⭐⭐发布一个小橘猫领养。要求不弃养（这个得真的想好），能接受照片或视频回访。
❗重要提示❗

​这个小猫不是完全完美的小猫，左后腿被车轧到过，脚的肉都被轧烂了。目前只做了保守治疗，就是伤口清创，没有去拍片不过估计是有骨折，目前能跑能跳，能吃能睡。后期治疗做不做在你。
❗现在的后腿还没治好。❗
❗没打疫苗，没做驱虫❗
说完毛病说说优点

​给摸给抱，换药四脚朝天抱着换，不咬不抓。喂食的时候试过了，略有点护食，但是没有动爪。

​爱玩，看到塑料带，纸巾回去扑去玩（这个年龄的小猫这很正常）
​抱在手上是帝王引擎，呼呼响。
​我不会看公母，但别人说是妹妹。
​❤️四个爪爪是白手套（包括被压倒的脚）❤️
❤️肚皮也是白的❤️
​

对乖乖的真心话：

我手机里并没有很多你的照片，甚至是寥寥几张。

在你还活着的时候，我承认对比家里另一只小狗，我更爱他，因为他是我亲手养大的，你只是被弃养了，妈妈带回家的小狗。

妈妈说你活不过今晚了，我好心疼你。现在安安静静的躺在纸箱做的小窝里的你在想什么呢？在想我不曾知道的你的前半生还是在我家度过的这十年呢。

在你短暂的一生里，最开心的事情莫过于出去跑跑，亦或是吃了一顿妈妈亲手做的肉肉饭，你牙齿掉光的时候，妈妈还给你弄得碎碎的方便你能吃下去。另一只调皮的小狗总是暴风吸入自己的饭，蹲着你的饭想要偷走，以至于妈妈经常要我盯着你吃完。

你在我家生了一窝小宝宝，后来被妈妈送给别人了，这个时候我突然好想见见你的小宝宝，想知道他们现在过得怎样，仿佛可以再看到曾经活跃的你。

在你生病的最后一段时间，做了很多次手术。我知道你很痛，你眼睛也看不见，小牙齿也掉光了。我们是心疼你，可怜你，所以要你受这些伤痛。小狗的爱是忠诚的，不顾一切的，不求回报的，所以人类才更爱你。

我突然就想起了你活泼地跑去，你大口地吃下饭饭，你在我的床边挠我想要上来，像走马灯一般在我眼前回放。看着躺在尿垫上的，已经大小便失禁的小小的你，我知道一切都已结束了。

希望你在最后的已经不能动弹的时间能真的觉得在我家的这段时间，这十年你是快乐的，幸福的，没有遗憾的。

安息吧，乖乖，在天上的日子不会再痛苦了。想我了，想爸爸妈妈了，或者想小米了，可以给我托梦，我给你烧点你爱吃的肉肉。我好想摸摸你，告诉你，你永远是我家的一份子。下辈子如果你愿意的话，我还愿意当你的小主人。

晚安，乖乖宝宝。

#世界是由故事构成的，而非原子。
一直想写点什么的，但是在很长时间里，我好像已经丧失了讲完一个故事的能力。上一次写到这个标题，是因为哄小侄女睡觉，她要求我给她讲个睡前小故事，我半天不知道怎么开口，大概是我觉得自己讲的故事既苦情又让人恶心，绝对是祖国花朵梦魇的起点。可我却突然想给自己讲个故事，直到在夜里独自发呆时听到《岁岁》这首歌，才打开手机默默敲下了这一行字。
我是一个在生活里不喜欢直接表达又喜欢埋彩蛋的人，不管是只言片语还是日常小事，希望随着时间的推移，有人能真正挖到我预留的信息而感到欣喜。但是这样的时候终究没有发生，即使有，时间间隔也太长，太多东西也变得越来越不可考，逐渐变成了大家眼中没有意义的事情。
今天下午我自己去逛了趟宜家，我发现我不再喜欢那种便宜的冰淇淋、辣椒面随便加的热狗，甚至开始担心吃了这些就会开始原地喷射。里面还是那样，跟着人群一直前行，看完客厅到卧室，再到厨房和厕所的各种小商品，我发现我没有曾经的快乐了，眼里的家具和风格都充满了高价的廉价感，遇到人多就开始头痛。转角是不知道和第几个人来的年轻情侣，网红们开始拍照叠滤镜，半个小时直播二十分钟在谢谢大哥，大学生们对着五块钱的杯子猛搓，幻想它属于阿拉丁，能照亮他们将来按照宜家风格设计的家，依旧还有大爷大妈早早就寻好床铺开始睡起了午觉。像我这样漫无目的闲逛的人好像不应该在这里，更应该在车底，宜家的布局摆在最前面的都是一些廉价的，却又很吸引人购买的小玩意，像什么水杯、香薰、镜子，这里人最多，又都是年轻人，我很羡慕他们，什么时候都能再来，什么时候都能说走就走，走到哪看什么都是新鲜的，他们不需要充电宝，他们自己就是皮卡丘。

晚上回到家，大头依旧早早的在家门口等我，大头是一个从小被弃养的猫咪，身子弱、挑食、脾气差，她在黑暗中长大，要不是在夏天夜里的角落里碰巧遇到我，可能都挨不过那个冬天。在最初被我带回家的日子里，她总是感到局促不安，好在相互陪伴，让她渐渐放下了防备，有了最在乎的人，也是她在最漫长的日子里让我明白，只要有一个坚定的伙伴就不会孤单，每当我迷茫时，也只有大头会安静的趴在我身边。
我发现我已经老了，而且居然能那么矫情，我终于成了我小时候最讨厌的那种矫情的中年男人，能让我主动往前一步的不再是为了人类进步和沉甸甸的爱与责任，而是为了在上厕所的时候最后几滴别滴在鞋上。我想起下午离开的时候在停车场里，我手上只拿了一根没有辣椒面的热狗，我看着满载而归的人们，吃着我的冷狗，突然意识到我还挺幸运的，还有心情在这里伤春悲秋，比起更多的人还像在宜家里被生活裹挟着逆时针不停向前，我已经是个非常幸运的人了，要知足。在2023年的最后一天里，新年快乐。