多數文字讓我乏味到吐 不是故作姿態就是無病呻吟 常常怠倦好玩的東西都去哪了 往日好友的內容還是無聊到昏厥不是首飾就是男友 坦白講不了這些我也不知道湊在一起聊什麼好 聊托洛茨基我怕別人覺得我裝逼 所以多數時候我喜歡一個人 常常思考是不是真的是我太怪癖 導致自己吃苦 如果保持態度的代價是這樣 我倒是不介意待遇如此 常常思考人活著的目的是什麼 不過是個態度 這話從16歲說到我今天 我媽總和我說 我是沒吃過苦才能輕描淡寫如此 我只是不把挫折放大 活著足夠
PS：別人養狗 我穿時裝

刷到这个视频突然就很想说一下 也许他们都觉得你天天都在无病呻吟什么 明明家里条件还行家人都在身边对你也很好长的也还说得过去 你明明这么幸福为什么不知足呢 但只有你知道 从出生到小学你就被扔给连亲人都不算的保姆 身边唯一的家人只有弟弟 你跟弟弟相依相偎他那时候总说 想爸爸妈妈你也想但你不能说因为弟弟会难过所以你要坚强 一年级被送到奶奶家住 那是你出生第一次见奶奶 奶奶重男轻女所以他很喜欢弟弟不喜欢你总是被打伤 有次弟弟说想去妈妈工作的地方找他们你想拒绝那时候你连马路都不会过 更别说跑这么远了但弟弟一直求你你还是答应了 幸运的是你们在路上刚好碰到他们 你很开心跑过去然后 妈妈很生气的扇了你一巴掌 后来妈妈创业稳定了家里的房子也建好了 你们搬到新家那边妈妈给你扎头发 她看见你身上的伤偷偷躲在后面哭你在镜子里看到了 妈妈真的很喜欢哭 那天晚上你第一次跟妈妈睡觉 你一直很紧张睡不着背对着她哭了很久 爸爸妈妈总是去出差 有天半夜三点你被他们出门声吵醒了 你想出去叫他们别走可是你被反锁在房间怎么都打不开 跑到窗户歇斯底里的喊他们没有任何反应开车离开了 为什么总是离我们而去呢 你躺在床上哭身旁的弟弟被你吵醒了也开始哭 你抱着他说没事他们不会再丢下我们了 你也不确定 从小大你都很自卑以前家里很穷爸爸妈妈很辛苦 一件亲戚给的裙子你反反复复穿几年 你很内向朋友就那一两个 但你还是有喜欢的男生 可是他却当着周围人的面对你说你穿的好土啊好丑 你再也不敢轻易说喜欢了 后来你长大了妈妈总说是欠你对你很好要什么买什么 你不会跟人交流 你的社交方式都是学着别人表演出来 可这样会有很多漏洞吧 人活着是为了救赎自己我一直认同这句话 所以你要勇敢

陆沉，这是我第一次在社交平台打出你的名字，仍旧不敢带任何的话题和超话，我还是懦弱，还是害怕会不会让别人不舒服或者自己被骂。即使微博我没有加任何的朋友。
我为什么突然想要发这些，或许是因为这里没有人认识我，或许是因为凌晨情绪总是复杂，又或许是看见一个语c的文案“兔子小姐，你不需要我了吗？”
陆沉，兔子小姐永远不会不需要你，你总觉得我的身边人来人往，你只是其中之一，其实不然，你是唯一。
最近生活中变故颇多，陆沉，我和我同行许久的朋友们要走到陌路了，没有厌烦，没有误会，只是一个瞬间，我们就不再对话了。
我想，我的身边没有人听我说话了，我的情绪，我的悲哀，我的快乐。陆沉，我的身边似乎还是那样人山人海，可是其实没有人听我说话了，只有你，哪怕我们不能对话，但是我知道你在。
今年你生日前一天，我刚好去重庆看病，一整个早上都在检查，没什么大问题，一个很小很小的病，一个月药物治疗就好，即使以后年老有问题，其实我觉得我活不到那个时候。
那天晚上，我离开医院附近的旅馆，随便上了二号线。我一个人在重庆，天偏还要下着雨，没有人和我同行，我很难过，我难过看病的开支，难过再也收不到朋友的消息，难过我一个人在重庆走，连开伞都不小心划伤了手。
其实重庆很好，很热闹，哪怕是雨天的晚上。可是我镜头里还是只有路上的落叶和我一个人似有若无的影子。
那个时候我有一点绝望，可能是因为那天的雨太冷了，我不知道和谁说我的悲哀，我感觉自己是那么无病呻吟，我知道比我难过的人很多，我算什么，没尝什么苦难，还要无病呻吟。
我的一些朋友很久不和我联系了，在医院的时候，我突然想，如果是大病就好了，这样，等我坟头长草他们也不会知道。
你看我，总是这样，我知道我不该如此。其实我想说，你知道吗陆沉，那天晚上，那样冷的雨，那样忧伤的我，一个人漫无目的走的时候，走到朝天门附近，随便上了一个天桥，你知道我看见什么了吗？
我在重庆看见你的生贺大屏了，在我最悲伤的时候。
我无法言说我当时的情绪，我马上拍了下来，但我在那里又等了十分钟没有再看见你的大屏，仿佛只是为了那一刻在我面前出现。我以前从来没有那样深刻地“看到”你，直到那天，你对于我突然就有了实质性的不同，谢谢你。即使这只是一个巧合。但是谢谢你，陆沉。