这世界上哪有那么多天赋异禀的人?不过是背后默默的努力与坚持罢了。高中生期末考完的下午已经和同学逛了钟书阁,并且买回了几本书。晚饭后他安静地看着他买的一本书《白夜》。亲闺蜜闪送来了几块蛋糕,他吃了说相当好吃。我看着他高兴,犹豫再三,我出了个很好的价想让他刷几道数学题,没想到那么喜欢攒钱的他直接拒绝了。母子安静地对坐着,他看书,我喝着茶看国乒在多哈打比赛。以前他不去刷题我会极度焦虑,现在主打一个他开心就好。《追风筝的人》里曾有这样几句话:“人就是这样,总会活在某个时限内,那里的世界也许是几年之后连自己都无法理解,但这又是我们无法突破的。就算遍体鳞伤还是会义无反顾,也许这就是人生,人生不是只做值得的事情。”时间很残忍,总是把一切的回忆敲击得支离破碎;经过流年沉淀而不灭的,才是真正能够温暖和激励你的晶莹碎片。这段时间四处奔波,略感疲惫,却继续在夜深人静时精神亢奋着!看着乌云般低垂的窗帘缝隙里隐约透出的亮光,我沉默着。我已经没有了牢靠的故乡可供思念。故乡,只是那永远失落的乡愁。远离故乡的我,就像现在我痴迷的行书,明知人世坎坷,仍然一意孤行地飘逸着自己的风华绝代,演绎着生活的赤橙黄绿! 我是个怀旧的人。我的记忆会时不时停留在某一段时空里。曾经青葱的岁月,依然令我留恋与痴迷。年少时喜欢汉乐府,读“指如削葱根”时,不知为何,总感觉到淡淡的悲情与忧伤;后来慢慢喜欢上了京剧,《锁麟囊》里薛湘灵的一句台词说道:“良辰吉日,就用这素白白的帕子么?”其实那素白白的,才是人生的底色。 这个世界上,一日日里,我们与人交集着;一日日里,与人擦肩而过着,于千万的人群里,找着了可以一倾内心的知己,内心当真是不再那么孤寒了。忽然一个句子冒出来——阅尽风霜身已残。人,渐活渐老,身体都成了残山剩水,心也慢慢看破了,看透了,待什么都宽容,可是,这句诗似乎还是那么让人起泪意。所以,现在高中生刷不刷题是他的选择。 努力与不努力的人,三天看不出任何区别,三个月可能也看不出什么变化,可是努力三年之后,一定会有巨大的改变。一路向前,并非每个命运的转角,都是一通坦途,别太在意风吹花落。以前,我找不到原因,为什么易武茶放了十年还有涩底?喝了多年的普洱茶后我终于明白了原因:是它的生长环境导致的。第一,海拨低,第二,矮化过,第三,生长环境又湿又热,茶树发芽快,生长周期短,所以内质稀薄。而显毫,明显是光照不足。
经常刷小红书才让我发现原来这世界上的女性群体里有这么多【娇妻】,无论人家帖子说什么,问女生怎么提高工资也好,吐槽生活不幸福也好,总有娇妻马上不放过任何一个炫耀自己老公的机会,马上扣字留言,【我每天什么都不用干,婆婆对我也很好,老公做家务还负责赚钱。】
这是在干嘛呀……
不过这也是人类能繁衍至今的一大原因吧[开学季]
这是在干嘛呀……
不过这也是人类能繁衍至今的一大原因吧[开学季]
今天又聊天聊到了很晚,感觉实在是太难受了,有时候为自己感到悲哀。
我总想着以后能和喜欢的女性们生活在一起,想像小时候那样和妈妈、外婆以及默默无闻的外公生活在一起。小时候最痛恨老爸回家,打乱一切平静而又美好的生活,现在记忆慢慢模糊,带来的心理伤害却一直难以修复。可是说到底我应该是想凭借自己的能力扎扎实实活在这个世界上,这样就不会有无法承受的失去的痛苦。但现在的我是如此艰难的做到这些,渴望成为大女主的我却是一个默默的爱什么都行的女孩,我讨厌这样的我,与理想状态完全相反的现实中的我,一个永远的善良的平和的性格特别好的女孩。
好像真的像高中同学说的那样,活在温室里的花朵。好像确实是这样了,让别人爱的花朵。我想改变这一切…
我总想着以后能和喜欢的女性们生活在一起,想像小时候那样和妈妈、外婆以及默默无闻的外公生活在一起。小时候最痛恨老爸回家,打乱一切平静而又美好的生活,现在记忆慢慢模糊,带来的心理伤害却一直难以修复。可是说到底我应该是想凭借自己的能力扎扎实实活在这个世界上,这样就不会有无法承受的失去的痛苦。但现在的我是如此艰难的做到这些,渴望成为大女主的我却是一个默默的爱什么都行的女孩,我讨厌这样的我,与理想状态完全相反的现实中的我,一个永远的善良的平和的性格特别好的女孩。
好像真的像高中同学说的那样,活在温室里的花朵。好像确实是这样了,让别人爱的花朵。我想改变这一切…
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