第三次读《局外人》了。
第一次读是高二。从那时候开始我对生活就有一种抽离感，症状比现在严重的多（现在真的不敢思考了，只想肤浅功利而快乐）说来矫情但这本书和加缪的存在主义哲学奠定了我青春的底色。
第二次读是大一刚入学，自以为有法律思维了，妄图从法理出发分析书中的审判，于是引发了关于定罪与刑罚的一系列思考。
第三次读就是这次，这次发现书中描写的外在环境，常常是亮得刺眼，热得让人头昏，读起来胸闷。抽离时一切都是流动的水，有眼睛在看我，人们其乐融融。写不下去了，最喜欢后记里一段话，“朝向峰顶的奋进本身足以充实人类的心灵。应当设想西西弗斯是幸福的”。下一本大概会读《西西弗斯神话》，但希望我不会再读下一本，那意味着我将一直精神状况良好。

今年的失控感和无力感太多太多
知道到了2021注定还是会被裹挟
会有越来越多的选择和无奈
但2021还是希望能成为自己的本身

虽然很多毛病很多缺点很多不如意
但如果没有这些我甚至无法成为自我本身
因为问题所以才会有一个又一个的可能性

也许明年还是会像堂吉诃德荒诞且可笑
但也许再也不会有大战风车的勇气
也许也会像西西弗斯一次又一次失败
但又也许还是会撞了南墙才回头
但能怎么样呢

我一生也许注定无法成为一名流浪者
所期待的个人英雄主义也可能沦为自我感动
终身浪漫的途中也会跌落成满身的泥
可能最后一生的故事也无人问津
可是真的无所谓啊

就算有一天终于学会了低头妥协
能够去忍受支离破碎的一切
那就去大雪地里躺一躺吧
会觉得自我放逐也好过自我碎裂

D233
生长是因为有力地碾磨才闪耀啊钻木取火的人们。

昨天我这样写道。论文卡思路，ddl就在眼前，痛恨自己无知和失语。对着满屏幕的参考论文发呆，和朋友说丧气话：“在已经明确了没有统一的结论或逻辑的基础上，我还得想该怎么写。”

苦中作乐地想，像西西弗斯一样，12月的我期待拥有类似于加缪先生在3月里那样的觉悟：“经过这个颠簸而绝望的漫长人生阶段之后，一切都将重新来过。终于又出太阳了，我的身体耶蠢蠢欲动。不要多说——要有自信。”

可12月的我还是比11月快乐。面对于现阶段的我而言必然无解的《逍遥游》，比面对那些我全然反对的异化的枯槁，即便苦痛程度相同，熬的夜喝的咖啡一样多，可我还是要快乐一点。

就像洞穴之囚我原始地钻木取火，即便面对的只有阴影。“生命啊它苦涩如歌”，如果不能逃离苦涩，我至少要选择放声唱的是歌。