我以一个旁观者的角度回看了一下自己去年的照片,细数下来其实真的能感觉到我是很幸福的,例如我发的这条心情日记被某人看见后会劈头盖脸的问我:怎么又不睡觉?我知道,有人惦念是很幸福的。
我有后路,有人支撑我,鼓励我,顾及我。可是我也不知道自己在不满什么,时而自暴自弃,时而觉得自己没救了,我很擅长于去审视自己所做过的事,说过的话,苦恼自己是不是做的不对说的不对,可是这本身也是不对的不是吗,我忽略了我自己。我常常在忽视自己,做不到完全自私,导致我的人生里多了很多不必要的痛苦和麻烦,我刚开始要改变,内心就会开始动摇,比如现在,明明一开始心态平稳的不得了,但是后来很长一段时间里,我感觉自己情绪麻木分不清是喜是悲,就这样反反复复。都说聪明的人不会被情绪支配,而我就是不太聪明,可是每个人都有情绪,这难道不正常吗。我也不会再像当年青涩的自己将所有情绪公之于众,因为后来我也明白可能没有太多人是真正的关心自己,我也常常会为这一类人的不在乎而感到难过,也忽略了其实有真正关心的人。说起来好像我也经常忽略他人,即使我本意并不是坏的,我知道,我后来明白一个道理,懂你的人也能懂你的顾虑,所以我决定要抛弃所有相处起来让我不舒服的人,我感觉我做到了,我很开心,我也不再去在意那些人对我的评价,我现在只想要我自己开心。我还没有真正的发疯,就像我说的,我做不到完全的自私,这样的人,最后会真正被逼疯的。
我不要做真正意义上的疯子,我只想痛快的发疯,让所有人都不痛快。
我有后路,有人支撑我,鼓励我,顾及我。可是我也不知道自己在不满什么,时而自暴自弃,时而觉得自己没救了,我很擅长于去审视自己所做过的事,说过的话,苦恼自己是不是做的不对说的不对,可是这本身也是不对的不是吗,我忽略了我自己。我常常在忽视自己,做不到完全自私,导致我的人生里多了很多不必要的痛苦和麻烦,我刚开始要改变,内心就会开始动摇,比如现在,明明一开始心态平稳的不得了,但是后来很长一段时间里,我感觉自己情绪麻木分不清是喜是悲,就这样反反复复。都说聪明的人不会被情绪支配,而我就是不太聪明,可是每个人都有情绪,这难道不正常吗。我也不会再像当年青涩的自己将所有情绪公之于众,因为后来我也明白可能没有太多人是真正的关心自己,我也常常会为这一类人的不在乎而感到难过,也忽略了其实有真正关心的人。说起来好像我也经常忽略他人,即使我本意并不是坏的,我知道,我后来明白一个道理,懂你的人也能懂你的顾虑,所以我决定要抛弃所有相处起来让我不舒服的人,我感觉我做到了,我很开心,我也不再去在意那些人对我的评价,我现在只想要我自己开心。我还没有真正的发疯,就像我说的,我做不到完全的自私,这样的人,最后会真正被逼疯的。
我不要做真正意义上的疯子,我只想痛快的发疯,让所有人都不痛快。
又是一年初中聚餐,不远万里赶来的还是差不多的一群人,大家和上一次聚会一样、没怎么变化:比较腼腆但是还是有在努力融入的女孩们、世故成熟到甚至有些社会气质的部分男生和还像是小破孩的一两个。她们有的和初中时大相径庭、有的还留着好几分当时的模样。但至少有一点相同的是大家彼此的心。
陈老师永远是次次必来的老班,其他老师大多已经生疏了。故而在李老师赶到的时候,我发自内心地感受到不自在,察觉到他和记忆形象的疏离:不再年轻洒脱、而是带着特有的圆滑和隐约傲慢的中年男性领导气质,和现在仍然潇洒的陈老师完全不一样,让我有些难以接受、甚至祛魅。我不知道是不是人到了某一个阶段、或者地位就会被异化一部分,但我知道我确实很讨厌他这样的变化。过往恩情犹在,却无半分喜爱。
与此类似的其实还有那些变得太成熟的男生,虽然大家仍然是要好的朋友,但是他们过于熟稔的酒桌姿态,让我烦闷。我宁愿大家都是不长大的小孩儿,不需要人情世故,高兴就好、自在就好,故而女孩子们更让我感觉到安心。虽然我仍感觉到大家都是真心以待、甚至不可避免地我也不得不自发地融入一部分他们,但是心里总是带着一种期望,期望大家都脱下社会的皮囊,做更幼稚的交往。
在饭桌上还让我印象很深刻的,是陈老师提及我的妈妈,他说当时这个班的组建、师资力量的集合,我妈和李老师在其中都付出了非常大的心力、甚至她如果不生病就应该是我们的语文老师。旁边有同学打诨插科说是陈老师在推辞,原本我已经皱眉、很想反驳,但幸好陈老师反驳并严正表示就是这样的。是的,就是这样的,同学们不清楚,但我、老师们和其他几个教师子女的家长都很清楚,我妈妈确确实实在当时付出了很大的心力去促成这件事。在我们班,其他老师的恩情大家都知道、看得见,但我的妈妈所作所为却是隐形的、无人纪念的,所以我也很谢谢陈老师总是记得她、和我提起她。其实大家看不见也不知道我能理解,但作为她的女儿我就是希望利益获得者们至少要知道有这样一个人,即便她只是为了自己的女儿。故而在饭桌上听到陈老师的话,我毫无为她谦虚之意非常坦荡地承认了妈妈的付出和贡献,这就是她应得的迟来的却再也听不见的感谢。
其实在谈起她的时候我差一点又哽咽了,只是忍了下来。因我想起她一次次拖着病体为我铺路筹谋,为我为计深远,而我却再也没有回报的机会;回报谁,都不在她之身。她是世上唯一一个和我有着最亲密连接和对我最无私最爱最好的人,如今的我也不过是抱着她赠予的礼物在世间行走。没有她,没有现在的健康的、富足的我。若仍有她,我会继续做世界上最幸福的人。
酒后散场的时候,意料之中地我听到了有同学问我关于性向的事情。由于我朋友圈并没有屏蔽初中同学,所以他们其实都知道我谈了女朋友。有时候我真觉得自己在有些地方有些天真,我固执地抱着一种人与人之间的信任,期待他们都会为我保密。不过目前为止,确确实实他们都未有辜负。在这一点上我为自己感到庆幸。因此在被询问时,我大方地解释自己大概是天生的,他们便住口了,让我松口气。上一次在一个其他的聚会,一个爹味十足的男生跟我讨论了半天,感谢老天让我生了一副伶牙俐齿,把他怼得哑口无言。我真的期待某一天可以不用解释自己的性向为什么和大家不同,可以不用向家里人、部分人隐瞒自己的恋情,可以大大方方地带着mh在我的家乡游玩。可是要到这一天,不知道还要走多远。
因为心绪太乱,所以杂七杂八记录了很多,都是我想记住的事情。今天睡眠太糟糕,从十点睡到三点多又醒来,实在睡不着、不免打下了这样多的话。
陈老师永远是次次必来的老班,其他老师大多已经生疏了。故而在李老师赶到的时候,我发自内心地感受到不自在,察觉到他和记忆形象的疏离:不再年轻洒脱、而是带着特有的圆滑和隐约傲慢的中年男性领导气质,和现在仍然潇洒的陈老师完全不一样,让我有些难以接受、甚至祛魅。我不知道是不是人到了某一个阶段、或者地位就会被异化一部分,但我知道我确实很讨厌他这样的变化。过往恩情犹在,却无半分喜爱。
与此类似的其实还有那些变得太成熟的男生,虽然大家仍然是要好的朋友,但是他们过于熟稔的酒桌姿态,让我烦闷。我宁愿大家都是不长大的小孩儿,不需要人情世故,高兴就好、自在就好,故而女孩子们更让我感觉到安心。虽然我仍感觉到大家都是真心以待、甚至不可避免地我也不得不自发地融入一部分他们,但是心里总是带着一种期望,期望大家都脱下社会的皮囊,做更幼稚的交往。
在饭桌上还让我印象很深刻的,是陈老师提及我的妈妈,他说当时这个班的组建、师资力量的集合,我妈和李老师在其中都付出了非常大的心力、甚至她如果不生病就应该是我们的语文老师。旁边有同学打诨插科说是陈老师在推辞,原本我已经皱眉、很想反驳,但幸好陈老师反驳并严正表示就是这样的。是的,就是这样的,同学们不清楚,但我、老师们和其他几个教师子女的家长都很清楚,我妈妈确确实实在当时付出了很大的心力去促成这件事。在我们班,其他老师的恩情大家都知道、看得见,但我的妈妈所作所为却是隐形的、无人纪念的,所以我也很谢谢陈老师总是记得她、和我提起她。其实大家看不见也不知道我能理解,但作为她的女儿我就是希望利益获得者们至少要知道有这样一个人,即便她只是为了自己的女儿。故而在饭桌上听到陈老师的话,我毫无为她谦虚之意非常坦荡地承认了妈妈的付出和贡献,这就是她应得的迟来的却再也听不见的感谢。
其实在谈起她的时候我差一点又哽咽了,只是忍了下来。因我想起她一次次拖着病体为我铺路筹谋,为我为计深远,而我却再也没有回报的机会;回报谁,都不在她之身。她是世上唯一一个和我有着最亲密连接和对我最无私最爱最好的人,如今的我也不过是抱着她赠予的礼物在世间行走。没有她,没有现在的健康的、富足的我。若仍有她,我会继续做世界上最幸福的人。
酒后散场的时候,意料之中地我听到了有同学问我关于性向的事情。由于我朋友圈并没有屏蔽初中同学,所以他们其实都知道我谈了女朋友。有时候我真觉得自己在有些地方有些天真,我固执地抱着一种人与人之间的信任,期待他们都会为我保密。不过目前为止,确确实实他们都未有辜负。在这一点上我为自己感到庆幸。因此在被询问时,我大方地解释自己大概是天生的,他们便住口了,让我松口气。上一次在一个其他的聚会,一个爹味十足的男生跟我讨论了半天,感谢老天让我生了一副伶牙俐齿,把他怼得哑口无言。我真的期待某一天可以不用解释自己的性向为什么和大家不同,可以不用向家里人、部分人隐瞒自己的恋情,可以大大方方地带着mh在我的家乡游玩。可是要到这一天,不知道还要走多远。
因为心绪太乱,所以杂七杂八记录了很多,都是我想记住的事情。今天睡眠太糟糕,从十点睡到三点多又醒来,实在睡不着、不免打下了这样多的话。
虽然姐妹花的文笔很咯噔,但就目前为止对映日葵这个女主的塑造来说我还是比较满意的,最起码她不会轻易被男主的所谓“宠爱”感动从而放弃理智.
是啊,你凭什么替我做决定?谁允许你随意干预我的事情了?以爱之名就可以为所欲为了么?
对啊,我是缺爱,我就是渴望爱,谁不想被爱?但这并不代表我什么爱都能接受,那种高高在上俯视我将我视为宠物施舍给我的爱,我不稀罕.我的生活永远以我自己为主体,我有自己的信仰,关于自己的一切决定我都不会交给别人,你可以给建议但不可以越过我擅自干预,我会永远保持清醒,哪怕之前再好,一旦发现你有了想要操控俯视我的念头,我会立即一刀两断.
平等,是爱情的决定性前提,不平等的爱在我眼里,什么都不是.
是啊,你凭什么替我做决定?谁允许你随意干预我的事情了?以爱之名就可以为所欲为了么?
对啊,我是缺爱,我就是渴望爱,谁不想被爱?但这并不代表我什么爱都能接受,那种高高在上俯视我将我视为宠物施舍给我的爱,我不稀罕.我的生活永远以我自己为主体,我有自己的信仰,关于自己的一切决定我都不会交给别人,你可以给建议但不可以越过我擅自干预,我会永远保持清醒,哪怕之前再好,一旦发现你有了想要操控俯视我的念头,我会立即一刀两断.
平等,是爱情的决定性前提,不平等的爱在我眼里,什么都不是.
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