today和我哥去看望了婆

叫婆而不叫婆婆或者姥姥是方言的原因。

回望那片土地，对我的羁绊不深，因为“幸运的”从小就在城里长大生活，没有经历过农村生活。但一想到那里是我妈妈苦笑玩闹的地方就不免有种想一探究竟的心情。但其实也没多少值得去探索

婆精神状况倒无大碍，主要就是耳聋耳背，因此需要讲话者loudly。wei爷（方言简称wei）在我很小时候就去世了，妈跟我讲wei是最疼我们的人，小时候拿竹筐背着我。脑海里总有一张图片似的隐隐若现无限模糊，真有此记忆或否于我来说无从拷证。只记得我妈跟我讲如果别人问起来wei，你就说去了很远的地方或者说走了，不要说死了，这是我第一次学会了死亡的表达，但其实也从未真正的感受过死亡二字的重量。“父母健在的话，我和死亡好像隔着一层垫子”，现在可以深刻感受到这句话，感受到这块垫子之坚硬之柔软。

在我观望婆的生活，种地、呆坐、闲聊…如此简单重复的生活，她是否幸福了呢？去年夏天大婆去世了，我无法感受意义，只在几次过年走亲戚时候遇到过她，瘦高，银白短发，皱纹早已把下巴吞噬掉，眼睛也和正常老妇女无二别。我妈对我说，你婆的亲姐姐走了，相当于你哥离你而去一样。如果是独生子女的话会很难体会那种心境的吧，但还是，父母的那层垫子太过于柔软，我被精巧的保护在其中。

婆是否是孤独的呢？爱人早逝，因为是女性自己的姐妹也各随家庭。最近几次到那里可以明显感受到“老”字笼罩村庄，也同“少”字联手将村庄统治。曾与婆闲聊的老友也或拄拐或成为了婆口中那谁啊，**年也走了。显然，死亡在她嘴里早已成为了活着。

家里虽谈不上富，但也不至于穷，把婆接到城里的能力还是有的。我很高兴我妈并没有这样做！那片土地虽是黄土、高坡，但角角落落藏着婆的精神碎片。写至此思绪乱

我与父辈将会是怎样的形态存活？我很害怕，父母是我举棋不定的引力源泉。但我不愿意被束缚，未来会是怎样的，太远，我只想走好眼前。最近我和哥哥都在家，妹妹偶尔回来，除却妹妹看着我们四个一起吃饭的场景，我害怕未来难以复刻，每一个今天都在失去一样，每一眼相望都像在做告别。

家人是我的软肋，是我内心最为薄弱之环。爱等高级词语在他们面前很难说出口，妈妈有时对我说些暧昧的话我会很感到难堪感到不好意思，为何会如此呢。我也不知道问题出在了哪里。可能一切都在无言之中吧。还记得有次初中是怎样忘记了，老师说要在我妈面前夸我，我连词拒绝，我说我害怕从妈那里听到夸我的话。为何呢，为何如此呢？

我很害怕我的垫子破裂，我真的害怕那天到来。书上说死亡不是生的对立面，而是作为生的一部分永存。我能看懂这句话却还无法体会。我无法体会死亡，我目睹过很多死亡，却没有一次是真真正正体会到死亡的。

语毕于此
原意只想记录一下我婆，因为我爷奶小时候和我们不亲。无意扯东西

我希望我的家人我的朋友和我很喜欢的一些老师都健健康康平平安安快快乐乐幸幸福福！

真的很喜欢微信的状态
像diary
刚刷到一个视频
最近的网络生活与“重度抑郁“有些挂钩
她提到很喜欢阳光
评论区有人说大概意思为阳光带来生命的流动感
只有在阳光里才感觉到自己活着

她不明白自己为什么会得病
我突然想到我在生病的时候会故意逃避的这个问题
记忆只有无限的药物带来的副作用整天整天的睡觉 在教室里不省人事 模模糊糊的印象是我偶尔的清醒邻座的朋友们会笑一阵：终于醒啦？然后我又沉沉睡过去
会惊恐发作 大叫大喊 躯体化 莫名其妙的哭很久 很多莫名其妙的行为和情绪 现在回忆起来还是有点恶心的感觉 心脏一阵紧缩
当时缓解的办法除了吃药和每两周看医生以外
平时发病就是听歌 耳机塞上声音开最大 很厚的眼罩或者口罩 或者枕头 会被眼泪湿透
花花的歌 救我的命 循环一整夜 一整天
现在的我才会去思考当时的耳朵真的很厉害

没什么 就是突然触动了我的回忆点
当时是重度焦虑 还有轻微的双相

现在因为大家一起的成长 的改变 我已经好很多啦
感受到自己很幸运 也不会再太避讳自己生过病
偶尔会复发 就猛猛听歌 猛猛哭 猛猛吃
也就过去了

奥 刚提到的是阳光
但我真的 只有在阳光里才感受到 我是活着的

嗯 一些日记和状态里关于阳光的记忆
我可以偶尔明媚
本来想写一直明媚
但愿多一些明媚

嗯 还有讨厌阴郁的下雨天

今天晚安
昨天晚安

嗯 或许只有在这样的时间才能写出一些东西来

还有那个粉丝饭圈化挺重了的主播 他没有放弃直播 无数次刷到他的直播 他的状态和以前一样好 祝他一切顺利

祝我们都一切顺利。

吃零食吃了满床，突然想起了一个细节。张医生是J人，感觉也有点破强迫症，她的东西总是要擦擦擦，很干净，也会收拾好自己的东西。而我随心所有欲，对自己的东西都不上心，脏到不能用或者无聊到极点才会偶尔擦擦，一般来说都是脏兮兮的。和张医生出去她总是很像照顾小孩子，擦爪，擦衣服，擦手机，擦鞋，喂水喂饭，而我只需要吃饭玩手机，偶尔还要捣捣乱。
有段时间我总把张医生的pad带回宿舍玩，刚开始还会试图保持干净，后来渐渐的也就忘了。所以每次还给张医生的时候，pad像被丢给了爸爸的孩子，活着，但是活的好不好就不一定了。她接过去总是心疼，然后擦擦擦，我只会在旁边嘻嘻然后递过去我的手机让她也擦擦。去宿舍的时候也是，张医生帮我做作业，我在一边吃的满床都是，然后看着她有点气又无奈的收拾。
可能以后她会因为我邋里邋遢而嫌弃我，但是在此之前继续气张医生吧