心念决定言行，未来拥有什么样的人生，取决于现在的起心动念。人若能活出自我，自然不会与他人攀比，不会在意他人的评价，自然变得乐观坦荡，生命也就变得单纯而喜悦了。人的每一个夜晚都是一次死亡，每一个黎明都是一次重生，每天都欢喜地面对人事物，便是对生命最好的回报。 ​​​​
阿弥陀佛 ​​​

回到家这几天每天都醒的很晚，也总是很多梦。
一个晚上有很多很多不同的梦，但每次都是与你有关，到了早上会醒很多次，醒来后又入睡，还能接着刚刚的梦继续做下去，或许是梦境太美好，我舍不得回到现实，又或许是现实太残酷，我在下意识的逃避......

昨天晚上又梦见你了， 梦见我去到了你的高中，大家在里面开联欢晚会，载歌载舞的好不热闹，可我没有办法与他们一起开怀大笑，因为从我看见校门的那一刻起，我的脑子里就只有你，这是你呆过六年的地方，这里有过你的足迹，有你生活过的痕迹。
我悄悄的远离晚会现场，一个人慢慢的在校园里逛荡，我会想，你曾经会不会也在我此刻停留的地方驻足过？是不是也会像我现在一样抬头看月亮？会不会在我前面的地方与同学嬉戏打闹过？我现在的所到之处，会不会是你以前天天都要经过的地方？对你的想念太多，太浓。

梦里的我走啊走，走啊走。突然走到一个很多雕像的地方，你们学校历届优秀校友的雕像都在这，也包括你，而且你还有两个雕像呢，两个雕塑上都有金灿灿的奖杯，你说自己在高中没拿过奖杯，也算不上优秀校友，为什么会出现在这个地方？我想，可能是在我心里，你真的很优秀。你的优秀令我自卑，令我想要逃避，可这不是你的问题，对不起，是我的错。

梦里的我在你雕像前的石板椅子上坐了下来，我歪着头笑着看你的雕像，我就觉得我面前这个人好好啊，我好喜欢他，可是笑着笑着，眼泪也落了下来，因为我知道，即使这个人我再喜欢，我也没有办法跟他在一起......这时候你的老师走了过来，似乎是你在高中时期与你十分要好的老师，是个男老师，很温柔，讲话轻声细语的。他好像知道我一般，没有问我是谁，走过来便说：你很想他吧。 梦里的我顿时泪如雨下，原来，你身边的人都熟知我，包括你的老师。我似乎想象到了你曾经与他们谈起我的样子，你肯定是笑着说的，我希望你是笑着说的，我不想你哭。

梦到这里，就结束了。而结束，也会是你我最后的结局。对不起。对不起。北京我会去的，石家庄我也会去的，因为它们是我的执念。我想，我以后应该会在石家庄定居，如果有幸成为一名老师的话，我会去你的高中应聘，第一年没通过我就第二年再去，年年都不通过我年年都去，总之，润德我是一定要进去的。至于法大，我每年十月五号会去一次法大，能进去自然是最好，进不去的话我会在校门外待一天，如果老天眷顾的话，就请让我遇见你吧。不知道毕业后你是否会留在北京发展，还是会回石家庄呢？别去广州就好了。希望以后我在石家庄定居的日子里，能够遇见你，一辈子那么长，我在你的家乡守了这么久，总要让我遇见你一次吧，别对我那么狠心。可是人海茫茫，有太多太多的擦肩而过，我宁愿你不在石家庄，也不希望是你明明在，而我却每次都与你擦肩而过，我争取在你毕业之前去到法大看你在无边界的演出，看你在台上是如何发光发亮的，你说你在无边界的每一次演出都很开心，我想要你一直开心。

对不起。

莫名其妙失眠了 想想每天如此内耗脑子不得停歇 是不是写点东西 心里能好受一点 一直以为以前的一切都不在意了 也影响不了现在我 却突然在这个夜晚 依然将我击倒 不是受了多大的折磨 但也在漫漫岁月里刻骨铭心 以为忘了 突然想起那些感受 依然让我窒息 原生家庭的痛原来真的要用一生来弥补 所幸现在已经有了依靠 以前的以前 幻想起如果能过上现在的生活 觉得已经足矣 真的过上 好像也没有想象中那么快乐 每天在内耗什么呢 但也时常觉得幸福 终日好像在活着与感受幸福里拉扯 写着写着 想到能在自己温馨的卧室躺着写字 还有两只小猫作伴 这不是我曾梦想的一切吗 别忘了 “永远有更好 但当下便是最好”