回想到初中时期我和一个男孩子处在情感懵懂期，双方都有那么点意思但是谁都没有表明过心意。我确实会一次又一次地装作不经意地望向他所在的地方，一次又一次地因为余光看见他望向我而欣喜。那是我的一个秘密，我当时没有对任何一个同学或是朋友说过。
某个午休前，忘记在讲台上写什么表格，突然感觉到了什么，猛地转头看向他的座位。印象中，他看向我的眼神特别温柔，嘴角也带着笑意，被我抓包后立马收敛情绪，慌张地低下头看试卷。而我收回目光后，在讲台前偷笑，心脏也偷摸跳动得厉害。
这一层窗户纸没有人去捅破，我也渐渐地从“暗恋”的情绪中走了出来。为什么“暗恋”要加双引号呢？因为我至今还没弄明白，当时只是因为对异性的好感和欣赏，还是真的有男女之间的那种喜欢。
哦对了，还有一个男孩子跟他是好朋友，我们三个人玩得很好，我能看出这个男孩子是真的对我有好感，偶尔会偷看我，对我的话有求必应，但我就当普通朋友那样相处。不一样的是，他后面给我发消息表达了。至于他说了什么，我怎么回复的，已经记不清啦。因为面临高中选择，他也离开了上海，回家念书了。
为什么要发一条微博讲这些事呢，因为这第一页就让我有很大的感触吧，也是因为我的tree hole只能单独发很多条评论。少年时期的感情就像白葡萄柠檬汁一样，酸酸甜甜的。
感谢他俩在我的初中时期，让我没有留下有关于青春的遗憾，我也体验过“喜欢”和“被喜欢”的感觉啦。即使我对第一个男孩子的名字已经模糊到说不出，写到这里才记起来，好像姓汪。

等姐实现经济独立的那天我势必要把家里的东西都换成姐的心头爱。按姐的风格来搞。本来在收拾饭桌，然后想再把那个海绵宝宝的滤水架装上。看见厨房真的很脏，忍不住就收拾了起来。就真的又爽又生气的那种。加上回南天，姐的情绪down极点。就是不懂为什么我姐跟我爸能忍得住。这个灶台真的从我爸买回来的那一刻我都想把它扔掉。明明就是量了尺寸才去买的，为什么还能买错尺寸啊，而且买错的时候为什么不第一时间去换啊？我真的不懂！当然它可以用，没必要扔掉。但是我的想法就是为什么在经济条件允许的情况下，明明可以过得更舒服点，为什么要这么将就

住在医院里，听到隔壁孩子不停的咳嗽，担心我的孩子也感染上了感冒病毒，一边抱怨为什么要来这里住院，又抱怨自己如医生所说过早干预她的身体状况，总之很难过。另外医院里到处都是孩子的哭声，有几个小孩子的哭声似乎从未停止过，我又庆幸我的孩子很好，只是困了需要人抱抱哄睡，其他时候几乎不爱哭，只是需要人逗逗她，就笑的很开心，还有她今天抽了一大罐血，从脑袋上扎的针，我当时就没忍住眼泪，虽然也许她并不理解痛感，但我觉得她是痛的，只是不会表达，明天还要灌肠，我问医生难受吗，过程痛不，医生告诉我只有一点异物感，但孩子还小，也不会有记忆也不会觉得太难受，我想她应该只是不懂难受而已，但过程还是难受的。希望今晚过的快点，早点天亮，早点检查，明天的检查一切正常，我们能顺利回家。