自从告别了2023 这两天其实我很低迷，我心里好像一直渴望着一个答案，但我连问题是什么都不知道。这种感觉很窒息，好像我丢了什么很重要的东西。“我想看海”“我要看海”，这是回响在我脑海中的字眼。于是，我一个人来到了青岛看海，其实我可以叫着朋友一起来，他们也一定会陪我，但我就是想一个人来看看，我想听听自己的声音。当我带着耳机放着歌，带着口罩，带着帽子，看到海平面的第一眼，眼泪真的刷一下子就要掉出来…我从阳光明媚的中午一直在海边看到太阳落下海平面，海边的人很多，他们的表情动作也和海一样，成为了我欣赏的风景。晚上逛游了半天，自己坐地铁去酒店，十一点左右路上人已经很少了，我抬头看着一座座耸立的彩色高楼，这一刻眼泪又莫名其妙的出来…2023年，我用了大半年的时间把自己泡在灯红酒绿的欲望里，我觉得只要和朋友们在一起没心没肺的喝酒玩乐，抖音看看美女，这样的生活不就是自由和快乐吗，不需要被谁束缚，也不会孤单。我以为这就是答案…可是…可是…现在那样的场景却让我发自内心的厌恶，晃眼的灯光躁动的音乐酒精的麻痹…第二天早上醒来，什么都没有改变…烦心的事并没有解决，自己并没有任何改变，除了更多失眠的夜，更多糟蹋了的胃，我没有得到任何真正的东西……我承认 我不争气 我想说…我需要一个人 一个理解我且被我理解的人…我不想要那样的生活了…我想我每天醒来都是充满阳光充满动力，我想我的每次入睡都是带着对明天的期待…我想在我累的时候不是靠酒精麻痹自己 而是有个人坐在我身边 把我搂在怀里…这次一个人的旅行 我身边擦肩而过了太多的人 我羡慕 很羡慕。可我也很清楚 现在的我 配不上谁的理解与爱 一个如此好的人 为何要对一个不思进取故步自封的自己付出温柔与爱…啊，对，也不是没人，这个世界上有那么几个傻子依然会拥抱那样的我 那就是我的父母，可我不会什么事都能向他们倾诉…我一下子想到了自己几年前对别人说的一句话“当自己在泥潭当中时 不要把希望寄托于让他人救你出去 没人会喜欢在泥潭中的你 一身泥的你只会让别人也沾上泥巴 你能做的 应该是自己努力爬出去 然后洗的干干净净 再与他人一起并肩”哈哈…现在一想 原来曾经教育别人的话 最后要重新给自己上课。说了这么多碎文字 我也不知道自己在表达啥 只想说 谢谢我的朋友们 谢谢我的家人 。对不起我的爸妈 对不起…我自己，对不起…那个不知道何时何地或者不存在的你。我会千万次拯救自己 我会成为让自己打心底里满意的自己 ，然后…可能是因为我是enfp 还是双子座，骨子里就有不死的浪漫 ，所以…然后…然后等那个你我不期而遇的一天吧 在此之前 祝愿我小小世界中的每一位 2024 万事胜意。

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著作权类别全是音乐，分别为《小小世界》和《奇幻冒险》，《小小世界》可能作为《熊出没之小小世界》的主题曲，《奇幻冒险》可能作为《熊出没之小小世界》的片尾曲[送花花][送花花][哇][哇]
敬请期待《熊出没之小小世界》[抱一抱][抱一抱][抱一抱][抱一抱]

前段时间带我妈去北京玩了两天，算是我妈妈第一次真正旅行。
之前我问她想不想出去玩，她说不知道。后来我反思自己不该问，因为她常年劳作、节俭，遇到耗费财物的选择时，就会犹豫。
北京真的很好，地铁几乎能到所有想去的景点，而且门票要么便宜要么免费。
我定路线的时候也拉着我妈一起看，她说以前看电视讲过什刹海，还想看鸟巢和水立方。
我教她调高铁座椅靠背，教她用手机刷地铁卡，和她在胡同里散步，凑在一起讨论猜测建筑物背后的兴衰，我们还认出了故宫博物院收藏的跟河北博物院配套的瓷器，我们俩气氛非常好，谁也不扫兴，一路“哇”过去的。
那两天我走了5万步，我这种宅人，如果不是健身一段时间，估计也走不下每天2万多步，非常庆幸健身的决定。
那两天天气好阳光好，怎么拍都好看，我给她拍了几十个游客照视频，又剪辑成两个两分钟的视频，我说这叫旅行vlog ，她说你好厉害呀。我又从视频里截了170多张照片存到她的ipad里，这两天就去洗出来。
我做出带她旅行的决定时犹豫了一会儿，因为我太宅了，出门让我感到压力，后来看我妈那么开心觉得很值很值。
她的旅行vlog 浏览量并没有多高，估计里边还有一半都是我俩贡献的，不过这仍不妨碍是我最近最开心的事。
我开心于我妈妈的小小世界，版图向外拓展了一些些。