经过一个月的说服和开解，终于分手了，感谢你陪伴我的七个月！今晚上小酌几杯，这会有点晕呼呼的，但状态相当好。创业了这么久，其实没多大建树，2017年12月，第一次创业失败，六年过去了，第二次，如果赚钱的角度是没失败的，但是发那个三年财，其实也没什么可夸耀的！你看今年就明显很难过，也许我还是没有开创的本事，是到了要认清自己的时候了！舅舅多次让我去杭州，我是在坚持什么呢？我妈也在等我个决定。她也想回老家了。想回到外婆身边吧，其实渐渐这么多人跟我吃饭也是不舍的原因吧，但是去杭州可以少有很多弯路。舅舅的资源可以直接搬过来！三十而立，我要好好考虑了！

今天是老妹做饭我等吃，芜湖~
下午去找老鲍拉拉呱，感觉如果时间允许俺俩能干聊一整天，絮絮叨叨话语里全是对生活的美好期望，真心为姐妹的幸福感到开心！
好像也不是越长大越孤单，好的朋友不会走也不会变，依然会有聊不完的话题讲不完的废话，依然愿意当彼此情绪的垃圾桶，相互包容相互牵挂，心的距离当然不会远。
今年刚打头，真的有好好努力，好好生活！越努力，越幸运！虽然焦虑但也顶住压力去做直播的提升和改进，些许困难但还好目标明确兴趣也在。也感觉到身体素质的下滑，未来也要把锻炼做进规划啦！首先，不能熬夜！也许对我来说很难！但要睡！

以前不开心，我就会用嗯哦等词代替说话，想让你发现，会想尽一切办法让你看见，每次都会期待你会不会心疼我。我试着站在你的角度与你共情，可是太理解你只会让我难过。不理解你的话，会显得我蛮不讲理太小孩子气。以前幼稚到总喜欢用小作文表达我的情感，现在不会了，怕自己说了不该说的话。也不会再花那么多时间去想怎么和你沟通，因为我知道你肯定也不会有任何改变。后来我时常沉默，心也越来越平静冷漠，我常常发呆 甚至觉得亏欠自己。
说实话，我从来不听劝。这段感情只要我还想挽留，我就不会顾及面子和自尊，哪怕我从小到大是一个多么骄傲的人，哪怕你做伤害我的事，哪怕知道你己经不喜欢我…我还是会去挽留。因为在这段感情里，真的感受到了幸福。大道理我都明白。但是那一刻我真的不想分开。我不想控制自己的情绪，干脆撞南墙吧。亲爱的，这都是因为，我太爱太不舍了。爱本就瞬息万变。永远，或许只是助兴词。
我确实是一个很难抛下过去的人，我也不是那种、拿得起放得下的人。我很难接受别人靠近我温暖我，然后又悄无声息的离开。很多人都在劝我放下，而我就像一个拾荒者躲在美好的回忆里不出来。你就像一个热水壶，内心炙热的时候温暖着我的心，等到这水凉就没有半分温度。我真的不明白为什么我这颗真心就这么不值钱，要被你如此践踏。所以我始终难以释怀。
或许直到有天我突然意识到，我舍不得的人并没有舍不得我，或许能轻易失去的东西，本就不该属于我的时候，我才能好好放下吧。
你问我是不是有病，是的。我爱你，幼稚可笑且有病。
希望你永远记得，和你在一起之前，我是一个多么明媚的女孩。