我叫刘丧，丧失的丧。
我从小耳朵就好，所以我知道别人不知道的知识。
耳朵听到的世界远比眼睛能看到的要全面的多。

雷城这一趟虽然极度凶险，但到底还走出来了，各种意义上的，代价惨痛但是收获的是刘丧从没拥有过的……
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所有事情结束以后刘丧就离开了……虽然过了很久，但还是时不时会收到几通烦人的电话。
王胖子: 呦！丧背！不回来聚一聚？你偶像可在

呢！

刘丧: 死胖子！别拿偶像来压我，有本事让吴邪给

我飞机票报销！！
王胖子: 嘿！！死丧背我们请你回来聚聚还得给你报销机票是吧！！

刘丧: 呵，是不是没本事！！

王胖子: 有本事来，你来就给你报销！

刘丧:

呵，有功夫再去，我可不指望你们能给我机票报销…

摄影:

翊玹
动作指导:

翊玹 夜澄
后勤: 怀瑾
后期:

翊玹

我自己

祝大家跨年快乐！！很高兴能出丧丧，也非常感谢我亲友们的大力支持！！！
笑死我了，我动作一直做不好她们给我调整上手掰我都不敢动，好像被定住了一样，
再次给我的亲友们磕一个！！！祝我的亲友们在下一年里发大财！！
也祝大家下一年里平平安安，健健康康，事业有成，工作顺利，万事如意，心想事成，

#盗墓笔记cos##刘丧#

真的好想哭啊 我昨天下午包饺子又看到你了

其实你虽然是在我后面那排 但是真的离的太远了

后来快包完饺子了 我抬头的不经意间却看见了你

我为什么又心动了 我回教室之后灵魂像被抽走一样

我觉得我真的好累好累

中午给zhixuan过生日

为什么她过生日有男生给她占座 有好几个女生为她去小食堂买菜

有两个女生为她跑着去买饮料

我有吗 我什么都没有

大家其实挺好的 我也没有优秀到让别人嫉妒 我是不是有病啊 以前和宿舍吵起来了 说自己被孤立了 难道我活着就是一个错误吗 我被所有的人伤害

每次受伤了安慰自己伤害我的人都遭报应

可是到底不还是我一个人去承受那些伤害

wh tjq作为普通朋友都给她送库洛米

当时我被男生簇拥的时候还是我掏钱

我当时还特别高兴 觉得我是被所有男生喜欢的人 都和我制造暧昧

我不知道为什么 他们要接近我 然后突然就把我抛弃 可是对于lzx 竟然会去送礼物 感觉我才是被他们玩的 就算当时越界了也只是个玩物？或者是从相互尊重到伤害 原来和男生成为普通朋友可以收到礼物

我感觉我和所有男生好的时候 没人告诉我 他们只是单纯爱玩调皮的男孩 反而整个宿舍都在骂他们 让我那百分之一的怀疑变成百分之百 结果后来他们都走了 逐渐和其他女生有了关联 我从一个旁观者的角度才看明白 他们不坏 那些女生也觉得他们很好

反倒是一起和那些男生好 女生为什么要那么有心计

还能收到礼物又有健康的关系

我特别讨厌别人觉得我一个人可怜 所以我筑起坚硬的壳

我爱笑话少 也许向内看我比大家都好

可是每次一到集体活动 我反倒被大家看作最平凡不起眼孤僻好欺负需要别人安慰的懦弱的人

我好讨厌那些人 为什么大家都不肯去接受我这样的人呢

就算去接受也只是去理解包容世界上不只有一类人 就是我有这种性格也没办法 要去体谅 无论怎么样 就是只有一个答案 没有外向开朗的性格好

我会向所有人证明的

我活的太累

晚二表演才艺 我想了一整天 结果没有唱 我感觉我越听别人唱越难过 可是我为什么要迎合别人呢

这个世界好像是不允许成为自己的

也是不接纳真正的自我的

我想证明给大家看我是很厉害很有个性的人

我想要像王一博一样活出自己的态度 而不是说空话

我为什么这么在意别人的看法呢 我以前怕女生说 现在又怕男生说 上化学课听不明白也不敢问

我穿雪地靴也不自信 我感觉笨重 但是我知道我周围人里我最有钱

今天包饺子没皮了 又不会包馄饨 所以眼睛就看着舞台

心里想着王一博唱旁观者的样子 我好想成为他那样的人啊 不知不觉思绪飘了好远 但是我旁边的女生却轻拍了我一下 说咋傻了呢 我感觉我太敏感了

不知道我是真的与周围格格不入还是因为我的性格或者是一个人太久都不知道没怎么融入集体

我因为被周围人伤害被逼无奈选择了孤独 却又因为一个人久了被大家不接纳

为什么要这样呢 我明明是因为你们的伤害变成这样的结果呢还要反过来说我

我还记得张凯说我是最善良可爱的

可是受了太多伤早就不愿意这样了但身体很诚实

所以更不自洽了

更做不到知行合一 也学会了说脏话 可是却把另一个阴暗面留给至亲的人

并没增强我对外抵抗的能力 反倒是伤害了不该伤害的人

我不该像那些女生那样的 但是我感觉待久了多少会同化的

我中午和大家吃饭才发现我有多不爱讲话多不好意思

大家都比我干活 比我会来事

感觉一眼就可以把我看到底 晚上学校的灯很好看 我和慧去拍照

我其实没那么害怕 但仅有的一丝胆怯也被她看出来 她说不用怕没人抓

我好不喜欢别人说我老实 就好像我在家里多委屈一样

要特别听话守规矩 可是我只是没有那些乱七八糟的 比较纯粹 不动歪心思而已

爷爷奶奶很疼我 一切很自然而然的事情在别人眼中成了另类

是啊 很多外在因素和遭遇的不同造就了这样的我 可是都没人真正了解我 我还是做不到向别人打开自己 但是我很想打开自己

好多次纠结要不要提yym

因为我觉得那段回忆太沉重也该放下了

可是我又总是对我们之间的缘分抱一丝希望 这便是所谓的执着 其实如果我感觉我们老死不相往来也许我就会更洒脱坦然的往前走 虽然当时是约好的秘密 但是如果放下更好 不如找机会与大家倾诉

虽然他们中也有与之前背刺我的人关系好的 但那又如何

早都不重要了

也许自己舒服更重要

说出来的那刻才发现只是自己被困在原地 又或者我太深情了吧 一直在心里守护着一个人

2024大家一定要明白自己追求的是什么？
1.年化10-12%左右的长期复利收益；
2.不追求最佳盈利路径，而是追求最不坏的盈利路径。有的公司盈利高弹性大，但稳定性差点。找行业中盈利稳定的，涨了能跟着喝汤，跌了也跌不了多少。

科学为什么能改变世界至今日的景象，到底什么是科学？不考虑实际环境，订个纸面的目标。不能称之为科学。而从实际出发，订一个针对大市波动的相对指标，就很科学了，比如跑赢道指7%。
巴菲特说自己是做多美国而受益，一点不错，10年指数原地不动，你换成是谁，也不可能保证稳定的盈利。更不要谈长期复利了，因为你所在的环境里，长期就没有复利。只有在个股中彩票一样的幸运收益，没任何可共享的有价值的经验，完全就是运气问题。

所以，主力资金永远不可能抓死我，他大赚的时候，我也赚不少，他亏钱的时候，我不亏钱，或者少亏钱。