为人处世潜规则：
1、再苦再难也不要让别人知道，没人会同情呢，只会把你当成笑话。
2、晚上不要让陌生人进家里说话，有什么话就在门口说。
3、社交的本质就是价值交换，如果你不能给别人提供价值，你的社交就是无效的。
4、钱是一个人最大的底气，当你口袋里有钱的时候，你会发现整个世界都会对你和颜悦色。
5、不要高估你跟任何人的关系，在利益面前，人性经不起考验。
6、缺钱是成年人崩溃的开始。经济压力会使人腰杆不直。
7、再亲的人，在“择偶、买房、离婚”这三个方面的事情上，不要提供意见。#深圳[超话]##推文##感情##咸鱼废文网[超话]# https://t.cn/RD4C3n3
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4、钱是一个人最大的底气，当你口袋里有钱的时候，你会发现整个世界都会对你和颜悦色。
5、不要高估你跟任何人的关系，在利益面前，人性经不起考验。
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前 行 长说我国不缺资金，缺的是资本金，这就是告诉你直接融资的重要性，两者的区别是什么？IPO的钱不需要还，银行以及金融信贷的钱是需要还本付息的，所以停IPO是很难做到的，未来只会扩大。但是我们存在一个问题，就是我国人的信用问题和契约精神远不及美国（本僧是实事求是的爱国者，狭隘的爱国主义别来道德绑架本僧），我们的社会总是口口声声讲道德和公德，但很多权贵干的都是不道德的事情。很多企业上市就是为了圈钱的，相关利益共同体都能分钱、这是中国特殊的文化背景造成的，很难改变。再说企业的契约精神，道德问题等，美国的外资企业给员工买的都是标准的五险一金，假期也都是标准的，从不克扣，管理人性化，不以权压人，再看我们国家自己的企业呢？领导个个是老爷，本来交足或应该放的假，按标准给的企业却成了好企业，这不是滑稽吗？这也是文化问题。本僧早年在外企呆过，美国的外资企业各方面就是比内资企业人性化，讲信用，不玩阴的。所以一个文化背景环境产生的事物很难改变，本僧深知这点，所以从不抱怨，早年穷的时候也没抱怨过，只是增强自己，顺应规律。内资企业，尤其是国有企业，你敢在领导面前双手插兜吗？领导的面子最大，你工作拿钱在他们眼里不是你的劳动所得，而是他们给你赏饭吃。本僧特别不喜欢我们文化的这一套，所以自己投的项目都是借鉴美国的人性化管理做的。
生活笔记：
清晨三点三十分，开灯、盘坐、一本书、一部手机，开始清晨读书笔记了。人虽然起来了，状态不是很好，哈欠连天，只怪自己又把时间错乱了，凌晨一点半，前夫又开始喊叫，昨天一直到凌晨一点多他都非常安静，一直呼呼大睡，不吵不闹的让我感到意外，后半夜又开始叫喊，不是饿了，就是屎尿让他不舒服了。果然，又拉了，打好热水，擦洗全身，更换衣服，穿好纸尿裤，擦洗过程中他又把隔尿垫和隔尿褥又尿湿了，全部换上新的，接着用尽全力，来回翻滚他那笨重的身体，迅速给他换好衣服和纸尿裤，盖好被子，他又可以舒舒服服的睡觉了。忙活完这一切已经是凌晨一点五十了，睡意全无，打开手机看看大家睡了没，看完“风景”依然没有睡意，时间已是两点四十六分，放下手机逼自己睡一会儿吧！
今天还有很多事要我去做，昨晚按照事项安排列出计划，今天八点半先去街道办事处报到，前夫两个案子中的一个已经进入法院开庭程序，要为他“跑腿”的业务还不知道有多少呢！一个个慢慢来吧！养足精神才能头脑清醒应对所有的事情，说实话，我很庆幸最后和这个冤家合离了，结束了这段让我无奈又羞耻的婚姻。无奈，是我尽力了，这段婚姻却没能达到我的预期。羞耻，是这些年在我眼里他犯下的种种错误让我感到羞耻。曾经我为他梳理，梳理他错误的思想导致错误的行为和现在的结局，这些年这些错误像滚雪球一样越滚越大，事到如今，他却始终没有认识到自己错在哪。甚至认为自己倒霉才会摊上这些倒霉事，有些在我开解下他勉强承认了，有些从心里就不服是自己的过失，劝了这么久还是劝不通，我真恨不得抽他两个大嘴巴，怎么就劝不醒呢？（我检讨，是我没有尽全力劝他，因为我讨厌他的行为，厌恶到不想看他，所以劝不了的时候，我就躲起来，不交流不沟通，但是我始终没想过离婚，因为心中的道德底线不允许，左右为难之下，我选择了逃避，没想到报应来的如此迅猛，逃是逃不掉的。）
三年的劝阻，我没拦住他往死路上奔，真的是我无德无能感动不了他，我还天真的以为在他最难的时候我不离不弃能让他明白自己的过失，彻底改变自己，回头是岸，事实证明，我还是无德无能，该发生的事，我也阻拦不了，我才知道人在业力和因果面前到底能有多无助。（我知道，这些年他也尽力了，也改了，改了又犯了，因为接触的人不同，让他又找不到方向了。而我们长久以来都是分居生活的，我能做的只能那么多，管好自己和孩子是我的主要责任，他始终是我和孩子可有可无的家人。）
听我说了这么多，是不是有种抹黑别人给自己脸上增彩的感觉，也许吧！就是吧！反正我为最后和这个“不开窍的混蛋”离婚感到高兴，感到轻松和自由，我像一只被关了很久的鸟，终于可以破笼而出了，谁能明白我那时的心情，谁能体会我被缠缚了许久的心终于解脱了。就在年前连下七天的那场大雪天，记得那天我发了很多雪天玩雪的视频，就是那天我诉讼离婚法院开庭了，就是那天法官到家里来完成了我们离婚的最后判决，谁能体会我当时有多高兴，那天下午我昏昏沉沉睡了很久，仿佛累了很久的身体终于可以放松了，崩了很紧的弦终于调匀了。我知道，在他最难，最无助的时候，我诉讼离婚，会有很多人骂我，会有很多人觉得我是个十足的小人，丑陋的女人，无所谓，我自己知道自己就够了，我要和自己讨厌、厌恶的人和事划清界限，我要大声说出来，我讨厌他的所作所为，哪怕是他打着为了这个家，为了我和孩子付出了全部的旗号，也许有人会劝我，要感激和尊重他，可是我没法感激他用非法和无良的手段得到财富，这样的财富有什么价值，得到的都是灾祸，那是厚厚的罪业和恶果，我只后悔没来得及躲开，说心里话我恨他，讨厌他，但是我的信仰不允许我这样想，这样做，因为这一切恶果都不是没有缘由的找到我，既然是人生躲不掉的人和事，那就不必躲，随着缘分修好自己的身心，了结所有的缘分，最后你会发现没什么可抱怨的了，因为怨就说明你还不明白因果。
反过来，我依然选择照顾他，和我们之间的爱恨无关，和人性有关，别说他还是孩子的父亲，就算不是，哪怕是个陌生人你会见死不救吗？遇不到没能力真的帮不上忙就没办法了，遇到了，能帮上忙却不帮就是人品的问题了，有人会说这是道德绑架，没人绑架我，道德也从来不绑架任何人，是良心，是人性让我这样“缺心眼”，做不到袖手旁观，那就拔刀相助吧！我问过自己难道离婚没有一点私心吗？有，有私心，就是为了证明我是你非，我善你恶。就是为了摆脱他烂账一堆为我和孩子带来的灾难，就是为了摆脱他那一顶又一顶不冤的帽子别扣在我和孩子身上，如果他是真冤，真屈，我陪着，我奉陪到底，可是他感觉不到自己的问题有多严重，所以我说他一点都不冤，我感觉到可耻，我不能容忍这愚蠢的可耻。这就是我的私心。
本来今天是要写读书笔记的，写着写着就变成生活日记了，与读书没有任何关系的废话，看着手里的《弟子规疏證》，想想又一个早晨浪费了大好光阴，辜负了自己。昨天给孩子们读了《弟子规疏證》自序，想说的很多，却不知道从何说起，那就慢慢说吧！今天忙完一切，找个安静的时间继续读“自序”。
清晨三点三十分，开灯、盘坐、一本书、一部手机，开始清晨读书笔记了。人虽然起来了，状态不是很好，哈欠连天，只怪自己又把时间错乱了，凌晨一点半，前夫又开始喊叫，昨天一直到凌晨一点多他都非常安静，一直呼呼大睡，不吵不闹的让我感到意外，后半夜又开始叫喊，不是饿了，就是屎尿让他不舒服了。果然，又拉了，打好热水，擦洗全身，更换衣服，穿好纸尿裤，擦洗过程中他又把隔尿垫和隔尿褥又尿湿了，全部换上新的，接着用尽全力，来回翻滚他那笨重的身体，迅速给他换好衣服和纸尿裤，盖好被子，他又可以舒舒服服的睡觉了。忙活完这一切已经是凌晨一点五十了，睡意全无，打开手机看看大家睡了没，看完“风景”依然没有睡意，时间已是两点四十六分，放下手机逼自己睡一会儿吧！
今天还有很多事要我去做，昨晚按照事项安排列出计划，今天八点半先去街道办事处报到，前夫两个案子中的一个已经进入法院开庭程序，要为他“跑腿”的业务还不知道有多少呢！一个个慢慢来吧！养足精神才能头脑清醒应对所有的事情，说实话，我很庆幸最后和这个冤家合离了，结束了这段让我无奈又羞耻的婚姻。无奈，是我尽力了，这段婚姻却没能达到我的预期。羞耻，是这些年在我眼里他犯下的种种错误让我感到羞耻。曾经我为他梳理，梳理他错误的思想导致错误的行为和现在的结局，这些年这些错误像滚雪球一样越滚越大，事到如今，他却始终没有认识到自己错在哪。甚至认为自己倒霉才会摊上这些倒霉事，有些在我开解下他勉强承认了，有些从心里就不服是自己的过失，劝了这么久还是劝不通，我真恨不得抽他两个大嘴巴，怎么就劝不醒呢？（我检讨，是我没有尽全力劝他，因为我讨厌他的行为，厌恶到不想看他，所以劝不了的时候，我就躲起来，不交流不沟通，但是我始终没想过离婚，因为心中的道德底线不允许，左右为难之下，我选择了逃避，没想到报应来的如此迅猛，逃是逃不掉的。）
三年的劝阻，我没拦住他往死路上奔，真的是我无德无能感动不了他，我还天真的以为在他最难的时候我不离不弃能让他明白自己的过失，彻底改变自己，回头是岸，事实证明，我还是无德无能，该发生的事，我也阻拦不了，我才知道人在业力和因果面前到底能有多无助。（我知道，这些年他也尽力了，也改了，改了又犯了，因为接触的人不同，让他又找不到方向了。而我们长久以来都是分居生活的，我能做的只能那么多，管好自己和孩子是我的主要责任，他始终是我和孩子可有可无的家人。）
听我说了这么多，是不是有种抹黑别人给自己脸上增彩的感觉，也许吧！就是吧！反正我为最后和这个“不开窍的混蛋”离婚感到高兴，感到轻松和自由，我像一只被关了很久的鸟，终于可以破笼而出了，谁能明白我那时的心情，谁能体会我被缠缚了许久的心终于解脱了。就在年前连下七天的那场大雪天，记得那天我发了很多雪天玩雪的视频，就是那天我诉讼离婚法院开庭了，就是那天法官到家里来完成了我们离婚的最后判决，谁能体会我当时有多高兴，那天下午我昏昏沉沉睡了很久，仿佛累了很久的身体终于可以放松了，崩了很紧的弦终于调匀了。我知道，在他最难，最无助的时候，我诉讼离婚，会有很多人骂我，会有很多人觉得我是个十足的小人，丑陋的女人，无所谓，我自己知道自己就够了，我要和自己讨厌、厌恶的人和事划清界限，我要大声说出来，我讨厌他的所作所为，哪怕是他打着为了这个家，为了我和孩子付出了全部的旗号，也许有人会劝我，要感激和尊重他，可是我没法感激他用非法和无良的手段得到财富，这样的财富有什么价值，得到的都是灾祸，那是厚厚的罪业和恶果，我只后悔没来得及躲开，说心里话我恨他，讨厌他，但是我的信仰不允许我这样想，这样做，因为这一切恶果都不是没有缘由的找到我，既然是人生躲不掉的人和事，那就不必躲，随着缘分修好自己的身心，了结所有的缘分，最后你会发现没什么可抱怨的了，因为怨就说明你还不明白因果。
反过来，我依然选择照顾他，和我们之间的爱恨无关，和人性有关，别说他还是孩子的父亲，就算不是，哪怕是个陌生人你会见死不救吗？遇不到没能力真的帮不上忙就没办法了，遇到了，能帮上忙却不帮就是人品的问题了，有人会说这是道德绑架，没人绑架我，道德也从来不绑架任何人，是良心，是人性让我这样“缺心眼”，做不到袖手旁观，那就拔刀相助吧！我问过自己难道离婚没有一点私心吗？有，有私心，就是为了证明我是你非，我善你恶。就是为了摆脱他烂账一堆为我和孩子带来的灾难，就是为了摆脱他那一顶又一顶不冤的帽子别扣在我和孩子身上，如果他是真冤，真屈，我陪着，我奉陪到底，可是他感觉不到自己的问题有多严重，所以我说他一点都不冤，我感觉到可耻，我不能容忍这愚蠢的可耻。这就是我的私心。
本来今天是要写读书笔记的，写着写着就变成生活日记了，与读书没有任何关系的废话，看着手里的《弟子规疏證》，想想又一个早晨浪费了大好光阴，辜负了自己。昨天给孩子们读了《弟子规疏證》自序，想说的很多，却不知道从何说起，那就慢慢说吧！今天忙完一切，找个安静的时间继续读“自序”。
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