#刘思岑[超话]# 马上就要过年了，这一年过得很充实，也感谢岑哥和粒粒岑们的陪伴，因为有你们在，2023才是2023[送花花]

今年我认识了很多朋友，和你们一起追岑哥非常开心，还认识了周牧，我永远是周牧的top1小迷妹。唯一的遗憾可能就是仍然没能去线下和岑哥见一面，新的一年里一定会努力去实现的[全力以赴]

不会说好听话，就祝大家新的一年，一路向前，一路阳光，能在喜欢岑哥的同时收获无限欢乐[七时吉祥]

做了一点窗花，想和大家一起贴[春游家族]会尽量在过年前送到的

妈妈，我爱的妈妈，所有的遗憾，都是您带给我做事的智慧，我才意识到自己只是一个普通人。
回观刚过去的三个月的日子里，您每天都在痛苦中煎熬，我们提供的帮助太少，却想象着妈妈你能打败疾病，重新做回那个直立行走的妈妈。
事与愿违，苦痛爱恨都经历的您，终于停下来了，无论多么不舍得，但我愿意努力放下执念，妈妈放心回去吧，安息吧！
对您的爱，不是用眼泪，你爱流眼泪的小女儿，只是暂时没有智慧消化你肉体离开的事实。
我是会好的，我不承诺什么，我只是一个失去母亲的普通人，需要时间来调整和面对从此没有您的日子。
您再也不会给我打电话让我去拿东西，让我去吃饺子，让我去拿卤牛肉，让我去拿衣服，让我好好休息吃好一点儿，不要亏着自己……
原谅我，没有在您进ICU前向您说明情况，您懵懵的进入呼吸ICU，你在那里进行了两侧胸腔闭式引流，为了不让你拔管子，护士把你的手绑住了，你从那里出来时右手腕都磨烂了，你经历了这世上没有亲人陪伴温暖的困苦，恐惧和焦虑比肺部积水还致命，你的能量在消耗殆尽，但是妈妈，我没有离开，一直在病房外等待护士的召唤，等待她们叫我进去给您膝关节复位，我才能见到你，我一直都在外面等着，不敢离开。
您处ICU后，把你的绑带去掉了，您做的最多的就是扣鼻子，给耳朵挠痒痒，但是您的动作特别迟缓，还瞄不准地方，手上的皮干干的，我给您涂抹了护手霜，按您的合谷穴，那时的你，已经病入膏肓，快不行了，可是我选择逃避不去深想，傻傻的看着您，因为在ICU外面的走廊睡，和其他患者的陪护一起感染了乙流，卡他期症状严重，想抱紧您，想亲吻您的脸颊，害怕传染给你病毒，雪上加霜，所以与您保持距离，现在回忆，懊悔不已，原谅我，那么会温存的女儿，在您最后的日子，没有给您最喜欢的拥抱。
为了离开那里，您存着一口气，回到了家，让我们陪着那个还有心跳的妈妈，逐渐灵魂从肉体出离，最后的最后，我趴在您热热的胸膛上，静静地认真地听着心跳微弱的跳动着，震动着逐渐减弱，直至消失，感受它对这个世界最后的告别。
永远都不会忘记那个声音，咚哒，咚哒，咚哒，[苦涩]妈妈，好了，您再也不会腿疼的整夜整夜无法入眠，那般煎熬，我视您为神，您已经太棒了，坚持了那么久，临终关怀，并没有惠及到您一点点儿，止痛剂对您来说，加快了您的呼吸衰竭，医疗就是这样拆东墙补西墙。
因为我们没有尊重你的意见，没有征求您的同意，没有好好静下来来做正确的选择，后来一连串发生的事儿，扑面而来，还没有最后的告白，妈妈，你就走了，我真的好悔啊！
你看我又陷入对往事的纠结中，我马上就好，就好。
妈妈，我爱你！

我的每次期末总结好像总是如此，虎头蛇尾，从未有一个好的结局，是因为好运从未降临嘛，还是我人生的剧本本来说就是这样子的安排，我真的挺奔溃的，人果然不能对比，人总是在横纵对比中无限度地为难自己，比较就会有落差，就会出现那些好的坏的形容，现在已经大三了，好想最后一次也没有拿到奖学金的入场券，很遗憾，我不知道以后的人生是不是都充满诸如此类这样那样的遗憾，你是什么样，映射你周遭的一切好像就是什么样，你努力争取的或许在某一时刻可能是属于你的，只是在某一时刻的偏差，想要的眨眼离去，也有一种解释，想拥有的可能最终不属于你，过程中的种种，只是波澜你的人生#遗憾真的是人生常态吗# 感觉自己好像真的不是那种天赋型选手，是永远在自我内耗自我怀疑又在不断自证的选手，遗憾吗，或许吧，好好享受好的吧，这是我第无数次说别太用力了，以前总是处处争第一，800m跑第二名我都要懊悔好久，哪怕跑到吐我也跑下来了第一名，到后来，意识到好多好多可以拿到第一名的人出现，我就变得不再能够拿到第一名了，停下来想想，第二名也不错，前十名也不错、过得去就不错，一步步在降低自己的标准，一步步认识到了自己的局限，无论是从哪个方面而言的，因为你知道有些差距就已经是在的，倒不是说有多自怨自艾，只是在这一过程中，逐渐可以不那么愉快地接受这事实了，当然，美好的幻想，内心的挣扎没有停过，因为我知道，你值得最好的，失去的，总会以另外一种形态回来