

2023年新年一结束，我就住进了医院。抽血、拍片、插管、放血……从小到大，没去过几次医院，拔牙在家拔的，感冒生病了就睡觉，会自己好，没什么大病非必要不去医院。没想到这一次去体验全了，我看着血从我的身体里流到袋子里，我会死吗，我出现过短暂的想法。长长的管子从我的身体里连接到那个几百毫升的血袋，我一动，管子就好像要把我的身体撑开，疼，我还活着。那天，我提着血袋，拉着管子，走在医院楼道里，半袋子的血来回晃荡，有些吓人，我原是要去卫生间，最后却径直走向医院尽头的楼道。我看着周围那些破败的房屋，我原先就是和爸爸妈妈爷爷小狗们生活在这样的小屋里，我的家庭不富足，但是当时我感到幸福。现在，我住进了楼房，像原来所希望的那样，但是只有我和爸爸。这些房屋终究会消失的，像爷爷妈妈一样，最终消失在我的记忆里，死亡是什么样的，是消失，是遗忘，我要是死了我能知道吗，灵魂真的存在吗，先不想了，暂时还活着，整理完有些伤感的情绪，我回到病房。

检查结果不好，是肿瘤。我的父亲期盼了几天的结果，是坏的。他站在楼道里，脚边都是烟灰，奶奶拉着我的手一遍又一遍的摸，眼泪就那样划过她皱巴巴的脸。我知道我不能哭，我要坚强。联系好了要到专业医院去做手术，我把头发剪短，仿佛回到初中，当时的我，觉得世界很美好。和小狗们道别，我说做完手术我就回来，有空了一定天天溜你们。当时的我不知道我再也没机会溜它们，对不起，我食言了。在医院检查做手术的日子很煎熬，我一直硬撑着，成长，就是这样硬撑着就长大了。医生们很厉害，手术成功，我康复了。背上两条长长的手术疤痕很丑，我也不在意。只是当伤口刺痛的时候，我会想起那些日子发生的事情，我以为我想起的会是身体的疼痛，神奇的是我都忘记了，忘记了插管的疼，忘记了不打麻药缝针的恐惧，忘记了一次次检查的焦虑，但是我依旧很疼，那次手术从我身体里拿走的好像不仅是肿瘤，还有我的想象。这可能很难理解吧，我姑爹说我是他见过最硬气的小孩，当时的我还觉得自己其实很幸福，现在回过头来，真的很想抱抱每一个时刻的自己。原来那么多爱都是我想象出来的，当我开始对比，开始观察，我才发现，自己原来是不被爱的，今年一整年，我都在和自己和解，我努力安慰自己，没事的，我已经长大了，可是生日那天我还是希望得到家人的祝福，他们还是忘记了。没事的，会好的，无数个夜晚，我抱着自己，一遍又一遍的安慰自己。我已经长大了。

手机上的时间跳到2024年，烟花在空中绽放，我很开心，不知道为什么，好像人总是会因为新生的事物而充满希望。那么就这样坚持下去吧，在每一个新年都感受这样的开心。最初发现自己真的缺爱的时候，很想像日漫里那样大喊“神明啊，爱我吧”，现在虽然还是这样想，但我知道要自己爱自己。过去的一年，虽然碌碌无为，但每一次哭完都擦干眼泪了，辛苦你啦。2024年会好的。

24年了，先说这个吧。这一年对于感情好像格外强烈了一些 见过很多美好的令人心生憧憬的关系 多多少少被影响到 那我什么时候可以幸福呢 我想了好久。
这一年有一些空隙让我能有时间好好想想。都说这是等不来的需要主动出击 也有的说要一直等 我觉得没有对错

等和不等的结果都是被一个契机改变的。我们总喜欢说顺其自然 这似乎是来敷衍这路上的坎坷 不想去承认顺其自然其实是尽力后的不强求 并不是不作为。
不过我觉得不应该让不值得的事情继续消耗憧憬

消耗热情

也可以说不如睡个好觉。人的精力是有限的

有些关系走到最后 死撑着就没意义了

人和人不是一定要放狠话说再见走到见不得对方那一步才能结束的

有时候总是抱着侥幸心理

这和赌又有什么区别。之前看到一句话“缘分竟然默许你离去”确实 缘分本就是短暂而稀薄的相遇。我自己对于关系的界定还是不太明白

我也相信缘分但认为事在人为 有时候不是不为是不愿。
我一直相信而且期待纯爱的出现 一个人对另一个人最纯粹的感觉 会期待他出现在我的视线里 期待听到他的声音 看到对方只觉得开心 虽然这很少很难 起码要让我感受到被坚定的选择。
感觉自己大多时候挺像一面镜子的 你对我什么样 我也会对你什么样 如果一个人觉得和我相处很开心那么这个人给我的感觉也是愉快的 如果这个人觉得和我相处不舒适 大抵 这个人给我的感觉也是不太好的 甚至我做的一些事情也是你曾经对我做过的 也不算没有自我意识吧只是觉得不想付出一些没有用的。所以有时候对敷衍应付之类的一下就会察觉

那我自然也保持到一定距离 离镜子越来越远 镜子里也自然不会出现你 不过镜子不会多想 只是认为他有他的道理 。这种事永远不会有一个正确答案 容许有试错的机会 在有试错成本的年纪 不要想太多了

到了那个契机就不要保留冲动。
24年 又一个崭新的开始 天高海阔 自在如风

今年我有新年愿望真心的