当网络照进现实，在重男轻女的奶奶家，从上班后就能发现好像对我越来越好了，我以为是她改变了，但偶尔蹦出两句，以后爸爸干不动了，你要帮他还房贷，哈哈，短暂的好能换来我的付出吗，我承认，爸爸对我是不错的，至少在钱这个方面上，我要就会有，但，我自己的房子我都没还，浙江，不属于我的，要我帮忙，我不会的，我一滴泪没掉，一度觉得是不是自己太冷血，其实不是的，你们真的重男轻女吗，在弟弟妹妹没出生前，你们好像更喜欢姐姐些，在她们出生后，我好像变成了这个家的透明人，其实你们也很少时间想到我吧，毕竟我也很少时间想到你们，或许我从来都没有觉得你们爱过我吧，可能你们也会想，毕竟我也是从小带我到大的，怎么会那么不亲，但，我小学在跟你们生活的那段时间，我是很痛苦的，我只要有机会，我就想往外婆家跑，去外婆家吃饭，但小学的时候我的舅母总是很讨厌我过去吃饭，有时候还会直接当我面说我为什么要来，我也不知道为什么，我总是觉得自己很委屈，只要感到委屈我就会掉眼泪，我有些事情记的好清楚，从小到大，我感觉有时候我没心没肺，我只是想忘记这些烦恼，因为我一点也不想回忆，不想想起，如果可以，我非常想摘除掉这些记忆。这也只是如果，再加上懂事后到现在发生的事，我知道我的脾气很大，我也知道没有什么人能忍受的了，所以我也并不觉得可以有人能和我一起生活，没有人能治愈我，但我希望世界不要再重男轻女，给所有小孩一个健康的家庭

wzw我在想很多事情，比如今天问了他什么时候喜欢上我的觉得应该从朋友转变为情侣，他说没有哪一个特定的点，就是一种感觉，一种别人身上所没有的，这是他语音的时候说的，然后他订完酒店在我问为神魔不讲话，我说我在想你刚刚说的话，之后他又用文字打了一遍说，文字更能表达他的想法，好让我能够好好的理解
他好像总是这样，能够把我的一些不愿意说出来的想法，猜出来然后告诉我，他说我的矫情不是矫情而是在意他，好像是的，我几乎所有的矫情对象都是我在意的人，与其说是矫情更多的是拧巴，在拧巴我这个内心想法和外在表现的拧巴，一句腻歪的话也是这两个和我在脑海中，打架打出来的。
真的好想wxw，想和他牵手手，抱抱，亲亲。梦梦说我适合谈异地恋，我那个时候也很自豪的说那是。可是，我现在发现，我有点不那么自豪了，我想和wzw宝宝每天都见面，都牵手手，拥抱，亲亲。当年诉说我的爱意，而不是冷冰冰的打字。想看着他照顾我的，喂我喝酸奶，给我提书包，真的好想宝宝。
我以前那段感情不好，在我的意识里我很难说出我想干什么，可是在他这里，我能说，w宝宝这个地方好吃，以后带我去吃。我好像很笃定他就是能够实现我的想法，也有这个精力陪我着我，用他的话而言就是他乐意。
他们说爱是常觉得亏欠，我也觉得。我觉得我是个很不称职的女朋友，没有时间陪他聊天，没有能力陪他吃每一顿饭，也不能在他难过嗯时候及时陪在他的身边，及时提供情绪价值，也不能在他生病嗯时候陪他去医院。这样一想我就更觉得亏欠了。
他说，他把我的每一句话放在了心上。是真的。我的一点点小小情绪的拨动，他也能问我好多遍，怎么啦，怎么啦。有时候我逆反心理起来了，也不会理他，但是他还是说，怎么辣，怎么啦宝宝，你告诉我怎么啦。
等世界爆炸发现爱，好像真的发现了爱。

“其实没什么好后悔的，很多事情就算时间能重来一遍，以当时的心智和阅历还是会做同样的选择，避免不了同样的结果。人本来就是在失败中学乖的，与其抱着过去后悔，不如擦擦眼泪向前走吧。我们可能经常会想:“如果当初我怎样怎样就好了；如果当初我换了一个专业就好了；如果当时没来这个城市就好了；如果当初再见他一面就好了。” 似乎未选择的那条路总是更好的，但事实真的如此吗?可能你选择另一条路，大概率也是换一个新的烦恼，那些似乎必然通向好的结局也只是你的遐想。 但人生最有趣的一点就是，无论你做出什么选择，你都是在向前走。所以不要纠结和后悔，脚下的这条路就是最好的路，不要总是去美化未选择的路，不要站在现在的角度去批判当时的自己，要相信一切都是上天最好的安排，你所错过的很可能都是上天在保护你。