种牙植骨｜过程分享
牙齿种植与骨植过程分享
种植牙的原因：小时候因不重视而受伤，高中时门牙一直黑色无所谓，大二时发生了牙龈发炎，引起了剧痛，于是进行了根管治疗。然而，情况并没有得到改善，虽然不再疼痛，但那个肿块一直存在，因此我进行了近一年的根管治疗，不断进行，直到最后一次去根管治疗时发现牙根已经折断。
种植牙的过程和花费：
▪️第一次到医院：进行了牙齿拍片检查（挂号费：20元，CT：404元），医生看了我的情况后说我的吸收情况比较严重，牙齿肯定无法保留，越早进行越好，于是我立即预约了十天后的拔牙，并提前预约制作了临时牙，在下一次拔牙后带回家。
◾️第二次到医院：进行了拔牙（拔牙费：897元，挂号费：20元，其中包括临时牙）。医生再次确认了需要拔除的牙齿，并签署了同意书，随即开始了拔牙，全程都打了麻药，没有感到疼痛。拔牙后，医生叮嘱我注意事项，并约定了两个月后回来进行骨植。同时，医生告诉我我的吸收情况非常严重，下次回来只能先进行骨植，骨植后需要等待大约7个月才能进行下一步的种牙。然而，骨植并不一定能够成功，如果不成功的话就需要继续进行骨植，再等待大约七个月看看是否能够进行种牙，总之这是一个漫长的过程。拔牙后回到家，我做好了会变成猪头的准备，但实际上一点也没有肿胀，只是有异物感很强。因为突然没有门牙，我每天都很难过，在镜子前默默流泪。非常焦虑担心下一次的骨植是否会成功，还要再等很久。唯一可以安慰我的是可以戴上临时牙，医生说伤口后大约一周就可以戴上。伤口好了之后，我也没有忌口，有时候也会喝一点酒。
▪️第三次到医院：两个月后，进行了骨植。到达医院后，医生重新分析了我上次的CT结果、我的牙槽情况以及费用和风险。医生说看完我的CT发现我的牙槽可以同时进行种牙根和骨植，情况比之前好，有70%的成功率可以同时进行种牙。我非常开心，因为这意味着我的种牙时间可以缩短，并且减少了担心种牙是否会成功的焦虑。然而，我的种牙仍然存在风险：因为我年轻且是女x，而且是门牙，所以美学风险相对较大，我的牙龈已经萎缩，可能会在后期露出牙根，形成倒三角形。医生说他会尽力做好，我也非常相信医生的技术。至于方面：由于是门牙，医生建议我使用较好的材料，为18000元，分两期付款。此外，骨植的费用是6000元（包含费）。
最后，希望大家一定要好好保护牙齿，早发现早治疗，不要像我一样拖延时间再去处理，不仅花了不少钱还受了罪。
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某音老是推什么乱七八糟的爱和安全感是靠自己争取的，是是是，事业和自己的人生，我可以，但在感情上，我真的不行。
我不相信有人从始至终都百分百信任对方，一定是对方的行为或者证据证明对方是可以信任的人。而我本来就是一个很缺乏安全感和信任的人，所以我真的做不到完全信任你，有没有防备其实我都能感觉得到，我只是不想再把关系弄得很僵。我知道每个人都有秘密，但有秘密的部分坦诚也很难吗？
现在我也好累了，这么长时间我像燃料一样疯狂的燃烧滋养你，可惜，我也没有钱了，不能再付出什么了，我想我们的感情没有我的滋养很快就会完蛋了，现在就像一个濒死的患者看着自己的心电图等待最后的归零时刻。因为对你来说，有没有钱有没有时间精力，都先放在自己是否开心，这很好，我从来不否认这不好，是我错了，我怎样爱对方其实就是希望对方怎样爱我，我应该找一个做得到的而不是强制改变。
如果我不觉得委屈不觉得伤心，我也不会好像时刻都不高兴都在生闷气，如果我觉得你能懂得我真的心疼我的话，我也不会宁愿选择在这里说这些。我明白你的处境理解你的忙碌，但在一起之前我就说明了我自己的情况，也是你说没关系说会多一点耐心，但现在每一次伤心都是不耐烦的语气或者迫不得已的哄劝，真的有站在我的角度替我想过吗？
没有钱了，我突然就如释重负了，我没有能力再为你付出什么了，我想我们马上就会再度降到冰点，我说我好像一直都在等，等你忙完等你酒醒等你和其他人玩完，现在我不想等了，我总是做噩梦睡的不好，被折磨的加剧神经衰弱，我不想一个受害者姿态说这些，只是真的感受到被爱的话，怎么会这样呢？
现在对于感情甚至产生了抗拒的姿态，我讨厌惺惺作态的怀念，为什么非要等失去了才知道后悔，为什么当下就不能全心全意的爱我？看见前任们自以为深情的挽留表白，我不觉得感动我只想逃避。我真的决定离开是绝不会回头的。我从始至终只想要一个当下就爱我对我好的人。工作忙碌会影响你爱我吗？身不由己会影响你爱我吗？甚至于没有钱会影响你爱我吗？都是借口罢了，这么多年了，一任接一任的借口，我都听的麻木了。
你会心疼我掉的眼泪吗？你会去了解我真的在想什么吗？你真的想过和我永远在一起吗？你是真的爱我吗？
在写下这些问题的时候，我脑海中的答案都是否定的，我以为只要我足够真诚只要我愿意改愿意去试着经营一段长久的关系，对方就也会这样的爱着我。是我错了，这些只不过是我的一厢情愿。你爱我不想离开我，只是不想离开对你好为你牺牲自己的我。
好像很抗拒和我亲吻，和我牵手，我于你而言就像一只乞爱的工具小狗，你对我的好都是我要求，可是爱一个人需要对方教吗？我爱你也是靠着我的本能挖空心思的去爱你，我也是被教过的吗？
为什么发在这里是我知道，这些话我和你说，你也不会仔细看也不会真正理解我的伤心，谈恋爱谈的放弃沟通了，不就是要到冰点了吗？
我真的是满身伤痕修修补补的来学着爱你，那你呢？
和异性一起玩游戏聊天也好，和朋友喝酒玩乐几个小时想不起女朋友也好，理所当然把很多事放在我之前也好，明知道我没有安全感只是嘴上说爱我不要难过要相信自己也好，像过山车一样的恋爱体验也好，患得患失担心下一秒就会失去也好，下一次的见面永远是我计划也好，在一起越久越随意也好，不耐烦也好，说十分只有三分的爱也好，怎么样都好。
即使我没有钱的时候我也想办法通过其他方式去爱你，更何况是我有钱的时候。
但是我现在真的很委屈，我也不想傻傻的问什么可是你之前不是这样对我的啊这种话了，没有意义了。不想管你和谁在一起喝了多少玩的开不开心会不会冷会不会没有新衣服穿会不会想要这个那个，什么都不想管了，你有你的难处有你的苦衷，我没办法再蒙着眼睛爱你了。
宁愿将苦痛写在这里，也不愿再给你了解我内心的机会了。我的噩梦一半都是你出轨或者伤害我和我分开，还以为算命师傅说的这次是能稳定的正缘，没关系，不珍惜也没那么爱我的话，把我的爱消耗殆尽，我也就不能再爱你了。

YC记
听说人的大脑保护机制会自动遗忘痛苦，怕自己忘记，所以记录下来。
1.26下午到了医院，取了羊穿报告，本以为还会做进一步的染色体检查，但医生说没有必要，就打算以后去成都的时候再去咨询医生。然后去吃了超辣但是好吃的火锅，回家睡了一觉，出去吃了鲜芋仙和云南菜，（终于可以安心吃沙冰了，鲜芋仙和云南菜简直两极反转）
1.27上午去了医院，医生安排住院做了检查吃了饭中午就打YC针了，也太突然了，但也做好了心理准备。12:50的时候就去打针了，和羊穿一样边打B超边扎针，兰医生亲自来的，急急忙忙但也很顺利，没有羊穿痛。回病房躺了一会，吃了点心出去洗了个头准备迎接后面的战斗了，晚上放了一颗药，吃了米菲，失眠了，平时晚上都能感受到的胎动小鱼吐泡泡，也没有动静了，不知道她是什么时候停止的呼吸。
1.28 早上吐了，应该是吃米菲后的反应，医生说一般24小时才会有反应，9:40左右开始规律地宫缩了，4分钟一次，但不痛，叫了护士来，没想到直接内检了，真的恐怖，结果护士说还早。今天吃一点东西就吐，吐了三次了，加上昨晚失眠，整个人都很累但是睡不着的感觉。就这样一直在宫缩并逐渐加强，和痛经比起来还能忍受，痛经的痛强烈且持续，但吃一个布洛芬睡一觉就好了，宫缩是一段时间比一段时间痛，但一般一次持续四五十秒左右，又有两三分钟的正常时间，让你前一秒在人间下一秒在地狱，当地狱坚持过去那一下回来仿佛是天堂。一直也没有见红，就这样一直持续着，一直挺着没喊护士，怕护士来了内检了说还是没开。到4:40左右，宫缩挺痛了规律一次间隔长点一次间隔短点，爸爸妈妈还有王妈妈来了，不想让他们看到我痛的样子加上她们吵得我痛得更烦躁了于是喊护士来内检了，这次内检很痛检查后又喊了一个护士来检查，说马上把我拉去手术室，叫我不要用力，急急忙忙把我运到轮椅上推下去，我还以为我马上要生了。
到了手术室，上了生产床，右手绑了血压计，食指上带了心脏监测仪，左手打了留置针（以前一直觉得留置针好神奇，原来这么痛，但跟当时的宫缩痛起来就还好了）两只腿架在两边，感觉整个人被五花大绑了动弹不得，医生说看到什么在门口了，全靠自己用力了，叫我痛的时候憋气像拉干粑粑那样用力，但我完全找不到感觉，又冷又渴，医生给我喂了两口水后又吐了，就在吐的时候有个什么东西突然出来了，就感觉像又一个蛋蛋一直吊着，医生说就像刚才吐的时候那种腹压用力，用力得好就快，不要叫，痛的时候憋气用力，我调整了一下心态，等下一次宫缩，专注地去憋气用力，但每次都只能坚持用力一次，因为憋气头晕，换气加上宫缩痛就找不到节奏了，就只能等下一次。这就样持续了十多次左右，突然一下就感觉轻松了。是个妹妹，我和王都没有看她，因为怕忘不掉。我以为痛苦就结束了，没想到更痛的开始了，医生开始盲清，垫了个又硬又冷的东西在我屁股下，尾椎骨抵着太痛了我完全无法放松，能感觉到她的手在里面掏，还听得到手术剪刀咔擦咔擦剪的声音，医生每次掏了东西出来还给我看，我又想吐但幸好已经没有东西吐了，最后还用纱布块在里面裹了一圈，是真的痛啊，比生产还痛[泪]现在想想都痛。当我又以为结束了的时候，医生说要在手术室观察两个小时，能感觉下面一直在流（当时也不知道是血还是羊水什么的，结果是血）手术室冰冷冷的，病床也硬硬的，上半身还是被绑着的感觉无法移动，医生在旁边打字，一会又跟我说两句话，我半睡半醒了两次，医生来按了按肚子，说感觉还有血块，说再帮我清一下，免得后面再清宫，我只好答应，于是又重复了一遍上面的过程，这次感觉更痛，我咬着自己的手都不能忍了，然后就给医生说不弄了，后面打麻药再清吧。下手术床的时候看了一眼产褥垫，整块都被血沁透了。于是躺在病床上被推着出手术室了。
手术室门打开，看到外面暖黄的灯光，感觉我回到人间了，还好他们都上去了，不然看到他们我肯定会哭出来。上来就听到惊讶的声音“这是文文的嘛，出来了出来了，面色红润看起状态不错”我也觉得自己一下轻松了，并且好厉害挺过来了。
虽然很累，但还是失眠了，流了一晚的血。
1.29早上7:30吃了早饭，胃口像回到怀孕前出奇的好，吃了回奶药就不舒服了，又吐了一直鼻塞，躺着尾椎骨也超级痛，觉也睡不着，怎么都不是，医生说安排明天B超后清宫，于是开始在网上搜清宫，看到有人清宫后子宫粘黏不能怀孕了，又害怕残留多一直排不出来，担心了一天。
1.30早上空腹抽了血一直等着做B超，医生说残留很少不用清宫，真的太开心了，这是这几个月最幸运的事情，出院回家了。

这两天又失眠，上看到有人孕检一路没问题没做羊穿生出来才发现是21三体的，之前大家都安慰我查出来是好事，我都觉得这怎么都不是好事，现在想来确实也是。之前一直沉浸在负面情绪中，觉得为什么大家都好好的，顺顺利利的，为什么一到我就这么倒霉啊，孕吐也是身边最严重的，nt检查没过就开始担心焦虑，羊穿的痛和等待结果的焦虑，又感染了甲流反复发烧，最后迎来了21三体的结果。怀孕5个月以来，从11.26以来，每天的每分每秒，白天黑夜，身体的难受和心理的焦虑都在折磨着我，每天都告诉自己明天会好起来，但明天却越来痛苦。
但经历好像也确实能让人变得更坚强，这次还好有爸爸妈妈和的照顾，他们是我最坚实的后盾。也让我更加懂得了健康身体和生命的重要，好好对待自己，也要相信自己。
翻篇了。