一个女儿足够了 不生二胎 是我最后的坚持！
不生二胎是因为我穷的清醒
大概越来越多人始支持生二胎认为两个孩子能提升家庭幸福感
很多周围人也开始在我耳边碎碎念：
大宝已经这么大了 可以把二胎安排上日程了趁年轻恢复的好再生个老二和大宝作伴
娃这么可爱 不要个二胎浪费了
女儿不错 再来个儿子就更完美了
等等等等
他们难道不知道生育对女孩来说意味着什么吗 我恢复得好，并不代表我生了就像没生过 鼻孔放榴莲的感觉这辈子都忘不了！
第二点就是 我知道这个世界不是儿孙自有儿孙福，我知道自己做不到一个完全躺平的妈妈。我不想二胎的到来，是以降低我们的生活质量为前提，我想把所有的爱和精力都给她一个人，我希望能帮助她在人生的道路上有更多的选择
第三点呢是作为一个现代的女性 我也有自己的梦想和事业 希望能够有更多的时间去追求自己的目标，也怕待在家上不了班、怕身材走样、怕与社会脱轨、怕精力和经济得到落差！
我更不想过多叙述养育孩子的辛苦，生完后被困住的只有妈妈这句话我相信所有母亲都能感同身受
不劝生 不催生 也是一种善良！

特别享受一个人的时间
第一次在三亚的时候
在沙滩上沉浸式找了好久的寄居蟹贝壳小螃蟹
虽然最后收获的成果微乎其微
但突然回头看到被遗忘的日落悄然来临时
还是没忍住大叫着奔向海
全然不顾我的寄居蟹 背包还在沙滩上
沉浸在自己的世界里

在平潭
漫无目的的骑着电马儿
找到一处石礁
吸引我的主要原因是没有人
攀爬的时候还是害怕
因为很危险
走到石礁尽头望下去 有三四层楼高
要是不小心掉下去 连知道的人也没有
有点忐忑
还是决定把鞋子脱掉 背包当靠枕
在石礁上躺了下来
看着手机偶尔才有的信号
干脆就闭着眼睛听着歌
沐浴着不多的阳光
躺了快四五个钟头
平静却又很满足的一天

在上海
目的地其实只有一个
外滩
小时候经常翻看奶奶的照片
她来过外滩 虽然也去了很多地方
但唯一不同的是在这张照片里她笑得格外开心
抽空去了静安寺 烧了香 拜了拜
这个时间是奶奶才走没多少天
为奶奶祈祷 希望她别担心 也对她说了悄悄话
晚上在外滩闲逛的时候
碰见了双层巴士
买了票 就坐在二层
脑子一热忘了是冬天
一群年轻人分散在二层不同座位
巴士启动的时候
冷 冷 冷
其实这一刻有点儿难过
当下的快乐与难过 身旁无人可分享
都在忙工作 顾虑着自己的家庭 抽不出时间
没办法像我一样说走就走
虽然手机保持联络
但通过手机传达的话
始终不如面对面来的真实
隔着屏幕的的交流
对我会有种无力感

很佩服那些一个人徒步或骑行穿越川藏线的勇士
还有那些一个人去了更远地方的人
而我还没有做勇士的打算


很享受独处时间
却也希望被看穿
并实现
“我们什么时候去阿勒泰？”
可以是其他目的地 重要的是我们

我不想一个人了[你好]

昨天sy说这首是infp国歌，于是第一次认真的听了很多遍。
确实，很多人觉得小蝴蝶真的很难懂，就连你说你真的不了解我的时候，我也并不觉得意外。但在我一点一点的展露自己全部，包括我的脆弱和矛盾的时候，我多希望你能试图多了解我一点，哪怕只是给我一点没用的被选择感。
一开始我并没有像歌里所说的隐藏我的热情，但也确实在差点被你看透了以后变得忽冷忽热，只怕被你知道我跟随你变化的心情，因为我知道你会因此离去。
我不会去猜你的心，也不会试图确定你的心意，在我跟你慢慢靠近之后，我开始想变得远离，因为我害怕靠你太近的我会变得受伤，因为我的内耗，我的脆弱，我的嫉妒，我掉进了无尽的深渊，你的每一句话、每一个动作都能让我浮想联翩，我不想让你知道我的心情，所以我选择了隐藏内心。
和你相处很愉快，愉快到我忘了如果展现真实的我可能会被讨厌。可我也忘了人的情绪是很难被隐藏住的，小蝴蝶也是。在我偷偷的带有情绪地显露出了我的脆弱和内耗后，你好像无法接受，我只记得你说你怕我。我说我不想失去你这个朋友，你说我不会失去，可能是因为你不知道我对失去的定义是指不再互相依靠。
我最近时常会觉得遗憾，不应该聪明的卖弄。我曾以为，小蝴蝶之间应该会有共鸣，你会懂我，却忘了你也是脆弱的，你也需要被坚定的肯定。毕竟就连我自己都不喜欢我自己，还有谁会喜欢呢，也许你也是这么想的。虽然我不知道，但我会喜欢，至少昨天是的。
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