我用了两天的时间来试着接受我们彻底分开的事实 这意味着从此以后我的世界将彻底不会有你的存在了

感谢你陪伴我的这些日子 从八月二十九号我们加上微信的那一天起到一月一号傍晚 总计125天 回想第一次跟你打游戏 那段时间状态很不好 没有认识别人的勇气 但是在微博看到你的主页动态的时候还是觉得你好漂亮 想跟你一起玩 第一次打游戏之后我们便没有了下文

但是我一直都有偷偷关注着你 看到你一直在跟一个七月杀手的人一起玩 后面又看到你来找我发微博 我真的很高兴 随着一点点的接触 你带给了我很多很多的元气和活力 是你让我走出了上一段感情带给我很深很深的伤害和阴影 也让我真的认识到了你是个很可爱的女生 到了十月二十号 我们第一次见面 忘记当时是什么心情了 真的喜欢一个人真的会很自卑很自卑吧 只记得我在高铁站等了你一个多小时 那天我笨笨的打车也带你去不对地方 一直怕你生气 我想一个刚出世的小孩一样看着你降临到我的世界 什么东西都想拍都想照 总想记录些什么 但是有的时候拍的东西并不好看并不美观 给你拿奶茶还洒你身上了但是你并没有生气 我都要害怕死了

记得刚见你的时候那三天我话很少 一直放不开 倒是你一直跟我说很多 让我感觉到你真的很喜欢我 这给了我继续往下走的勇气也给了我坚定想娶你的念头 你常常说自己的性格不好 怕辜负我的喜欢 但其实我的性格更加不好 我就像一只带刺的刺猬 想把你放到我最柔软的地方 但是还是会不小心伤害到你 记得那次你去武汉 去了两天我生气生了两天 你也不高兴很委屈觉得不被信任 但是回来路过石家庄站的时候你还是下车了来找我了 见到你真的好开心好开心好开心

你对我的付出远比我付出的多得多 于是我坚定了想一直一直对你好的想法 我以为我们也能一直走下去的 但是后面再到北京见面的时候 我只记得那两天你都很恋恋不舍的不想我回家 想跟我一起玩 但是我还是回家了 回家之后就收到了你想分手的消息 我只觉得天都塌了 是我很久很久以来第一次哭吧 真的很丢人 一个人坐在地铁站里面带着帽子拉着箱子抽泣 后面上了高铁又发现脸上都是泪痕 人都是这样的 被抛弃了一次之后就会给自己留退路 从那次分手之后也是这样吧 就感觉不是那么轰轰烈烈的爱你了 不是那种可以为了你舍弃一切的去爱你了 但是后面你还是用行动证明给我了 你还是爱我的 于是我们又回到正轨 有了不算很频繁的很多次见面 一直到十二月底开始。 我承认我不是个成熟的人 你是个浪漫的女孩 会很细心的准备礼物 我不是个浪漫的人 我远比大家想的更加孤独 我害怕一个人去食堂吃饭 我害怕一个人上学放学但是从小时候开始很久以来我都是一个人

就是这样的害怕让我总是很孤独 但是你就像个小太阳温暖了我让我觉得 原来我也可以很好 我的世界并不精彩 我喜欢看书 喜欢玩游戏 喜欢把一切事情都掌控在我自己手里的感觉 喜欢稳重的黑色白色 不喜欢花里胡哨的颜色 这在我穿衣服上很有体现 但是你的出现真的给我增加了好多过去十九年人生从未见识过的风景 让我了解了原来世界上还有这样一种思考方式 让我知道了原来真的有人需要我照顾 就像一个小宝宝一样 我能理解你想逃 想离开 确实 这次分开其实我早有预感 我身边什么都没有 我只有一颗爱你的心 可是你需要的不是这种爱 你需要的是被捧在手心里的 那种爱 我不够精致 没钱给你花更没有那么多浪漫的情节去满足你小女生的浪漫的想法 你总说你自己不够好不够喜欢 但是问题一直都出在我这里 是我的原因导致你变成这样的 是我的问题导致我们会走到今天这步的 如果能跟你一样大就好了 现在想想我们其实真的不是那么合适吧 我指的是精神层次的 我的世界仅仅满足于跟你有个小窝 每天睡醒了看见的是你 睡着之前最后一个看见的人也是你 我讨厌不确定的因素 所以不带你和我朋友他们一起玩 跨年也不去带你去挤人群 现在想想我确实很差劲呢 我真的好自私从来没想过你喜欢的到底是什么 你需要的到底是什么 你最近几天流的眼泪比过去的一年都要多 我也是呢 最近几天一直都无精打采的 跟你认识以来哭了三四次了 算了不知不觉又打了这么多字了 我想说的是地球上有七十亿人 两个人相遇的概率本来就很小很小 能跟你在一起相爱我真的很荣幸很确幸 因为我的出现影响了你的心情真的很对不起很对不起 也感谢你带我走出了很多不好的负面情绪 不知道你看到这条微博会是什么时候 也许是明天 也许永远都不会再看见 但是等我真正放下你的时候 我会删掉你的 祝你以后一切都好一切都顺 2024年别再遇到我这么糟糕的人了

我真的很爱你 爱你阴晴多变的情绪 爱你的做作 爱你笨笨的样子 这两天我也发现了 其实我并没有多喜欢玩游戏 没有了你的游戏真的好没意思 我想游戏可能我也会戒掉了最后祝你一切都好吧不会再打扰你了 祝好

小众置顶短句文案！

1.“祝我永远方寸不乱.”

2.“变圆事事慢慢如愿.”

3.“常伴身边不倦不厌.”

4.“过多一些慵懒的生活.”

5.“虚无世界抓不住一切.”

6.“轻舟快船 祝你好过春山.”

7.“喜欢你的那场雨 早就晴了.”

“将就永远不是我的风格.”

9.“我要变成一个心态好的小大人.”

10.“好好吃饭.”

11.“你如何形容我.”

12.“不是首选就别选.”

13.“定格周末的快乐.”

14.“大家都是自顾自的走.”

15.“一个人走 又何妨^_^.”

16.“日子分两种想你和想见你.”

17.“你的青春定不会是潦草诗.”

18.“日子分两种想你和想见你.”

19.“幸福放慢倍速.”

20.“遇你似秋枫伴落叶.”

Say hello to my 24th
24岁你好啊！

每年新年来临之际都预示着我又要年长一岁了，这种感觉很奇妙，难以言喻。24岁的开局和23岁很像，都面临着要做出很多与我而言的重大抉择，所以多少会有些头疼和焦虑。

回顾我的23岁，这短短的一年仿佛一个普通人一生的缩影：刚毕业时的茫然，毅然决然的回国，独身去异乡奔赴未知的前程，至亲的突然离世，一段无疾而终的感情，一场不大不小的手术，参加了一场算是人生重要时刻之一的毕业典礼，这其中还夹杂着个人的一些挑战，独自的旅行，独自的野外徒步…… ，才发现这一年我经历了这么多。

20岁过后的每一年都过的很快，18岁时希望自己快快长大的话语仿佛就在昨日。如果可以，我想告诉那时的自己，不必着急，那一日终会来临。所以看到现在会有些忙乱的自己，我想二十年后的自己也会很温柔的告诉这时的我，不要匆忙赶路，学会欣赏沿途的风景。

我一直想要拥有不一样的人生，所以我很害怕自己被时代的混流裹挟，害怕被同化。因此，我开始享受孤独。是什么时候我发现人生来就是孤独的呢？是在余华的《在细雨中呐喊》中看到这段‘我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。’时的触动，还是在我真正的感知到外在的一切已不再能撼动我时呢！我开始回归自己，回归到自己的所思所想，思考自己，思考我这个本身是多么奇怪的生物。所以这样的我除了一些我愿意接触的人和事物外，我切断了与不相关的一切的联系，我不再思考他者，因为他们与我没有任何的利益或者其他的挂钩。某种程度来说，这也是一种成熟的表现，我们不再需要像年少时那样有很多人吹捧才能证明自己的成功，我们开始专注自己，慢慢地知道什么是自己最想要的，慢慢地去实现，开始注意得失，慢慢察觉只有我们自己本身才是最重要的。

去年只看完了三本书，同时看的书有好几本，都是只看了两三页就搁置了，但踏进电影院的次数变多了，也有好几部想要看的电影没有排片或者没有时间去看。不得不说，工作后的自己确实失去了很多耐心，偶尔也会有情绪上的不稳定。慢慢接受吧！慢慢接受这种转变，然后再去很好的接纳自己。

每当新的一岁降落时，我都满怀着盛大的期待，这意味着我又要有新的体验啦！23岁的这一年我真的好满足啊！大部分的计划都以实现，有想要的都被及时满足，这种可以完全掌控自己人生的感觉真的好棒哎！

24岁敬请期待
#祝你快乐不止生日##泰勒斯威夫特the eras世界巡演#