李敖说:
不主动,美女就会让别的男人爬到她身上,不拒绝,就会有丑女爬到你身上,
不承诺,就没有哪个女人,
愿意让你趴在她身上。
工作也一样:
不主动,好位置就会让别人弄走。
不拒绝,什么瘪事都安排给你,
还经常受批。
不承诺,没有哪个领导相信你,
因为领导感觉不到你的决心。
这段话虽然直白,
却道出了人生中重要的人际交往原则。
利弗莫尔曾说:社会资源永远是有限的,
好东西要靠抢。
只有弱者才会坐等分配。
在人生的舞台,我们都是生活的主角,
许多东西不去主动争取,
就只能被动的接受。
如果不懂得拒绝,
就会给自己留下无尽的麻烦。
而如果从来没有承诺,
就无法获得别人的信任。
人生如逆旅,时刻面临挑战,
不可能一帆风顺。
亦舒曾说:
一个人的心原来是世界上最寂寞的地方,
每个人都渴望被爱,
如果没有人主动爱人,
则没有人会被爱,困
难已经过去,也就不必讨论值得与否,
努力面对现实是正经。
遇到自己想要的或喜欢的人,
主动出击,成功的概率才会增加。
男人追求女人也同样,
几乎所有的女人都喜欢勇敢的男人,
办事风风火火。
人活一口气,佛争一炷香。
勇敢阳刚的男人很有魅力,
更让女人有安全感。
反之,如果一个男人唯唯诺诺,
胆小怕事,即使再有才华,
也很得到女人的青睐。
走在大街上我们时常看到,
一些带些痞气男人身边的女人更漂亮些,
反之那些相较于老实巴交的男生,
却很难收获爱情。
所以,人生之路勇往直前,
趁着年轻,该多去闯一闯,
多去看一看,
不要甘做一个井底之蛙,
不要听从他人的安排。
勇敢去追逐自己的梦想,
勇敢去走自己的路,
人生才会精彩纷呈。
人生没有白走的路,
宁可走过,做过,也不要错过。
即便是一无所获,即便是事与愿违,
曾经努力过,尝试过,
虽有遗憾但不后悔。
不主动,美女就会让别的男人爬到她身上,不拒绝,就会有丑女爬到你身上,
不承诺,就没有哪个女人,
愿意让你趴在她身上。
工作也一样:
不主动,好位置就会让别人弄走。
不拒绝,什么瘪事都安排给你,
还经常受批。
不承诺,没有哪个领导相信你,
因为领导感觉不到你的决心。
这段话虽然直白,
却道出了人生中重要的人际交往原则。
利弗莫尔曾说:社会资源永远是有限的,
好东西要靠抢。
只有弱者才会坐等分配。
在人生的舞台,我们都是生活的主角,
许多东西不去主动争取,
就只能被动的接受。
如果不懂得拒绝,
就会给自己留下无尽的麻烦。
而如果从来没有承诺,
就无法获得别人的信任。
人生如逆旅,时刻面临挑战,
不可能一帆风顺。
亦舒曾说:
一个人的心原来是世界上最寂寞的地方,
每个人都渴望被爱,
如果没有人主动爱人,
则没有人会被爱,困
难已经过去,也就不必讨论值得与否,
努力面对现实是正经。
遇到自己想要的或喜欢的人,
主动出击,成功的概率才会增加。
男人追求女人也同样,
几乎所有的女人都喜欢勇敢的男人,
办事风风火火。
人活一口气,佛争一炷香。
勇敢阳刚的男人很有魅力,
更让女人有安全感。
反之,如果一个男人唯唯诺诺,
胆小怕事,即使再有才华,
也很得到女人的青睐。
走在大街上我们时常看到,
一些带些痞气男人身边的女人更漂亮些,
反之那些相较于老实巴交的男生,
却很难收获爱情。
所以,人生之路勇往直前,
趁着年轻,该多去闯一闯,
多去看一看,
不要甘做一个井底之蛙,
不要听从他人的安排。
勇敢去追逐自己的梦想,
勇敢去走自己的路,
人生才会精彩纷呈。
人生没有白走的路,
宁可走过,做过,也不要错过。
即便是一无所获,即便是事与愿违,
曾经努力过,尝试过,
虽有遗憾但不后悔。
小说推荐:《狐妖敲错门》
作者:南星山
简评:蠢萌小狐妖vs美强惨道士,欢喜冤家,高岭之花下神坛,仙侠修真文。这文好好看啊,虽然是坡文,可基本走剧情,故事设定也非常好玩儿,笑点多多,看得丸子笑喷哈哈。
女主是青丘的狐妖,没啥大志向,成日吃吃喝喝,最大的爱好就是看各种不正经小说。开篇是族里长老去仙界开会,黑山老熊精逮到机会,带下属杀入青丘,打算把女主抢回去当第138房小妾,给自家妹妹报仇。女主听到闺蜜传话,第一反应不是害怕,张口就是“他肾这么厉害”,闺蜜无语,阿噗。不过,黑熊精长得五大三粗,女主自然不乐意嫁过去。于是,在队友助攻下,女主成功逃到人间,徒留黑熊精在后面大骂“妈了个巴子”哈哈哈哈哈。
而狐妖要想长期留在人间,必须有人类磕头许愿,狐妖再替他们实现心愿,女主要帮助的就是一个书生。女主以为,凭借自己千年修为,完成任务那不是轻轻松松。结果刚出手,就遇上了刺头,差点命都没了。最后关头,女主放了个臭屁,狐臭味十足,成功熏退敌人。女主真的骚操作不断,能把人笑死。
哪曾想,逃过了黑麒麟,又撞上了道士。男主生得那叫一个俊美无比,可心肝黑得很,直接把女主逮到关了起来,还要她的命。好在,女主脸皮厚,还特别能忽悠,来了一出祸水东引,让男主去抓黑熊精。一路上,女主时不时语出惊人,也没啥男女大防,总是撩人而不自知,居然上手巴拉男主衣服,啧啧啧。男主可是正经人,哪里见过这么不要脸不要皮的姑娘,好好和女主说吧,就跟对牛弹琴似的,完全说不通。而且,女主话本子看多了,成天脑子里都是不正经小剧场,搞得男主是又羞又气又无可奈何。
不过慢慢相处中,男主发现女主虽然是妖,却没害过人,天真单纯,古灵精怪,偶尔还十分仗义。而女主呢,早就觊觎男主美色,只是迫于男主威严,不敢亵渎。中间,男主因为身世以及成长环境,长睡不醒。为了唤醒男主,女主去到男主的梦魇里,趁机吃男主豆腐,成功摘下这朵高岭之花。男主醒了后,女主就想假装啥事儿没发生过,不想负责。然而,男主却已经上了心,可不会放女主走嘿嘿。两人就开启了套路与小套路,车速就提起来了~
男主说来妥妥小可怜,因为是半妖,一出生就被所有人厌弃。连他信任的师父,也一直在算计他,冷眼旁观他被亲人背叛,受尽世人侮辱践踏,就是为了逼他入魔,然后再趁机夺舍,自己羽化成仙。不过呢,遇上女主这个变数,让男主保留了爱人之心。因为男女主始终双向奔赴,爱得坚定,最后自然粉碎了师父的计划,两人得以相守余生……
全篇有点长,不过剧情非常好玩儿,主角配角都蛮吸睛,男主小厮、女主闺蜜都贼有趣。前期女主伪装单纯,撩拨老干部的戏码,特别上头哈哈!好看的,古言控不容错过!
文案
青丘小狐妖为了摆脱嫁给黑山老熊精的命运,偷溜到人间,打算寻个厉害的夫婿,摆脱这门婚事。
本以为挑了个万中无一的绝世优质美男,谁知对方的真身,是传说中害得蚩尤惨败的旱魃。
小狐妖心想,我还年轻,没活够,男人千千万,不行咱就撤。
还没逃,就被旱魃踩住了尾巴。
“不是说要与我亲密,还没成功就想跑。”
“我改目标了行不行?”
“你给我改回来。”
清冷黑心的旱神,终于被不知死活的小狐妖玷污了。
呜呜呜 ,她真是被逼的。
作者:南星山
简评:蠢萌小狐妖vs美强惨道士,欢喜冤家,高岭之花下神坛,仙侠修真文。这文好好看啊,虽然是坡文,可基本走剧情,故事设定也非常好玩儿,笑点多多,看得丸子笑喷哈哈。
女主是青丘的狐妖,没啥大志向,成日吃吃喝喝,最大的爱好就是看各种不正经小说。开篇是族里长老去仙界开会,黑山老熊精逮到机会,带下属杀入青丘,打算把女主抢回去当第138房小妾,给自家妹妹报仇。女主听到闺蜜传话,第一反应不是害怕,张口就是“他肾这么厉害”,闺蜜无语,阿噗。不过,黑熊精长得五大三粗,女主自然不乐意嫁过去。于是,在队友助攻下,女主成功逃到人间,徒留黑熊精在后面大骂“妈了个巴子”哈哈哈哈哈。
而狐妖要想长期留在人间,必须有人类磕头许愿,狐妖再替他们实现心愿,女主要帮助的就是一个书生。女主以为,凭借自己千年修为,完成任务那不是轻轻松松。结果刚出手,就遇上了刺头,差点命都没了。最后关头,女主放了个臭屁,狐臭味十足,成功熏退敌人。女主真的骚操作不断,能把人笑死。
哪曾想,逃过了黑麒麟,又撞上了道士。男主生得那叫一个俊美无比,可心肝黑得很,直接把女主逮到关了起来,还要她的命。好在,女主脸皮厚,还特别能忽悠,来了一出祸水东引,让男主去抓黑熊精。一路上,女主时不时语出惊人,也没啥男女大防,总是撩人而不自知,居然上手巴拉男主衣服,啧啧啧。男主可是正经人,哪里见过这么不要脸不要皮的姑娘,好好和女主说吧,就跟对牛弹琴似的,完全说不通。而且,女主话本子看多了,成天脑子里都是不正经小剧场,搞得男主是又羞又气又无可奈何。
不过慢慢相处中,男主发现女主虽然是妖,却没害过人,天真单纯,古灵精怪,偶尔还十分仗义。而女主呢,早就觊觎男主美色,只是迫于男主威严,不敢亵渎。中间,男主因为身世以及成长环境,长睡不醒。为了唤醒男主,女主去到男主的梦魇里,趁机吃男主豆腐,成功摘下这朵高岭之花。男主醒了后,女主就想假装啥事儿没发生过,不想负责。然而,男主却已经上了心,可不会放女主走嘿嘿。两人就开启了套路与小套路,车速就提起来了~
男主说来妥妥小可怜,因为是半妖,一出生就被所有人厌弃。连他信任的师父,也一直在算计他,冷眼旁观他被亲人背叛,受尽世人侮辱践踏,就是为了逼他入魔,然后再趁机夺舍,自己羽化成仙。不过呢,遇上女主这个变数,让男主保留了爱人之心。因为男女主始终双向奔赴,爱得坚定,最后自然粉碎了师父的计划,两人得以相守余生……
全篇有点长,不过剧情非常好玩儿,主角配角都蛮吸睛,男主小厮、女主闺蜜都贼有趣。前期女主伪装单纯,撩拨老干部的戏码,特别上头哈哈!好看的,古言控不容错过!
文案
青丘小狐妖为了摆脱嫁给黑山老熊精的命运,偷溜到人间,打算寻个厉害的夫婿,摆脱这门婚事。
本以为挑了个万中无一的绝世优质美男,谁知对方的真身,是传说中害得蚩尤惨败的旱魃。
小狐妖心想,我还年轻,没活够,男人千千万,不行咱就撤。
还没逃,就被旱魃踩住了尾巴。
“不是说要与我亲密,还没成功就想跑。”
“我改目标了行不行?”
“你给我改回来。”
清冷黑心的旱神,终于被不知死活的小狐妖玷污了。
呜呜呜 ,她真是被逼的。
宗萨钦哲仁波切:他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱
我们每个人都认为我们很爱自己的家人,你很爱自己的孩子、妻子,不是吗?
你会带她们去吃他们喜欢的披萨,他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物,在他们不高兴的时候,扮怪物尝试改变他们的心情。
我们每个人都确信这就是爱,大概没有人会说这不是爱。
根据佛法,在我们证悟之前,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。
无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章就应该知道,自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,你有爸爸妈妈,他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要。
当你长大了,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,我们如何从家庭与爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。
当你认为你在爱的时候,事实上,你一直在试着维持收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。当然不是完全指金钱,它的范围非常广,我可以举一个例子:
如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
这表示我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱,无法心无旁骛的爱。
我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方,因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。
但他同样很危险,我们以为我们已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。
想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友,还是我们的先生太太,甚至对我们的父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。
它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张,总是出各种问题。
因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴,我们会表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,那是因为作为我们身边的重要人物,她的不开心早晚会波及我们自己,会搞乱我们的计划,我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。
我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候,另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上,发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候,这个时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人,即使我们在墙上画了一朵花,我们都会希望它得到别人的关注,每次路过我们都会提醒其他人:那是我画的。因为我们有期待,我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱,依据佛教的理论,如佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。
因此,他不需要通过结婚,或是建立家庭,结交朋友来摄取安全感。他待在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。
想象一下没有自我的人,他没有自他分别,他不认为某些人比另一些人更重要,我们认为某些人比另一些人更重要,无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色。
我们需要这些重要的角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。
为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
我们每个人都认为我们很爱自己的家人,你很爱自己的孩子、妻子,不是吗?
你会带她们去吃他们喜欢的披萨,他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物,在他们不高兴的时候,扮怪物尝试改变他们的心情。
我们每个人都确信这就是爱,大概没有人会说这不是爱。
根据佛法,在我们证悟之前,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。
无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章就应该知道,自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,你有爸爸妈妈,他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要。
当你长大了,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,我们如何从家庭与爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。
当你认为你在爱的时候,事实上,你一直在试着维持收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。当然不是完全指金钱,它的范围非常广,我可以举一个例子:
如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
这表示我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱,无法心无旁骛的爱。
我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方,因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。
但他同样很危险,我们以为我们已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。
想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友,还是我们的先生太太,甚至对我们的父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。
它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张,总是出各种问题。
因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴,我们会表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,那是因为作为我们身边的重要人物,她的不开心早晚会波及我们自己,会搞乱我们的计划,我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。
我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候,另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上,发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候,这个时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人,即使我们在墙上画了一朵花,我们都会希望它得到别人的关注,每次路过我们都会提醒其他人:那是我画的。因为我们有期待,我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱,依据佛教的理论,如佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。
因此,他不需要通过结婚,或是建立家庭,结交朋友来摄取安全感。他待在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。
想象一下没有自我的人,他没有自他分别,他不认为某些人比另一些人更重要,我们认为某些人比另一些人更重要,无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色。
我们需要这些重要的角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。
为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
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