以前我对“小人”这个词只是认识，很多伤害还不足以用这么恶劣的词来形容，我也可以一笑了之，现在才知道原来这个词可以如此具像化。并不是追求人性的洁癖，也不是心胸狭隘。是这个事发生的时候让我突然看到原来阴险狡诈和卑鄙自私是写在人脸上的。身边永远有人在说算了吧，就连自己也常如此。可是凭什么这些坏到骨子里的人过得更好，我永不原谅。人生那么长，我比你年轻，那就慢慢等，等我有机会，等你有报应！

决定分开那晚
你和我说了很多现实的不得已
而我也清楚自己的处境
我承认我真的很恋爱脑
我也承认我是真的喜欢上你了
不仅仅是简单的依恋或是钦佩之情
假设的两种情况里
其实我想冒险选择继续捂着这颗雷
我一万次冲动想和你说
我可以承担地下
我觉得爱可以克服我的软弱
爱是我们两个人的事
我可以不要节日的时候一起在外庆祝
就这样在家里过也很好
我只想要我们两个在一起
但 如果真的说出口
你一定会觉得我很幼稚吧
你说我很聪明一定能想明白
道理都懂但是此刻的我并不是利益至上的人
你说我会有更美好的未来会遇见更多的人
可能这句话可以忽悠一下以前的我
但是现在的我只想 把握当下
你说你不是最好的人也绝非良配
我听着心里真的很难受
我不知道你是真的这么觉得
还是单纯只是为了推开我
可是你不知道
我真的在很多个瞬间想到过我们的未来了
或许会一起养一只小猫 养很多很多花
你说其实并没有那么痛也不用那么难过
不过是以后少了一个来我家的男人
但是 我家里有太多你的痕迹了
容易睹物思情
唯一一点好的就是
我现在每天都能看到你
所以这种分别的痛感没有显现
你说我没有执念看起来开心了很多
但其实 我不想给你造成太大的心理负担
所以表现得像个没心没肺的小孩

周末去寺里走了一圈
这几天 也算是想清楚了一点
还是那句 一切随缘吧
我想 三年的时间应该够了吧
等我有足够的选择和自由的时候
我会知道 你 是不是我的唯一坚定的选择

不知为何看着书时老是想起我老妈
我觉得她从小没得到过多少关爱，父亲早逝，母亲爱她，但奈何命薄，爱不长久。
结婚后是个低眉顺眼的小媳妇，很多情绪也许也被我爸忽视
也许是有过被爱的经历的，但她的性格让她感受不同爱，就像我现在时常觉得自己不被爱，但其实我有姐姐的爱，也有朋友的关爱
她也曾经历过更年期和闭经期，可惜她其他懂事的女儿不在身边，即使在身边也给不了她需要的慰藉。在她身边的我只关注自己是不是在她那儿受了委屈，责怪埋怨她情绪不稳定。
如果我是个开朗的懂事的有大爱的女儿，如果我能关注她的心情，能像个母亲一样给她爱和关心。。。没有结果
我现在也做不到，我有太多太多的情绪需要处理
她也是从来缺爱吧，她并不想做个坏妈妈，她也在拼命渴望得到子女的认同吧，我们冷漠对她她觉得很委屈吧
唉‍