时隔半年 终于眼泪忍不住落下来了 好像憋了好久 这半年的经历 真是生不如死 眼泪好像是咸的 很多东西真的无时无刻都在折磨自己 复读的压力 身边人的言语 你个复读的还处对象 你咋回事哪啊都是伤 你能不能在提高点分 老师眼中对我的失望 身体无时无刻都在承受伤痛 好像又要回到内个低谷的自己 眼中看不懂的题 文化课的着急 这些都在打磨着我 回想23年体育的痛苦 抬不起的头 从头再来的勇气 不知道自己憋着眼泪有多难受 我知道男儿有泪不轻弹 可能自己的痛苦在别人眼中不值一提 我以为我可以做的更好 破碎的感情 糟糕的现状 还记得刚来班级的时候 一个人的装睡 没有认识的朋友 自己一个人上厕所 一个人发呆 抬不起来的头 我想我会变好的 背着再来一年的压力 父母家人的期望 看着爸爸妈妈操劳的心 爸爸的发白的头发 我讨厌我自己 情绪低落到自己都控制不住 超过7 8 次想冲出班级的冲动 对你太不成熟了 再别人眼里高考不过是一次考试 可是对于18岁的我 是一次证明 我家缺大学生 我还有弟弟 我有家人 我是男生 我要为家庭出力 别人不理解自己的眼神 时常听到别人的嘲讽 谩骂我不知道该怎么反击 我是无力的 在我人生的低谷 我永远记得自己孤立无援的样子 我永远记得很少有人鼓励我的样子 我低落的情绪好像宣誓着我的状态 以后我也要变强 变得更好 你是最棒的Forever[融化]

不知道从何说起 又从何记录会比较合适
或许真正的处于这种困境的人或许会念叨 多么希望这只是一场梦 但我是梦中的经历者 总觉得梦中的一切会发生 所以每一次的噩梦我都忘不掉死里逃生的那一刻 或者是在梦里祈求自己能不能有超能力让我逃离这里，无助的那一刻……
只记得昨晚在梦里头被人按在地上 特别特别疼 但我也不挣扎 或许是认了吧 这种场景像是18岁以前的样子 是18岁以前的我按住了现在的我么？还是该庆幸 我早已过了18岁的生日呢？

我的童年挺坎坷的，在我16岁的时候，我的母亲就离我而去，在我18岁的时候，我的父亲离我而去，那时候我很小，我也不知道我该怎么办我，就感觉到那个天马上就要塌下来，我感觉到我自己就没法再生存下去，那时候我一下子就懵了，也没有人帮我，只能靠我自己，找到了，现在，出门找工作，没人要我，因为我是一个残疾人，那时候找工作挺难找的，正常人都找不到，别说我一个残疾人了，走到哪里人都瞧不起我，说我是个残疾人，那怎么办？你得活，所以我鼓起勇气走到了现在，那时候出门第一站就是西安，那时候工资一个月才几百块钱，给钱不给钱无所谓了，这样让我能吃饱，在西安呆了六年，2013年过了春节，来到了北京找工作，怎么找不到工作？在地铁一号线，晚上没地方住，也没有钱吃饭，在地铁一号线，出口，待到天亮，那该怎么办啊？靠自己呗，找工作呗。认识了一个，保安公司，在那个圆明园小区，干了半个月，一分钱没拿到，到那个五月份又换了一家保安公司，认识一个保安公司的老板，收留我到现在，我挺感激他的，有好多心里话想说出来，不知道找谁说，只能默默的藏在自己的心里，有时我真想写一本书，把我的故事写在书上，分享给大家 https://t.cn/Ai1TbLAi