混乱的新年……
不知道自己在干什么就这样又过了一晚上 回想起来明天就要考试了我好像还是这么烂的一个人
翻了好久好久 想找到零碎记忆里的回忆 却发现我根本没有回忆 只有那压抑的文字诉说着我是多么不堪的一个人
回过头来 一个人安静下来的时候才回想起来自己明明不是这样的人呀 真是虚伪又矫情 明明是厌恶了自己 厌恶了世界 彻头彻尾的悲观主义者呀
也不知道自己做了什么 我发现自己真的没有专属于自己的一片土地吧 也许我在谁那里都不是无可替代的 我只是别人的一个附属品 像是 便利贴一样的东西 也许爸爸妈妈在意我 但我情绪感知力变得很混沌 我只有愧疚和扮演一个好孩子身份的想法
安静下来直面内心 看到的还是那个一直以来暗兮兮的人 新年也好 圣诞也好 其实都烂透了 本来就是如此
我本来就是不被需要的 为什么要做那些事呢 我讨厌自己 没有人会需要我的 我可以被任何同学替代 我永远成为不了什么独一无二的存在
氛围下感染驱使我带上了面具 但其实我很讨厌热闹的氛围 也许我就是极度阴暗的一个人吧
明明所有事都很差劲啊 回看自己 一切都在往下坠 不过是自己给自己营造的逃避的幻觉罢了 离开了父母的支撑什么也不是 能把所有事情做糟糕 自己作践自己
真恶心
我每时每刻看到自己都想作呕 为什么我不会死掉呢
我讨厌自己 即使是在新年的第一天 每次有这种感觉我就知道新的垃圾的一年又开始了
我讨厌自己 一直很讨厌 以前是 现在是 以后也是

前几天在看声生不息宝岛季，wawa在唱寂寞的恋人啊之前讲了一个故事，就是她家里的灯泡坏掉了，但是她没有马上换，就放着说等一等看会不会有人要帮她换，就这样等了半年，最后还是自己换掉了。换完灯泡她给自己鼓鼓掌，但同时很失落，觉得这么一个小小的愿望也没能实现。这个时候就会感到有一些些寂寞。

突然觉得把小事情放大，记住然后产生一些联想，是一种很棒的能力。但有人把这种能力称作敏感，敏感的人容易受伤，受伤的人想办法逼自己丢掉敏感。于是当人们如愿以偿获得钝感力的时候，一些珍贵的感知能力就再也找不到了。后来当我们再想要形容某些事情的时候，一句话都说不出来。

近年来我变得越来越冷静麻木，因为想要自我保护，常常在神经一接触到某些带有伤害气息的事情就马上转移注意力逃走。但其实我并没有变得理性，只是暂时的逃避了。等到某个夜晚闸门突然打开，天花板上的箭就会一起掉下来。

所以最近wawa教会我的事情就是，珍惜自己的感受，把小事记下来，去表达去创作，去以小见大。不要逃避，所有的感受都是好的感受。世界是个冰冷的盒子，它装着一些东西但那些东西本身没有意义，是我们的感受，让树是树，让花是花。

谢谢waa好像帮我找回了一部分自己。新的一年我要少说我好像什么都不记得了，我要记住一切发呆睡觉看书听歌散步和人交谈的感受，我要认真准备每一次出门，享受一切过程和结果，做一个自由自在的人。

新年快乐！成都见！@魏如萱waa

写到七月的时候懒得往下写了，八月我去长沙出差，和小迪久别重逢，录了几个视频，现在看眼眶还是很湿润。我们成长，真正成长，有时候真的就几个时刻，接受自己会失败，接受不那么好看的现实，坚其志，苦其心，劳其力，却真的不一定有世俗意义上的好结果。但终究是有所得的，软弱不勇敢，承认软弱是勇敢，眼泪也是勇敢，长大本身就是勇敢的表现。
幸福也不并总是唾手可得，时时感知才能经常幸福，再细微的幸福时刻也值得记录，以便在艰难时刻拿出来反刍得以慰藉。2023年我发现了更多生活里的幸福细节，很幸运，也很感激。
喜欢阳光，需要阳光，便去追求阳光。事事绝不会皆如我所愿，但我依然会主动出击，拥抱努力后的所有结果，人本就是有七情六欲的，喜怒哀乐再正常不过，接受就好了。
2024年，世界会变得怎么样呢？
希望会变好。
我也是。