这么快，就要2024了！
要怎么说这一年呢！
年初又是重复的语言暴力和行为隔离，一遍遍的扎心，一次次的辗转反侧，一次次的眼泪。可惜眼泪只能留在深夜，也并不会解决问题。擦干眼泪还是要站起来面对生活，面对那亲近又陌生的人，面对一张张冷眼旁观的面庞。你知道吗，你不知道吧！那些伤人的话我从来没舍得对你说。我深知人生是见一面少一面的过程，所以我牢牢铭记不要在情绪上头的时候说出伤人的话。你会有一天知道吗，你会有一天突然想起你情绪上头时的每一个字到底带给我多大的伤害吗！大概你永远也不会知道，也不会想起了。不过，都不重要了。生活，明白也能过，糊涂也能过。左右大家都在，这也很好。
年中，说点什么呢！一个人走过陌生的街头，在遥远的城市奔波，发现自己也很厉害，乘车订房找路线。坐绿皮火车，拥挤的车厢，各色的人们，行李或大或小都很沉重，有人短暂攀谈有人一言不发，在中间的车站陆陆续续下车又陆陆续续下车。在车站，空气里充斥的泡面味，拥挤的过道，很高的电话声，饱经风霜的面庞，感觉他们每个人身上都背负着沉重的责任。动了一个小手术，虽然周围人都觉得微不足道，但对我而言却有种缺失的感受。一个人站在滂沱大雨中，全身被打湿。一个人走过寒冬的街头，手和脸都冻得僵硬。还是在人际关系里周旋，每当开始在乎一个人的时候，总会有适时的一个眼神，一句话，一个行为让我心灰意冷，感慨到自己又这么轻易上头了！以前我说我不明白爱是什么，现在我不仅不明白爱是什么，我也不明白人是什么，我也不知道怎样去得到一份爱。好像不管我怎么努力，结果都差强人意。在拥有的关系中，不敢争执，不敢表达自己的想法，生怕这些人也会离我而去。但我又并不开心，也不知道怎么能拉近彼此的距离。好像真的不管我怎么努力，我永远都无法，无法得到……。那天看了一篇帖子，里面说你不能要求别人怎么爱你。哎，我不知道心里是什么感受，只是无尽的叹息。从小到大，从开始知道事的时候，我一直奔走在追求爱的道路上。我总是希望能有那么一个人，奋不顾身的来爱我；坚定的站在我身后，给我底气；希望有那么一个人，带我走出这境遇。我总盼望有个人来爱我，其实连我自己也不爱自己。我胆小，我害怕，我走不出那些痛苦。我把自己丢在角落，然后期待着有个人发现我。挣扎了这么些年，到现在，也没什么精力了。把希望寄托在人身上，本就不踏实。人生在世，只能自渡。罗翔老师的那句话，带给我一种解脱，也让我对一些事释然。他说“很多时候我们经常会羡慕别人的剧本，但是没有谁的剧本值得羡慕，你只能把你自己的剧本演好。如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。”如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。哎……，这就是我的剧本。
年末，好像突然就想明白了一些事。其实这一年，感觉到越来越明显的就是一种疲倦感。对感情的倦怠，对人的麻木。没有精力争执，没有精力诉说自己开心不开心。就随便吧，反正结果就，都那样。这个人从前怎样好现在怎样不好，这个人多冷漠，这个人不用到我的时候永远也不会想起我。好像我都能接受了，与其说是接受了，不如说不接受又能怎样呢。曾经不接受，可是有改变吗！翻自己的动态时，总感慨一年年好像没什么变化，仍然为了相似的问题苦恼。今年，自己心里开始感觉是有些不同了。可以很长一段时间不跟任何人说话，可以在每次想说话的时候硬生生的把话压回去。生病的时候我也一个人都不想找，竟然也真的一个人咬牙撑过来了。好多个失眠的夜晚，只有自己知道。曾经我总有好多话想跟那些我觉得很重要的人说，现在也不想说了。有时候回想一下，好想我说的那些话根本没人在意，就算回应也不过是勉为其难。那就不说了。有时候我问自己为什么总是那么容易不快乐，今年好像给自己找到了一个答案，大概是我对痛苦的感觉永远比快乐深刻。在任何时候，我能先想起来的永远都是那些灰暗的时刻。今年坐在考场上的时候，又冷又饿，冷的手和腿都没知觉，饿得肚子总是反复绞着疼痛，最后实在太冷，冻得连腰也疼。抬头看时钟想着什么时候能结束的时候，我忽然就觉得，人呐健康就好。是啊，人健康就好，身边的人平平安安就好。突然就觉得释然了，好多人好多事。有答案的没答案的，那一刻好像都没那么重要了。就像想明白一些事的那天，也只不过是普通的一天。我知道，人不能老想着过去，那要怎么往前走。可是那些真的不是说放下就能放下。世界上没有真正的感同身受，旁观者总把你的悲伤说的那么轻，仿佛替你痛过。但其实没有人能真正体谅彼此的伤痛，都得自己受着。我不知道要怎么走出，难道一个人的伤口从没被抚平过他可以活蹦乱跳吗！但现在我想走出来了。不是为了任何人，不是因为任何人。是我自己想走出来，哪怕这些伤口并没好，但我想往前走了。但其实有时候还会想，他们都只会觉得你变化后的样子好，没人在意你用了多大的努力走出来。不过不重要，人生是我自己的。
新的一年了，我想对自己说。请你记得一定要爱自己，要多鼓励自己。请你无论多难不要放弃，坚持下去。请你永远不要忘记那个上午，记得那时的感受。请你不要再把希望放在别人身上，记得想要什么靠自己努力去得到。请你别在意那些人的目光，勇敢做你自己想做的事。请你不要害怕表达自己，敢于接纳真实的自我。请你一定要心怀希望，大步向前走。新的一年，我们自己可以爱我们自己。加油吧！
再见，2023！你好，2024！
要怎么说这一年呢！
年初又是重复的语言暴力和行为隔离，一遍遍的扎心，一次次的辗转反侧，一次次的眼泪。可惜眼泪只能留在深夜，也并不会解决问题。擦干眼泪还是要站起来面对生活，面对那亲近又陌生的人，面对一张张冷眼旁观的面庞。你知道吗，你不知道吧！那些伤人的话我从来没舍得对你说。我深知人生是见一面少一面的过程，所以我牢牢铭记不要在情绪上头的时候说出伤人的话。你会有一天知道吗，你会有一天突然想起你情绪上头时的每一个字到底带给我多大的伤害吗！大概你永远也不会知道，也不会想起了。不过，都不重要了。生活，明白也能过，糊涂也能过。左右大家都在，这也很好。
年中，说点什么呢！一个人走过陌生的街头，在遥远的城市奔波，发现自己也很厉害，乘车订房找路线。坐绿皮火车，拥挤的车厢，各色的人们，行李或大或小都很沉重，有人短暂攀谈有人一言不发，在中间的车站陆陆续续下车又陆陆续续下车。在车站，空气里充斥的泡面味，拥挤的过道，很高的电话声，饱经风霜的面庞，感觉他们每个人身上都背负着沉重的责任。动了一个小手术，虽然周围人都觉得微不足道，但对我而言却有种缺失的感受。一个人站在滂沱大雨中，全身被打湿。一个人走过寒冬的街头，手和脸都冻得僵硬。还是在人际关系里周旋，每当开始在乎一个人的时候，总会有适时的一个眼神，一句话，一个行为让我心灰意冷，感慨到自己又这么轻易上头了！以前我说我不明白爱是什么，现在我不仅不明白爱是什么，我也不明白人是什么，我也不知道怎样去得到一份爱。好像不管我怎么努力，结果都差强人意。在拥有的关系中，不敢争执，不敢表达自己的想法，生怕这些人也会离我而去。但我又并不开心，也不知道怎么能拉近彼此的距离。好像真的不管我怎么努力，我永远都无法，无法得到……。那天看了一篇帖子，里面说你不能要求别人怎么爱你。哎，我不知道心里是什么感受，只是无尽的叹息。从小到大，从开始知道事的时候，我一直奔走在追求爱的道路上。我总是希望能有那么一个人，奋不顾身的来爱我；坚定的站在我身后，给我底气；希望有那么一个人，带我走出这境遇。我总盼望有个人来爱我，其实连我自己也不爱自己。我胆小，我害怕，我走不出那些痛苦。我把自己丢在角落，然后期待着有个人发现我。挣扎了这么些年，到现在，也没什么精力了。把希望寄托在人身上，本就不踏实。人生在世，只能自渡。罗翔老师的那句话，带给我一种解脱，也让我对一些事释然。他说“很多时候我们经常会羡慕别人的剧本，但是没有谁的剧本值得羡慕，你只能把你自己的剧本演好。如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。”如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。哎……，这就是我的剧本。
年末，好像突然就想明白了一些事。其实这一年，感觉到越来越明显的就是一种疲倦感。对感情的倦怠，对人的麻木。没有精力争执，没有精力诉说自己开心不开心。就随便吧，反正结果就，都那样。这个人从前怎样好现在怎样不好，这个人多冷漠，这个人不用到我的时候永远也不会想起我。好像我都能接受了，与其说是接受了，不如说不接受又能怎样呢。曾经不接受，可是有改变吗！翻自己的动态时，总感慨一年年好像没什么变化，仍然为了相似的问题苦恼。今年，自己心里开始感觉是有些不同了。可以很长一段时间不跟任何人说话，可以在每次想说话的时候硬生生的把话压回去。生病的时候我也一个人都不想找，竟然也真的一个人咬牙撑过来了。好多个失眠的夜晚，只有自己知道。曾经我总有好多话想跟那些我觉得很重要的人说，现在也不想说了。有时候回想一下，好想我说的那些话根本没人在意，就算回应也不过是勉为其难。那就不说了。有时候我问自己为什么总是那么容易不快乐，今年好像给自己找到了一个答案，大概是我对痛苦的感觉永远比快乐深刻。在任何时候，我能先想起来的永远都是那些灰暗的时刻。今年坐在考场上的时候，又冷又饿，冷的手和腿都没知觉，饿得肚子总是反复绞着疼痛，最后实在太冷，冻得连腰也疼。抬头看时钟想着什么时候能结束的时候，我忽然就觉得，人呐健康就好。是啊，人健康就好，身边的人平平安安就好。突然就觉得释然了，好多人好多事。有答案的没答案的，那一刻好像都没那么重要了。就像想明白一些事的那天，也只不过是普通的一天。我知道，人不能老想着过去，那要怎么往前走。可是那些真的不是说放下就能放下。世界上没有真正的感同身受，旁观者总把你的悲伤说的那么轻，仿佛替你痛过。但其实没有人能真正体谅彼此的伤痛，都得自己受着。我不知道要怎么走出，难道一个人的伤口从没被抚平过他可以活蹦乱跳吗！但现在我想走出来了。不是为了任何人，不是因为任何人。是我自己想走出来，哪怕这些伤口并没好，但我想往前走了。但其实有时候还会想，他们都只会觉得你变化后的样子好，没人在意你用了多大的努力走出来。不过不重要，人生是我自己的。
新的一年了，我想对自己说。请你记得一定要爱自己，要多鼓励自己。请你无论多难不要放弃，坚持下去。请你永远不要忘记那个上午，记得那时的感受。请你不要再把希望放在别人身上，记得想要什么靠自己努力去得到。请你别在意那些人的目光，勇敢做你自己想做的事。请你不要害怕表达自己，敢于接纳真实的自我。请你一定要心怀希望，大步向前走。新的一年，我们自己可以爱我们自己。加油吧！
再见，2023！你好，2024！
假期和小伙伴们去了博物馆
看了毕加索的画稿
大家都感叹他对女人真是钟爱有加
几乎每张展出的草图里都有女人
看草稿比看成品有意思的地方是
没有后期色彩的干扰
回归到最根本的纹理和黑白
还能看到他作画时的一些小处理
那里还有早期的时尚摄影展
我们在讨论其中一张作品时
一位老先生加了进来
听口音是英国人
看样子应该是位游客
我们几个都是凭感觉瞎评论
他是相当专业和系统地给我们讲了时装里的各个元素
原来他曾有志想成为一名服装设计师
只是家人让他选择了金融
有位小伙伴问他觉得遗憾吗
老先生不置可否
我想也是，人生本就充满遗憾
不管我们如何费尽心思去想象
永远都无法确知别的选择会是何结果
更何况每种选择都有难以预料的变数
老先生走后
德国小伙伴笑嘻嘻小声地说：“英国人好社牛啊，德国人不敢这么直接地加入陌生人的谈话。”
我们当时都有同感
但现在想想，也不对
我们每个人通常情况下只能代表自己
个人行为不应上升为群体特征
但人似乎常常会犯这样以偏概全的错误
可能因为人实在太复杂
我们都希望多快好省的有一套固定的模板去套用
于是在日常生活中常常会听到说某国人、某地区人或某些人是怎样的
各种标签眼花缭乱
打开电视电脑手机也有很多这样的刻板印象
现代人在快节奏的裹挟下
更是很难花时间去倾听去认识作为独一无二的个体的人
甚至许多人都不愿意去认识自己
McGowan的书在批判资本主义时提到
这消费主义的时代让许多人对商品趋之若鹜
通过商品的选择来表达所谓的自我
同时也让人变得原子化个体化空洞化
表面上看好像现代人有许多独处的时间
但并没有去认识自己
而是不断的刷手机、游戏等等避免面对自己
康德的纯粹理性的批判就体现了理性本身的不存在
大道至简
万法归一
无论是道家的无
还是佛家的空
都殊途同归
我想真正的认识自己和自己独处
首先是敢于面对那最根本的空和无
这样在面临纷繁复杂时
才不会乱花渐欲迷人眼
有了清晰的黑白底色
在天马行空畅想多姿多彩时
才不会淹没在五光十色中
岁末了论文还没写完
假期依然有忙碌有焦虑
但还是给自己放了两天假
睡懒觉 听音乐 读闲书 弹琴
尝试做新菜 味道一如既往的一般 但能吃哈哈~
和朋友们看展闲聊吃饭
现在回看时间过得真快
虽然2023到2024本质上只是数字的变化
在一些时候思考一些对自己最根本的东西
有助于把一些庞杂清空归零
把一些纠缠的思绪厘清脉络
就像打扫过的房子让人心情舒爽哈哈~
人生旅途中有些日子之所以特殊
是因为有人有情
新的一个月新的一年
春天很近了~
在这有情和诗意的世界
微笑向暖~
天天都是好日子！
❤️
看了毕加索的画稿
大家都感叹他对女人真是钟爱有加
几乎每张展出的草图里都有女人
看草稿比看成品有意思的地方是
没有后期色彩的干扰
回归到最根本的纹理和黑白
还能看到他作画时的一些小处理
那里还有早期的时尚摄影展
我们在讨论其中一张作品时
一位老先生加了进来
听口音是英国人
看样子应该是位游客
我们几个都是凭感觉瞎评论
他是相当专业和系统地给我们讲了时装里的各个元素
原来他曾有志想成为一名服装设计师
只是家人让他选择了金融
有位小伙伴问他觉得遗憾吗
老先生不置可否
我想也是，人生本就充满遗憾
不管我们如何费尽心思去想象
永远都无法确知别的选择会是何结果
更何况每种选择都有难以预料的变数
老先生走后
德国小伙伴笑嘻嘻小声地说：“英国人好社牛啊，德国人不敢这么直接地加入陌生人的谈话。”
我们当时都有同感
但现在想想，也不对
我们每个人通常情况下只能代表自己
个人行为不应上升为群体特征
但人似乎常常会犯这样以偏概全的错误
可能因为人实在太复杂
我们都希望多快好省的有一套固定的模板去套用
于是在日常生活中常常会听到说某国人、某地区人或某些人是怎样的
各种标签眼花缭乱
打开电视电脑手机也有很多这样的刻板印象
现代人在快节奏的裹挟下
更是很难花时间去倾听去认识作为独一无二的个体的人
甚至许多人都不愿意去认识自己
McGowan的书在批判资本主义时提到
这消费主义的时代让许多人对商品趋之若鹜
通过商品的选择来表达所谓的自我
同时也让人变得原子化个体化空洞化
表面上看好像现代人有许多独处的时间
但并没有去认识自己
而是不断的刷手机、游戏等等避免面对自己
康德的纯粹理性的批判就体现了理性本身的不存在
大道至简
万法归一
无论是道家的无
还是佛家的空
都殊途同归
我想真正的认识自己和自己独处
首先是敢于面对那最根本的空和无
这样在面临纷繁复杂时
才不会乱花渐欲迷人眼
有了清晰的黑白底色
在天马行空畅想多姿多彩时
才不会淹没在五光十色中
岁末了论文还没写完
假期依然有忙碌有焦虑
但还是给自己放了两天假
睡懒觉 听音乐 读闲书 弹琴
尝试做新菜 味道一如既往的一般 但能吃哈哈~
和朋友们看展闲聊吃饭
现在回看时间过得真快
虽然2023到2024本质上只是数字的变化
在一些时候思考一些对自己最根本的东西
有助于把一些庞杂清空归零
把一些纠缠的思绪厘清脉络
就像打扫过的房子让人心情舒爽哈哈~
人生旅途中有些日子之所以特殊
是因为有人有情
新的一个月新的一年
春天很近了~
在这有情和诗意的世界
微笑向暖~
天天都是好日子！
❤️
今天是2023年的最后一天啦，跟舍友出门玩，俩人预计着大家跨年肯定不来山姆玩，于是兴致勃勃地来了山姆，发现人山人海一片。
于是在拥挤的人群中逛超市，我看到标着覆盆子啥啥的零食后开始思索，然后问我见多识广的舍友：有一个困扰了我十年的问题，覆盆子到底是啥啊？
舍友：是树莓。
于是我就知道了覆盆子是树莓这件事。
于是今年我的成就又多了我知道了覆盆子是树莓这件事。
今年大概是我目前人生中最丰富多彩的一年，上半年我还是个本科生，下半年闪现到上海读研。大学的前三年半一直困在学校里，连省都没出过，今年却已经去了淄博北京无锡杭州苏州。从2023年魔幻的第一天开始，我并没想过今年会过得怎样，当时也没有多余的脑细胞去想这件事。
事实证明我这一年过得异常的花哨。在大学毕业后，从一个老地方到另一个新地方，我适应地并不算太困难，虽然有焦虑有羡慕，但总体还算不赖啦！第一次去西湖，第一次喝豆汁儿，第一次去清吧摸猫猫，第一次来到上海，喜欢上了我的新二次元老婆鸭鸭，第一次买了谷子，第一次打麻将，第一次在精致的蛋糕店喝下午茶，第一次听了演唱会，第一次过了如此花哨的圣诞……
世界终于如此鲜明如此真实地对我展示它的多彩，或者说我终于真正地看到这个乱花渐欲迷人眼的世界。我终于渐渐地长大，真真切切地站在了小时候只在电视剧里看过的场景，知道了覆盆子是树莓这件了不起的事，可以很了不起地买得起小时候从未听过的奶茶，熟练地在导航指引下穿梭于各线地铁。是很了不起的事！童年各种想不到的事情，以或美丽或遗憾的模样展现在了我的面前，我意识到世界其实是个巨大的舞台，看着世界这个精心布置的大戏班子，以势不可挡的气势一幕幕开演。
我只是这个世界中平凡的一员……但我可是这个世界的一员！我并没有变成了不起的大人，这一年中也做了一些笨笨的事情，曾以为不会改变的某些观念也渐渐改变，性格也并没有在新环境里所向披靡，能力反而在一群卷王里显得越来越泯然众人。但是已经很棒啦！今年的我是棒棒的我！明年的我也是！之后的我也是！
继续向世界招手吧，或者向过去的自己招手。
于是在拥挤的人群中逛超市，我看到标着覆盆子啥啥的零食后开始思索，然后问我见多识广的舍友：有一个困扰了我十年的问题，覆盆子到底是啥啊？
舍友：是树莓。
于是我就知道了覆盆子是树莓这件事。
于是今年我的成就又多了我知道了覆盆子是树莓这件事。
今年大概是我目前人生中最丰富多彩的一年，上半年我还是个本科生，下半年闪现到上海读研。大学的前三年半一直困在学校里，连省都没出过，今年却已经去了淄博北京无锡杭州苏州。从2023年魔幻的第一天开始，我并没想过今年会过得怎样，当时也没有多余的脑细胞去想这件事。
事实证明我这一年过得异常的花哨。在大学毕业后，从一个老地方到另一个新地方，我适应地并不算太困难，虽然有焦虑有羡慕，但总体还算不赖啦！第一次去西湖，第一次喝豆汁儿，第一次去清吧摸猫猫，第一次来到上海，喜欢上了我的新二次元老婆鸭鸭，第一次买了谷子，第一次打麻将，第一次在精致的蛋糕店喝下午茶，第一次听了演唱会，第一次过了如此花哨的圣诞……
世界终于如此鲜明如此真实地对我展示它的多彩，或者说我终于真正地看到这个乱花渐欲迷人眼的世界。我终于渐渐地长大，真真切切地站在了小时候只在电视剧里看过的场景，知道了覆盆子是树莓这件了不起的事，可以很了不起地买得起小时候从未听过的奶茶，熟练地在导航指引下穿梭于各线地铁。是很了不起的事！童年各种想不到的事情，以或美丽或遗憾的模样展现在了我的面前，我意识到世界其实是个巨大的舞台，看着世界这个精心布置的大戏班子，以势不可挡的气势一幕幕开演。
我只是这个世界中平凡的一员……但我可是这个世界的一员！我并没有变成了不起的大人，这一年中也做了一些笨笨的事情，曾以为不会改变的某些观念也渐渐改变，性格也并没有在新环境里所向披靡，能力反而在一群卷王里显得越来越泯然众人。但是已经很棒啦！今年的我是棒棒的我！明年的我也是！之后的我也是！
继续向世界招手吧，或者向过去的自己招手。
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