《回忆奶奶20240103》
​去年今日，凌晨1:25-1:30左右，我敬爱的奶奶永远的离开她至爱的亲人们，走的很安详。那一刻，时间仿佛静止，有一分钟，好像按住了暂停键，就是空白，大脑一片空白，很安静，一根针掉地上都能听的清。我，整个人，都木了。心里一个声音，“奶奶走了，她，真的走了。”但心里的另一个声音，另一个声音～“这不是真的，这不是真的，奶奶还在，还在……”
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在凌晨1:15左右，我看着奶奶不太好，把父亲喊起来，去隔屋把姑姑​叫起来。他们也没有睡着，我说的声音很小，但只一声，就醒了，看着我，什么也没说，马上来到奶奶身边。在我们爷仨的注视下，奶奶缓缓的吐出最后一口气，闭上了双眼。

也是迄今维持第一次，真正的见到一个人离开世界的全过程。姥爷走的时候我还太小，姥姥走的时候我没在身边，爷爷走的时候我在隔屋。原来人离开世界是这么回事。牙齿不停地动，呼吸急促，好像那种因为冷而冻得直哆嗦的样子，然后就是吐一口长气，慢慢的闭上眼，结束自己的一生。大约过了五分钟左右，父亲的一声叹息，把我拉回到现实中。
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​打电话，叫人，收拾，停灵。本不想发动态，尤其这白事，但作为我唯一还在的祖父辈亲人，心里不能说是难受，不能说是痛苦，反而是一种平和，平静，平静的让人都没有了任何情感，酸甜苦辣咸无味全失。原来一个人真正的难受，尤其是一个男人，真正的难受，真正的痛苦真的是这种无言。那种嚎啕大哭，崩溃不止，可能不是疼痛的最高点，疼痛的最高点就是这种“平静”。
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​在这一刻，是无助的，整个人的情绪，已经奔溃；这一刻，像是做梦，不真实；这一刻，脑子嗡嗡的……
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​没有像爷爷离开时的放声大哭，就是一种平静，平静的自己没有了任何感觉，可能与自己的年龄，毕竟成长了几岁，之前也预料到了（其实第八天左右也就看出来了，12天，正常人不吃不喝，只靠输液维持这个时间也够瞧的了）。和亲人、朋友、同学也问询过，可以说，可以说已成定局，不可改变。也劝我想开，一切，一切都要面对，人都有这一天，包括你我，都有要走的那一天。
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​动态刚刚发布，有人就给我发私信，打电话，很感动，说明你们也没睡，有心了，这份情记心里了，只要我不死，七十年后，我指定把你们一个一个送走。
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​按阳历说，整整一年，一年，过得真快，也不快。一切重置，心里乱七八糟的；一切没变，一切也在变。
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​人，真正的是逝去不是停止呼吸，而是被遗忘的那一刻吧。没有遗忘，逝去的人只是换了一种形式存在，而不是离开。
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​愿奶奶在另一个世界，安好[合十][合十][合十]
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​真的有另一个世界吗？不知道。床前一杯水，胜过坟前万堆灰。我对奶奶无憾，能做到了我能做的一切，33年的同行，值了！

报告 跨年去长沙玩儿了

来回都是绿皮 虽然省了不少但是不想体验第二回了

刚到长沙一下车歌单随到了怪獸の花唄，果然和朋友在见面的路上永远都是最开心的 顺着“喧闹吧 怪兽之歌 还不会消失”，步伐都变得轻快了起来

和第一次去长沙不同，这次只是实实在在的体验了长沙大学生的生活，去了金色印象，吃了皮蛋肉丸烤肉和海底捞，跨年夜的五一广场真的太挤了，打不到车于是不得不在跨年夜CityWalk，排海底捞排到凌晨五点被告知没有菜品了明天再来吧，都是令人哭笑不得却又令人怀念的事呢（体验过一回就够啦

回来的时候特别疲惫，在回到武昌的时候歌单随到了安可，“将以往那些平淡时光 从回忆中翻出 在静待终结的世界”，于是我停了下来，在月台中心看着两边的旅客满满消失直到空无一人

骑车回去的路上发现学校旁边的茶百道没了（Sad

新的一年 希望我们都能继续坚定的温柔成长 在孤独与欢笑的合奏中。

新年快乐 2024了 还是很想你很想很想你
虽然知道人都是有命数的 但是到现在还是会想 你要是多活过几年就好了 到现在最大的遗憾一直都是还没有好好跟你告别 你就毫无征兆的走了 我真正意义上的体会到了明天和意外不知道谁先来 不想遗憾越来越多 所以以后的日子 要好好珍惜每一天 我想只有我们生活的幸福快乐 才是给你在另一边陪伴我们最好的报答 [心]
那新的一年也会一直幸福快乐 健健康康 永远