我觉得挺好
这两年的经历
在我自愈的道路上
也算是重重的一笔
敲醒了我那友情脑
我啊 就属于那种看清本质
需要些时日的人
毕竟上头的时候
就以为真诚抵万事
对别人的伤害也是加了滤镜的
“她一定不是故意的”
总不愿把人想太坏
吃些亏也好
打碎自我想象的世界

也认真想过
大抵是我在亲情上得不到想要的
就把赌注都压在了朋友上
赌在了身边人上
加上被这逼病折磨了10多年
遇到合得来的就想狠狠抓上去
求共鸣、期待理解和安慰
想把自己掏空了给人看
甚至希望别人能发现我的问题
来救救我
有的时候用力过猛
吓到别人
有的时候以为抓住了
但……
又被狠狠摔倒在地
以前真的很难接受
不理解别人为什么要那样做
也不理解自己为什么要这么做

我用单一的方式来面对世界～讨好
真诚和委屈自己事事为人着想
以为会换来同等待遇
就像之前说
想要花
不是买给自己
而是精心挑选先送给别人
然后
期待着别人也会回送我一束发发
或者在下次再看到一样的花的时候
想到我、分享给我
那时的我
需要通过别人来体现我的存在感
暗示自己也在被在意
也值得一束美好的花
但大多数会被觉得没有边界感
反而被不在意、被看不起
回想起来 我还是很棒
一路跌跌撞撞、挣挣扎扎的
没有完全放弃自己
总之继续加油吧 小徐
被讨厌、被误解、被伤害、被喜欢
都是很正常不过的事情
你已经拥有了允许一切发生的勇气
在升级下应对问题的能力
应该就没有在怕的了

−−以上

我一定会好起来 无论心理还是身体
还会发财[心][嘻嘻]

因为我这近些年过得不好，可能也是碰见了生命中最强烈的刺激，有一种触底反弹。

就会回想到上大学那一年真是择错校了。可是有没有想过这一切又都是我的选择，又都是命中注定的。本本本身就是我的抉择，我的选择，我的认知决定的，你别说是15年择校了，哪怕是在之后的16 17 18 19 20 21 22 23年我都没有说，把事情做得很好很棒。

去回顾我生命中的过去就发现很多事情，自己都是一而再再而三的犯错，就跟陈冲义兄跟我说过一句话，他说你第1次犯错好你不懂，第2次还不懂，第3次也情有可原仍然不懂，但是你这犯过多少回错了？？？……真的要反思反思自己的原因。生命人生其实很漫长，他之所以一天接着一天就有句格言说的很好，每天都是崭新的一天，每天都可以重新的活出自己，这句话他不是胡扯的，他确实有他的哲学道理就是其实人最重要的不是说我可以返回到过去重新开始，而是能在当下的每一分每一秒每一刻，都能活出自己最想要的自己去绽放。出最想要的自己就是放下屠刀，立地成佛的意思。

我想到我一次又一次随便乱放不矜持的性关系，我想到一次又一次对我的生命重大抉择，自己有一种随便的态度，会把决定权交给别人的样子，不严谨不谨慎的样子，讨好型人格的样子，就是那种憋屈委屈的样子，就那种有话不吭有屁不放的样子，就那种压抑着自我不绽放，自我不活出自我的样子，那些样子都很丑不美的。

真的加油吧悦潇！！！

我很庆幸我在这个年纪负债
年纪轻轻负债累累
大多数时候会变得很悲观，甚至厌恶这个世界
不敢面对朋友
不敢正视家人
变得暴躁，变得卑微
但是换个角度来说
负债是因为有追求 有梦想
我知道自己想要什么
只不过自己的能力 实力都不够 达不到可以赚钱的水平
我庆幸的是 在这个年纪
我还有时间可以去修正自己
还有机会可以去提升自己
“活着”每个人都不容易
加油吧，负债人。
珍惜还有的一切，不断地去提升自己。
抓住机会。哪怕只有一个。只要你抓住了。
也就上岸了。