我曾经有一个同理心非常非常差的朋友，现在已经不是朋友了，因为她的同理心随着年龄的增长越来越差，最后差到我能接纳的范围外面去了。
我们很显然在绝大多数观念上的看法都不能相互理解。不过我们跳过了理解这个阶段，在了解以后直接就选择接受彼此的差异性——因为在我俩眼中对方都是有意思的人。（我们经常互相赞美对方的创作天赋，虽然我俩都对对方形容自己的溢美之词表示否认）
哎，虽然互相理解不了，但是她太有意思了。没有她在身边可能那些空出来的时间就得数手指头玩儿。
我俩在大多数时候都是这样想的。
我们做了五年的朋友，吵过好几次惊天动地的大架。我真的几乎不跟人吵架我也不会吵架但是她真的太气人了。我知道在她的视角下我肯定也把她气得要死。
我们都深深伤过彼此的心。但还是一次又一次地和好了——因为臣服于对方的人格魅力。
还是那句话，我俩都觉得对方太他妈有意思了。
所以朋友们找对象好看真不是重点因为会看腻，相信我。
好笑才是最重要的啊。
好笑在关系里的粘合作用一直真的都在被严重低估。
距离我们最后一次吵架已经过去两个多月了，我也不打算和她再联系，实在是太折腾了我有点累。
不过我的许多看法也在改变。
比如我作为那个更细腻的人，我老是想当然地觉得，那肯定是我更委屈，我更照顾她，我付出的更多，在共情对方这件事上一定是我在兼容她。
现在我意识到这同样是一种不理解。反而比她对我的不理解更加居高临下了。
真的，世界上最可怕的不理解就是居高临下的不理解。因为那个被俯视的人在这种情况下通常并没有什么发言权和选择权。这非常容易变成一场众望所归的合法霸凌。
比如我们2018年刚认识的时候，我的这位朋友经常发表一些令我眼前一黑的言论。
我后来非常愤怒的一个点是，既然你知道你没有同理心，你大多数时候说话就相当于拿刀捅人，那你总可以在“不知道当讲不当讲”的时候闭嘴吧？你为什么连闭嘴都做不到？你这不就是又蠢又坏吗？
我现在可以替我这个朋友回答这个问题了哈哈哈哈哈哈哈哈。
1.你不能剥夺别人表达的权力啊，你凭啥让我闭嘴？凭啥说话好听才有说话的权力？凭啥由你来定义谁说话好听？再说你又不是说话永远好听，好多时候你不是也挺刻薄的吗？
2.你根本不知道同理心很差是什么概念，我不是不想做，我是做不到。
假如我真的知道什么时候该说话什么时候该闭嘴，我的同理心还会差吗？
当然我试着去探索我这个朋友的心灵是有大前提的——她不是一个坏人，在大多数时候她的底色是善良热情的，只是比较钝。
感谢她让我对和我完全不一样的人多了一层新的认识。
我现在使用“理解”这两个字会非常谨慎，因为2023年发生的大多数事情都在告诉我，认知几乎就相当于偏见。
所谓一件事情经过十个人传达以后通常会变得面目全非，就是这个意思。
很多时候我们提起“理解”，指的是“我认为我已经明白了ta行为背后的动机”的意思。但是，你认为你明白了你就真的明白了吗。
你的诠释，也携带着你的生长环境文化背景和价值观带来的主观臆断哇。
哈哈哈。写到这儿忍不住有点儿想笑。因为一切看上去都好不确定好迷茫。人类真复杂。
以及我不会再要求任何一个人“闭嘴”了。因为在我的逻辑里我能让别人闭嘴那别人也可以这样要求我。我也只是在借着同理心的幌子捍卫我自己的表达权益。哈哈哈哈哈哈哈哈哈好有意思。
感谢所有过去的现在的以及未来的分手的没分手的吵过架的没吵过架的能交心的不能交心的朋友们。
感谢你们。
我把自己投掷到你们身上，再弹回来一些反馈。通过反馈我才能相对客观地认识自我。
我很幸运。你们给我的绝大多数反馈都是温暖的，友善的。让我在27岁的开头还愿意真诚地相信这个世界。
感谢你们总能启发我的思考，激发我的兴趣，像寻宝一样探索心灵的奥秘。
我没想过通关或者走遍地图的每个角落之类的。这地图太大了，且会随着时间的推移随机变化刷新。我活这一辈子能知晓自己所有的秘密就已经很不容易了，我没那么大的野心和胃口。
我就希望能够在探索地图的过程中了解自己了解世界了解人与人的关系，从而保护自己，对自己好一些，有余力的话，再对爱的人好一些。
我们很显然在绝大多数观念上的看法都不能相互理解。不过我们跳过了理解这个阶段，在了解以后直接就选择接受彼此的差异性——因为在我俩眼中对方都是有意思的人。（我们经常互相赞美对方的创作天赋，虽然我俩都对对方形容自己的溢美之词表示否认）
哎，虽然互相理解不了，但是她太有意思了。没有她在身边可能那些空出来的时间就得数手指头玩儿。
我俩在大多数时候都是这样想的。
我们做了五年的朋友，吵过好几次惊天动地的大架。我真的几乎不跟人吵架我也不会吵架但是她真的太气人了。我知道在她的视角下我肯定也把她气得要死。
我们都深深伤过彼此的心。但还是一次又一次地和好了——因为臣服于对方的人格魅力。
还是那句话，我俩都觉得对方太他妈有意思了。
所以朋友们找对象好看真不是重点因为会看腻，相信我。
好笑才是最重要的啊。
好笑在关系里的粘合作用一直真的都在被严重低估。
距离我们最后一次吵架已经过去两个多月了，我也不打算和她再联系，实在是太折腾了我有点累。
不过我的许多看法也在改变。
比如我作为那个更细腻的人，我老是想当然地觉得，那肯定是我更委屈，我更照顾她，我付出的更多，在共情对方这件事上一定是我在兼容她。
现在我意识到这同样是一种不理解。反而比她对我的不理解更加居高临下了。
真的，世界上最可怕的不理解就是居高临下的不理解。因为那个被俯视的人在这种情况下通常并没有什么发言权和选择权。这非常容易变成一场众望所归的合法霸凌。
比如我们2018年刚认识的时候，我的这位朋友经常发表一些令我眼前一黑的言论。
我后来非常愤怒的一个点是，既然你知道你没有同理心，你大多数时候说话就相当于拿刀捅人，那你总可以在“不知道当讲不当讲”的时候闭嘴吧？你为什么连闭嘴都做不到？你这不就是又蠢又坏吗？
我现在可以替我这个朋友回答这个问题了哈哈哈哈哈哈哈哈。
1.你不能剥夺别人表达的权力啊，你凭啥让我闭嘴？凭啥说话好听才有说话的权力？凭啥由你来定义谁说话好听？再说你又不是说话永远好听，好多时候你不是也挺刻薄的吗？
2.你根本不知道同理心很差是什么概念，我不是不想做，我是做不到。
假如我真的知道什么时候该说话什么时候该闭嘴，我的同理心还会差吗？
当然我试着去探索我这个朋友的心灵是有大前提的——她不是一个坏人，在大多数时候她的底色是善良热情的，只是比较钝。
感谢她让我对和我完全不一样的人多了一层新的认识。
我现在使用“理解”这两个字会非常谨慎，因为2023年发生的大多数事情都在告诉我，认知几乎就相当于偏见。
所谓一件事情经过十个人传达以后通常会变得面目全非，就是这个意思。
很多时候我们提起“理解”，指的是“我认为我已经明白了ta行为背后的动机”的意思。但是，你认为你明白了你就真的明白了吗。
你的诠释，也携带着你的生长环境文化背景和价值观带来的主观臆断哇。
哈哈哈。写到这儿忍不住有点儿想笑。因为一切看上去都好不确定好迷茫。人类真复杂。
以及我不会再要求任何一个人“闭嘴”了。因为在我的逻辑里我能让别人闭嘴那别人也可以这样要求我。我也只是在借着同理心的幌子捍卫我自己的表达权益。哈哈哈哈哈哈哈哈哈好有意思。
感谢所有过去的现在的以及未来的分手的没分手的吵过架的没吵过架的能交心的不能交心的朋友们。
感谢你们。
我把自己投掷到你们身上，再弹回来一些反馈。通过反馈我才能相对客观地认识自我。
我很幸运。你们给我的绝大多数反馈都是温暖的，友善的。让我在27岁的开头还愿意真诚地相信这个世界。
感谢你们总能启发我的思考，激发我的兴趣，像寻宝一样探索心灵的奥秘。
我没想过通关或者走遍地图的每个角落之类的。这地图太大了，且会随着时间的推移随机变化刷新。我活这一辈子能知晓自己所有的秘密就已经很不容易了，我没那么大的野心和胃口。
我就希望能够在探索地图的过程中了解自己了解世界了解人与人的关系，从而保护自己，对自己好一些，有余力的话，再对爱的人好一些。
一开始，我以为是那两口奶茶的问题，后来才发觉原来一直都是我的问题，只是自己不愿意承认罢了。
失眠多久了？
真不好说，因为唐先生已经对我“今天没睡好”的这套说辞成功免疫了。最开始的时候还会假装关心地问上两句，再后来也就是现在，更多的是选择性失聪，附带一副“我睡的很好”的欠揍感。
细心的姑娘每次总能很快地捕捉到我头疼时的难受，手动闭麦，时不时地跑过来看下我，轻手轻脚地生怕弄出一点声响，而后贴心地问句：“妈妈，你好点没？”
每每这时候，墙头草的儿子则会选择自动消失，毕竟像作业做完没、书桌整理没之类的话题还是不能轻易提起的，万一什么时候正好碰到枪口上了，受伤的终归是他自己。
严格意义上来讲，我目前的状态应该也算不得失眠，如果不是偶尔的贪嘴喝了含有茶底的奶茶，熬过了最开始的大眼瞪小眼和辗转反侧，后面几个小时还是能够睡着的。
昨天还在跟同事聊说，不知是不是熬到那会实在坚持不住了，总感觉每天早上起床前的那两三个小时最好睡了，所以一般没有特殊情况需要早起的话，我基本都是全家最后一个起床的，于是乎我又多了一个昵称——瞌睡妈。
睡眠不好往往会连带出各种反应，黑眼圈、精神恍惚都还算好的了，头晕、胸闷气短才是比较难受的。
上周第一次在大会上读了十来页的报告，连续的睡眠不好和前一天晚上突发的眩晕让我在会前就不禁担心起来，猛灌了几大口水后，忐忑地走到了发言席。
一开始的时候也还是挺好的，可才读到四五页的时候就已经处于宕机状态，整个脑袋极度缺氧，不知道自己在哪在干嘛，可当时的场合却容不得我有半点停留或者放空，只能继续。切身体会到了当年老唐说的那种状态，感觉稍有不慎就会晕倒，一边掐着手指一边强打着精神，坚持了下去，所幸还算顺利。
曾经觉得好用并且向很多人疯狂安利过的cpb隔离已经完全遮不住我脸上的倦态和暗沉了，最近开始尝试厚重些的粉底液，精心挑选了干皮贵妇款，用了两次就已经束之高阁了，一是涂啊卸的麻烦，二是贵妇一般都是没有斑点痘痘的吧。
双十一这天终于给自己安排上了海马体初体验，一整套流程下来仪式感满满，这里必须点赞下妆造小姐姐，会提前询问照片用途以及对于妆感的要求，最重要的是，这技术真真让我感叹，随意一整这气色明显就上来了，原来这么多年我都是无效化妆，白瞎了我桌上的那些个瓶瓶罐罐了。
短暂等待后的成片模式化痕迹略重，意料当中，还好我不是个挑剔的人，喜欢就行，起码平日里吝于赞美的老唐还给出了一个相对中肯的评价。
说实在的，这么多年来一直觉得自己活得挺糙，不够精致，或许随意惯了也就没有那么多的容貌焦虑了。
其实也没啥好焦虑的，自己从打娘胎起就不属于美女那一挂，也不属于会收拾打扮那一挂，所以湮没在人群的我更为自在，甚至有的时候就想做一个“装在套子里的人”，穿上大衣，戴上帽子，戴上口罩，仿佛外界的喧嚣纷扰都与我无关，我孤独地行走如同我孤单地到来，当然这是极少数的时候，更多的时候还是会按部就班，该干嘛干嘛。
最近姑娘都是跟我睡的，按照她的作息调整了几天后发现我的睡眠似乎好些了，事实证明有些夜不是非得熬，就像有些人有些事不配占有你的情绪一样。道理都懂，可是臣妾做不到啊……
某天晚上姑娘在游戏间吵着叫老唐给她买东西，而我则是人生导师上线，说道：“女孩子喜欢的东西要自己努力买，不要去指望着别人送。”没想到，我无意的一句话，姑娘好像听进去了，因为在我们之后的某次对话中，她居然一字不落的复述了出来。
可姑娘不知道的是，我说出的这句又是在多少次的失望之后累积的无望呢，毕竟外人都说没有希望也就不会失望。
每天晚上睡前姑娘都会跟我讨论天使恶魔公主魔法之类的话题，有天她问我，天使和恶魔你选择哪个？我稍稍迟疑了下，说我选恶魔，当听到与她的价值观极度不匹配的答案时，姑娘立刻瞪大了双眼，诧异的问道，为什么啊，我觉得恶魔很坏呢？
是啊，恶魔很坏我为什么还要选择恶魔呢？莫历他人苦莫劝他人善，我总觉得恶魔并不是一开始就是恶魔，她在黑化之前也曾经历过误解和背叛，也曾独自熬过黑暗溺于深渊，那种拼命自救而后的无助失望，想想就让人心疼。
这两天还手欠剪坏了姑娘的刘海，意料之外的姑娘竟没有生气，反而很懂事地对我说，妈妈我不怪你，我知道你不是故意的。一瞬间感觉我的女孩长大了，而我却还是那个不靠谱的老妈。
今天早上7点20才看到老师8点前到校的信息，草草收拾了姑娘狗啃式的刘海，手残式地给她擦了粉底和口红，姑娘都激动坏了，果真孩子的快乐很简单。
独自忙完了一场大会后紧绷的神经也稍稍放松了下来，终于跟午睡搭子碰上了面，睡前半小时吃瓜模式继续开启，谁料话匣子一打开就怎么也关不上了，过去的，现在的，未来的……
一切看似都没变，
可一切又好像都变了。
失眠多久了？
真不好说，因为唐先生已经对我“今天没睡好”的这套说辞成功免疫了。最开始的时候还会假装关心地问上两句，再后来也就是现在，更多的是选择性失聪，附带一副“我睡的很好”的欠揍感。
细心的姑娘每次总能很快地捕捉到我头疼时的难受，手动闭麦，时不时地跑过来看下我，轻手轻脚地生怕弄出一点声响，而后贴心地问句：“妈妈，你好点没？”
每每这时候，墙头草的儿子则会选择自动消失，毕竟像作业做完没、书桌整理没之类的话题还是不能轻易提起的，万一什么时候正好碰到枪口上了，受伤的终归是他自己。
严格意义上来讲，我目前的状态应该也算不得失眠，如果不是偶尔的贪嘴喝了含有茶底的奶茶，熬过了最开始的大眼瞪小眼和辗转反侧，后面几个小时还是能够睡着的。
昨天还在跟同事聊说，不知是不是熬到那会实在坚持不住了，总感觉每天早上起床前的那两三个小时最好睡了，所以一般没有特殊情况需要早起的话，我基本都是全家最后一个起床的，于是乎我又多了一个昵称——瞌睡妈。
睡眠不好往往会连带出各种反应，黑眼圈、精神恍惚都还算好的了，头晕、胸闷气短才是比较难受的。
上周第一次在大会上读了十来页的报告，连续的睡眠不好和前一天晚上突发的眩晕让我在会前就不禁担心起来，猛灌了几大口水后，忐忑地走到了发言席。
一开始的时候也还是挺好的，可才读到四五页的时候就已经处于宕机状态，整个脑袋极度缺氧，不知道自己在哪在干嘛，可当时的场合却容不得我有半点停留或者放空，只能继续。切身体会到了当年老唐说的那种状态，感觉稍有不慎就会晕倒，一边掐着手指一边强打着精神，坚持了下去，所幸还算顺利。
曾经觉得好用并且向很多人疯狂安利过的cpb隔离已经完全遮不住我脸上的倦态和暗沉了，最近开始尝试厚重些的粉底液，精心挑选了干皮贵妇款，用了两次就已经束之高阁了，一是涂啊卸的麻烦，二是贵妇一般都是没有斑点痘痘的吧。
双十一这天终于给自己安排上了海马体初体验，一整套流程下来仪式感满满，这里必须点赞下妆造小姐姐，会提前询问照片用途以及对于妆感的要求，最重要的是，这技术真真让我感叹，随意一整这气色明显就上来了，原来这么多年我都是无效化妆，白瞎了我桌上的那些个瓶瓶罐罐了。
短暂等待后的成片模式化痕迹略重，意料当中，还好我不是个挑剔的人，喜欢就行，起码平日里吝于赞美的老唐还给出了一个相对中肯的评价。
说实在的，这么多年来一直觉得自己活得挺糙，不够精致，或许随意惯了也就没有那么多的容貌焦虑了。
其实也没啥好焦虑的，自己从打娘胎起就不属于美女那一挂，也不属于会收拾打扮那一挂，所以湮没在人群的我更为自在，甚至有的时候就想做一个“装在套子里的人”，穿上大衣，戴上帽子，戴上口罩，仿佛外界的喧嚣纷扰都与我无关，我孤独地行走如同我孤单地到来，当然这是极少数的时候，更多的时候还是会按部就班，该干嘛干嘛。
最近姑娘都是跟我睡的，按照她的作息调整了几天后发现我的睡眠似乎好些了，事实证明有些夜不是非得熬，就像有些人有些事不配占有你的情绪一样。道理都懂，可是臣妾做不到啊……
某天晚上姑娘在游戏间吵着叫老唐给她买东西，而我则是人生导师上线，说道：“女孩子喜欢的东西要自己努力买，不要去指望着别人送。”没想到，我无意的一句话，姑娘好像听进去了，因为在我们之后的某次对话中，她居然一字不落的复述了出来。
可姑娘不知道的是，我说出的这句又是在多少次的失望之后累积的无望呢，毕竟外人都说没有希望也就不会失望。
每天晚上睡前姑娘都会跟我讨论天使恶魔公主魔法之类的话题，有天她问我，天使和恶魔你选择哪个？我稍稍迟疑了下，说我选恶魔，当听到与她的价值观极度不匹配的答案时，姑娘立刻瞪大了双眼，诧异的问道，为什么啊，我觉得恶魔很坏呢？
是啊，恶魔很坏我为什么还要选择恶魔呢？莫历他人苦莫劝他人善，我总觉得恶魔并不是一开始就是恶魔，她在黑化之前也曾经历过误解和背叛，也曾独自熬过黑暗溺于深渊，那种拼命自救而后的无助失望，想想就让人心疼。
这两天还手欠剪坏了姑娘的刘海，意料之外的姑娘竟没有生气，反而很懂事地对我说，妈妈我不怪你，我知道你不是故意的。一瞬间感觉我的女孩长大了，而我却还是那个不靠谱的老妈。
今天早上7点20才看到老师8点前到校的信息，草草收拾了姑娘狗啃式的刘海，手残式地给她擦了粉底和口红，姑娘都激动坏了，果真孩子的快乐很简单。
独自忙完了一场大会后紧绷的神经也稍稍放松了下来，终于跟午睡搭子碰上了面，睡前半小时吃瓜模式继续开启，谁料话匣子一打开就怎么也关不上了，过去的，现在的，未来的……
一切看似都没变，
可一切又好像都变了。
前两次因为疫情缺考，第一次抽的语音，第二次抽的作文续写，虽然流程完整也没有超时但讲的得都不好。（我真的一度怀疑自己，还想着要不报个班）第三次抽的听说，考完感觉很差，一度想放弃了，面试真的是玄学！高中时期，某段时间，老师每天都会让班长读一篇《羊皮卷》，我记不清具体什么故事情节，但始终记得一句话“坚持不懈，直到成功！”
回想那个周六，请假去考试，回来的时候就生病 了，不过一切都值得！这是最好的新年礼物！
回想那个周六，请假去考试，回来的时候就生病 了，不过一切都值得！这是最好的新年礼物！
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