这些天一直忙，没有好好休息，天气一转冷，就躺倒了，重感冒。眼皮子沉重得睁不开， 全身骨头散架一般，但脑子还是清晰的，能听课件，就是那种病由得他病，不舒服就不舒服，没有时间去自怨自艾，想的是，生病时如何修行？如何做好发心工作？

生病好象是一个进行的视频影像，自己在病，喉咙痛，象火烧，口腔溃疡，眼皮子打架，涕水长流，却没有多大的痛苦。先生上班比较忙，四天才回一次家，回来见到我病了，一边痛骂我不会照顾好自己，一边非常好地服侍了我两天，我又恢复了一些，再调理几天就能活蹦乱跳了。

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最近精神和情绪波动真的非常大 很累 不是身体 是心理上一次又一次的折磨。连续两天下午一个人坐在房间里大哭 一边哭一边问为什么是我 为什么就偏偏是我 一遍遍问为什么要这样子。

每当我发誓再也不要为不值得的家人不值得的事儿而产生任何情绪波动时 事情就会到来 想起我这二十几年来 不知道 反正脑子里存着的记忆里 我总是不开心 总是在难过 也总是在默默自愈 也可能有朋友帮我 带我散心 也可能半夜看小草 看他温柔的眼神 可是都是短暂的 好吧 我实在学不会把美好当做动力 只能治愈和让我清醒暂时的。

记得最严重的时候就是高中时代 好像也就是那个时候一切开始变的 房间里的枕头上留有我无尽的眼泪 清楚记得 每晚 是每晚的眼泪 睡不着的焦灼 撞墙撞枕头 让我每晚都得在想些什么事情后才能慢慢入睡。后来就是近期近几年 成年人的世界我以为会为油盐酱醋茶和金钱烦恼 可是并不是 成年人的第一课让我的情绪延续了下来甚至有在“发扬光大”中 有限的脑子里出现了越来越多的事情 来不及删。

无数次的情绪波动、眼泪控制不住流、连带鼻炎发作、手抖。让我有考虑过是不是某些“流行”的病症 可是没有去查的勇气 其实无所谓 “××症”只是一个头衔和噱头 并不会因为它存不存在而让现实变轻松一点儿 一切都只是在自己感受和经历中 好在没到需要吃药的程度 所以有没有这个“名分”显得没那么重要。

哭不是为了解决问题 是当下因为某件事情身体所产生出的反应 你不需要为此控制 更无需自责和懊悔 那不是懦弱 你没有影响任何人 只是为了记住一些东西。新的一年我精简了很多软件和平台 决定尽量或者干脆不要传播我的情绪 不想传播给别人负能量 可能这也就是为什么在这里坚持下来 没有人 只写给自己 我也知道 可能这些过程 是在锻炼我自己的承受能力吧 如果坚持下来 有了“强大”的词条在脑门上 听起来也不错 挺酷。

好好的吧 没关系 总能自己治愈自己 总能靠小草活完这辈子的 总能会有一切变好的那天的。抱抱自己 多跟自己说说话 多读读书去充实自己 不要只会写出大白话 多丰富自己 爱自己 好好爱自己。

给地球一个差评啦 下次再也不来了。