明年就要搬家了，我特别喜欢这个房子的天台，这是我的秘密基地。
有一次我被关在天台上一两个小时，那是19年的九十月，下午的工夫，天气里还留有夏天的闷热。当时门是被风刮一下子关掉了的，我当时手机都没带，被晒得都有点口干舌燥了。最后还是我妈到处找我才开的门。她刚开始根本没想着去找我。后面回家我故意轻描淡写地告诉我当时的男朋友这件事，其实当时的两个小时里我差点哭了。他当时也漫不经心地说了一两句什么，我忘了，我只记得他随意的态度。过两天我和他说我有十几天没来月事了，他当时又是漫不经心地说，那有了我们就结婚咯，大不了我打两份工，累一点。他是一个长得又高又帅的男孩，当时也才21岁，比我大一岁，在制药厂做设备维修的工人。我觉得他是在开玩笑，这绝对不可能是我要过的生活，自私又没能力的丈夫，只是长得帅，不能当饭吃。我越想越害怕，所以当时很果断地删掉了他的微信拉黑了他的电话，就算我俩分手了。后面当然没怀孕，我和他也就再也没见过了。他其实严格意义上不算我前男友，勉勉强强谈了两个月，也就共同度过三四个夜晚，我觉得他不能算。
在这个天台上还有一个故事，当时我把我上一个男友带到我的秘密基地。那天我好像穿着一个黑色带白色波点的花边吊带，一条淡米黄色的百褶长裙，光着腿，穿着黑色的平底玛丽珍鞋，卡其色的小西装外套拿在手里，我一头长卷发，只擦了口红，站在太阳底下，那个时候好像是三四月的春天。他站在另一头看着我，离我有至少五米远，记忆有些模糊了，只记得当时他盯着我看了很久。那是一种我从未见他那样看着我的眼神，就是那一刻，我感觉我们以后很可能还是会分开，而他一定会记得我当时那个样子。他当时认真地说了好肉麻的话，老婆，你这样好美，我感觉好像在电影里。我马上有点局促了，跑到他身边去抱着他，故意打趣他刚刚说的话。后面有一次我们在我家里吵架了，我突然说滚出去，他气得穿鞋就出去了，我慢慢跟上去，发现他上了我家天台。我一下子火了，不下楼还要去我的秘密基地，我马上冲上楼，在天台上和他大声吵起来。我和以往的男朋友在一起吵架都不喜欢说话的，就和他我是忍不下去的，他性格非常冲动，也很贱。我当时越吵越激动，一下子大声哭出来，我把我自己的手机从顶楼扔了下去，他突然吓傻了，马上下楼帮我捡手机。又跑上来，我还在原地啜泣，他说我们马上去买手机好不好？我说不要你买，滚吧。最后还是买了，他说要和我分手，手机送给我，说我脾气太大了。我一下子又哭了，后面又说好，那分手吧我也受够了。他突然说着说着又不同意了，他说舍不得我。那次吵架当然不是最后一次，我们后面也经常那样吵架，我一生气就把他送的东西全部砸了，他嬉皮笑脸地说以后再送呀。我骂他哭到话都说不清楚，他问我吃饭了没有，他马上开车过来陪我。我从来都不是一个不顾现实的女人，所以我和他之间分开也是必然的，我不愿意嫁给他了，开始不尊重他。纠缠不清几个月也只是拖延时间，最后总会有一个人先走。他找了别的女人，他没敢告诉我，当时我明知道还是和他睡到了一起，去旅了游，那是我和他最后一次见面。小邹一定是爱过我的，我当然也爱过他，但爱只在爱的几个瞬间作数，只是情侣关系，又不是打断骨头连着筋的亲人，爱情是会被消耗的，谁都不会无私地去爱对方。他好像换了一两个女朋友，我这一两年一直没谈，我觉得我是重感情的人，也是重利益的女人，这些感情经历都是我的教训，我不想和穷人结婚，我也不想浪费我的感情了。和他分开的很长一段时间我都很避讳提起他、回忆他，到后面我开始愿意和人说起他，自己也开始敢去回忆，我开始发现我慢慢只能记得他的好。那个时候我就明白我已经真的放下他了，我很欣慰。就当一个成长的经历吧，我从大学刚毕业遇见他，当时天真又贪玩，自己这几年慢慢去经历去感悟，到现在真正变成一个女人了。
这间老房子，之前我的初恋也曾送我到楼下，还有一些没做成男女朋友的男孩子，傻乎乎的，可能他们觉得我傻乎乎的哈哈哈。我们这一辈子会遇到很多人，到最后终将也只是一些故事一些回忆，从始至终只有自己能切身体会到深刻的悲喜。但我应该感谢陪伴过我的亲人朋友，我想安静的时候就一个人，但心中有爱才不会孤单。
我这间房子我们住了二十几年。很搞笑的是我爸在我还在读幼儿园的时候问过我自己的房间要装修成什么样子的，问我喜欢什么颜色，我当时好像说的是我喜欢天蓝色，还要有尖尖的白城堡。结果我房间的木地板是天蓝色的，衣柜是一个尖房子状的，乳白色。这是我爸最近和我说的，他说当时问过我的，我好像突然想起是有这么一回事吧。现在我自己脑补都记得滑稽，一个三四岁的孩子，可能表达能力都不太行，我爸却认真为我做了这些事情。我一直都很有自己的想法，别人不对的地方我一定知道哪里不对，谢谢家里人尊重我的想法。人的性格总会慢慢变的，我爸从刚来单位上班到现在的成就，性格变了太多了，我和他的关系可能也不如我小的时候那么好了，但我感谢他为我创造的物质条件，让我更有做自己的底气。
慢慢来吧，静静，早点睡觉吧，不要睡到明天中午了。

观影有感：
人人不相信爱的当下，这部电影却用爱做了告别。艺术是高于生活的，通过看了一部喜剧片要反观自己的生活，《非诚勿扰》是一部系列电影，第一部的时候我在上小学，只懂得异性相吸，第二部的时候我在读初中，只知道男生喜欢漂亮女生，第三部的时候我即将面对我自己的婚姻，不禁百感交集，人生就是一场告别，电影里提到的思念和挂念，此概念我也一直都心知肚明，我很庆幸我没有在秦奋的年纪才遇到他爱的笑笑，我也庆幸我的笑笑在她慢慢变好了之后没有去“满世界捡垃圾”，每个人都有对人生更高的追求，或是数十年独处一室守身如玉，或是满世界捡垃圾洗涤心灵，而作为一名普通市民的我，一名观影者，我同情且理解影片里所有的悲欢离合，也捧腹影片里设定的所有诙谐，更重要的是要珍惜眼前人，相信缘分，相信爱情，会落幕的是电影，会永远的是我们。也偷偷挪用电影里的经典台词告诉我的小美：“高山上盖庙，还嫌低；面对面坐着，还想你。”

沿着江边骑行五公里到电影院，看了没什么人看的《名侦探柯南》剧场版。陪伴我们几十年的柯南已是明日黄花，故事不再精彩，让我们这些大小孩撑着看下去的，也不过是对于那些陪我们长大的人物的喜爱，和一些不忍告别的执念罢了。

商业社会的卷不停歇，从老牌子宝珠奶酪的包装设计到CGV影城色彩炫目的装潢与剧本杀业务。上海这几日雾很大，再加上沪上营销活动惯常对于巨物装置的爱，一个屹立在风中的大海狸（或是浣熊？松鼠？）给人一种诙谐的末世气息。

去书店想看看现在人们都在读什么，畅销书有 “《天官赐福》 、《新青年》、《林助理有话要说》……” ， 确实很直观地反映了大众的多元喜好。[笑cry]

抢着闭店前的一小时读完了《晚春》的剧本，想着一定要在打烊前读完这个故事，人于是格外地专注。

骑车原路回家，来时风光好，归途却只剩迎面的寒与无尽的夜。回头路确是不好走。