#符来符往[超话]#
作为避雷贴的主角，我想在这里和对方说一句对不起。
我看完大家对我的不满言论，还有卖家和其他人的讨论了。我意识到在这次收卡过程中我有以下问题：
1. 作为收卡方你可以发帖让出卡方带价来，而不是和想出卡的人讨价还价，这是我的问题，对不起。
2. 我不应该说把草地姐当捆。这里我没有这个意思，我知道草地姐的价格肯定不会是一二十的捆物价的，只是当时想问如果拿了草地姐的话可不可以不再捆10块了。卖家当时还没有定价格（至少我问的时候我没有看到），我问了后又没有收这张卡，十分抱歉。
3. 因为5块钱的问题，反复询问对方。话很多。

在双方交易过程中，我承认我付令双方不愉快的绝大部份责任。
这是我第一次收卡，也是我最后一次了，请大家放心，我这个白菜怪终于理解了卡圈的规则，不会再出来祸害大家的。
希望卖家和网友们能够消消气。原来的澄清贴也已经隐藏了。就说这么多吧，说多错多。
#朋友第一次收卡的时候# 另外，我也会狠狠批评狗头军师的。

【】你应该不可能看见了吧…我早就应该放下了，你说过的不会彻底消失，我就总觉得你还会回来…一直在等已经一百多天了，已经快是我们相爱天数的两倍了，只有你一个人叫我兔兔宝宝，我们之间做的所有事对于我来说都是最特别的，说出来你可能不会信…你离开后再也遇不到比你更好的了.真的..我和你在一起永远都是最舒服的，没有任何顾虑，我们都说过很多次是对方的soulmate，我们都很多次猜到对方的内心，很奇妙不是吗…你给我的安全感很足，以至于让我这么一个特别爱内耗的人基本上从来没有内耗过和你不开心过，只有一次因为解码了别人投稿你而吃醋和你闹了脾气…但是第二天你和我说想停业和我偷偷幸福那一刻我都哭出来了…但是现在你不辞而别我就想责怪你…你强调过很多次也问过很多次我的地址说过十月末忙完给我寄东西，可是十月中旬你就消失了…但是我以为你还会回来就还傻傻地发了半个月消息…对不起啊我就是傻，我就是希望你能回来，这么久了我还是想说我爱你，我想你，我舍不得你就像你和我说过的那样…我想你回来我有好多好多委屈想和你说…今天突发奇想翻聊天记录于是又可耻地哭了一个小时…我真的放不下你…我爱你

亲爱的 800天快乐 也许你并不觉得快乐 一种千言万语但却说不出来的感觉 像块石头 也许你永远都看不见这条微博 在你的聊天框里敲敲打打害怕你生气想了想还是算了吧 这段感情是我太任性了记得很多次我生气了你一哄就是三四个小时 每次问我生没生气我都嘴硬说没有 你说你还不知道我的 你知道吗 这句话真的特别令我心动 你两次有省级比赛 每次准备时间都很长 因为寝室关系并不和睦的原因 你会叫上和我说得上话的朋友陪我上课 下课了就陪你去练舞练琴 我特别喜欢那段时间 我们坐在同一架钢琴前 你在练我在看 我有一个不完美的家庭 我的内心是封闭的 你一步步走进来 像束光 我很幕强我很喜欢你跳舞时自信的样子 你记得那次在舞蹈室吗 朋友借用开玩笑的方式说着反正我们都是奔着结婚去的 我没有说话 其实我特别开心 在一起的一年半从没让你动手做过一件事 有一次假期你说你胖了 我问为什么你说因为跟我在一起很幸福 那次长假我去找你 看见你的瞬间你飞奔进我怀里 要走时我在车上眼泪止不住的流 你渐渐地的成为我的全世界当然是全世界你控制我的社交 让我离我的朋友越来越远 感情越来越淡 我还记得那次在外面你说我们以后一起养只猫叫拾壹 因为那是我们在一起的月份你说“我是不是很聪明呀” 我知道你其实并不喜欢小动物 甚至有点怕 我们的相机也默契的记录着对方 仔细想想其实我并不适合谈恋爱 我没有安全感我敏感 这学期最后几天躺在你身边我盯着你看了很久 我清楚的知道我们不能结婚 我不知道从什么时候开始我变了我变得越来越敏感越来越没有安全感 很奇怪我并不是一个爱哭的人 这几天我一直哭我自己都记不清了 我讨厌你 我讨厌你明知道我的心意却不回应我 讨厌你了解我就知道怎么对我才能让我伤透心 我讨厌你的权衡利弊 你说过你不在意别人的眼光会牵起我的手一直走 现在你告诉我很害怕别人的议论声 我想我是病了 我产生了一个可怕的想法 我想如果我意外死亡你会伤心吗 你会忘不掉我吗 不会吧 你会觉得清静了 很多时候都觉得对不起你 你应该拥有更好的恋人 可你遇见了我 我讨厌你不在意我的感受 只有你知道什么话才能深深的刺痛我 你说我们的两年在你看来什么都不是就当你年少无知 你说可是我们也没有以后啊 你说…这段时间你从没有给过我正面情绪 我有时候很后悔 后悔为什么不能晚一点遇见你 让你遇见了这么任性的我 你包容我了这么久你累了吧 我以为我纹上你的名字我们就能永远在一起 好想困住你 好想你的世界只有我一人 我永远记得你说你想和我有未来有个家还会养一只小猫 我曾无数次幻想我们的未来会是怎样的 我想我错了我们没有未来 我记得我们曾经所有的约定 你撒谎我讨厌你……我爱你 https://t.cn/E2fRXLX