很多人婚姻过不好，是因为自身认为的“情感规则”本身就有问题。

什么是自身认为的情感规则？

我举个例子。

假如有一个人，她从小就不被父母重视，没有得到过父母无条件的爱，每一次和父母沟通，父母都不在意她的需求，她在童年，持续地感受到自己被忽视，父母没有进行她的安全感和自我重要性的建构。
长大后，她很渴望在亲密关系中得到被爱，想要伴侣特别重视自己，补足童年内在被爱的缺失。她很希望能有一个属于自己的家庭，有一个爱自己的丈夫。

她对婚姻有一种信念：另一半必须要把我当作最重要的人。

这时，她对于爱，所认为的情感规则是，“另一半只能爱我，并且要全心全意的爱我。“

而这个爱情规则，会跟很多现实的因素发生冲突。比如，另一半和母亲经常联系，你会觉得他更在意他的母亲，在忽视你，不把你放在心上。
再比如，伴侣总是很关注孩子的成长，很呵护孩子。你会觉得他的注意力不再你身上，你感受到痛苦、失望。
或是在他的周边出现了一个异性，仅仅只是工作关系，你发现后也会产生危机感，怕他爱上了别人，去怀疑、揣测、施压。

即使另一半的社交空间很窄，你们的婚姻也很难幸福。

——因为你会关注伴侣的一举一动，你情绪不好时期待伴侣能发掘，有心思时希望伴侣能猜到，他有件事没有做到，你会觉得自己被忽视了。
因为你一直关注着他对你的爱，想要他时刻证明“他最爱你”，而一旦感情有一点点风吹草动，都会引起你的不安，触发你的焦虑。

伴侣会觉得你特别敏感，而且总是在索爱，还很容易莫名地发脾气。他一直在持续地付出，可是他会觉得你一直不认可他的付出，于是，他会觉得你的行为在损耗他对你的爱，慢慢就会抽离他的付出。
而他不再付出后，你得不到被爱，会变得无比痛苦，两个人的婚姻关系就会走向负面循环，彼此开始争执、冷战，两个人明明都深爱着对方，但会把彼此越来越远，甚至走到离婚的地步。

所以，许多婚姻里根本的问题是：有一方自身的情感规则出现了问题。
如果你的婚姻不幸福，不妨去思考一下：我自己认为的“情感规则”是什么？它是健康的吗？我的爱情规则能让我的婚姻变得幸福吗？它是能应对现实的挑战，还是反而会制造很多的矛盾？它是否导致了我的婚姻出现了问题？

如果你的爱情规则出现了问题，一定要从自身认知的角度开始矫正、调整、成长。如果这个问题不解决，婚姻里的问题就会一直存在，持续地影响夫妻关系，导致两个人婚姻破裂。

刷到这个视频沉默了很久，可能是深夜过于情绪化，我放下手机开始认真思索十七岁的我。一下情绪开始涌动，其实我真的很想拥抱十七岁的自己，那个我最喜欢的年龄，我赋予许多期待的年纪。在到来之前的回忆都是如此的不堪，在那么多个日月里，被反复矛盾自负不能自控，都在不断的折磨自我。不太能想起细节，但通感总让我回到那个时候，我能品尝到的只有被挤出泪水硬生生擦干的味道，只有不能让别人发现装作的坚强的苦笑。

以下是一段自我剖析
（也许明天早上就会意识到自己的愚蠢和冲动，但我会忍住不删的）：
总是深陷自我否定和内耗，觉得要对得起一些人的期待，担心自己做不到最满意，又发现很多东西其实是自己主动背负的
于是我的循环从努力→讨好→对自己不满意→压抑，牺牲情感→不表达，最后变成一个无法接受的自己
所以【被肯定】和【被占有】是最快乐的事

我也无法控制，我就是在乎别人的看法，我存活于此，“不要在乎别人的看法”大概会作为我带进坟墓的座右铭，因为到那个时候我都做不到。
———————（嚯，bb了好长）———————
这周整体过得还不错
有新一年的烟花，新一年的相拥
抓了娃娃，喝到了肉桂拿铁
软糖狂魔收集的第四包糖
见到了某位领导但希望自己没上镜
因为太憔悴太丑了

又看了一次一年一度喜剧大赛的《再见老张》，深话浅说，无法弥补的才是遗憾。

btw:一直有在减重，103了（103好久了）