本来呢，维生素先回了汕尾，应该是我疯狂更新微博，补发旧事的时候。

但是现在的工作，每天都耗尽了我一个i人的所有能量，导致好久没怎么更微博。

我有段时间甚至有一种错觉，觉得自己变成一个e人了。直到我妈打电话问我，过年会回汕尾去亲戚家串门拜年的吧，我：……

23年是充满不确定的一年，也满满收获，多少个晚上跟小伙伴们盯着直播间紧张地发出欢呼。

23年的工作结束于昨晚，这一年，也算没辜负姐妹带我飞。

24年也将是充满未知的一年，Emm...过完年再说吧哈哈哈哈哈哈哈哈。

做了个梦，梦里爸爸刚刚做完手术，我打算给爸爸买个保险，要付七万多块钱，而这次爸爸在医院花销就是七万多，我心想正好啊，到了年底爸爸可能还会住院的。
梦里的担心、焦虑、恐惧都很真实，醒来难免让人想起三年前一个考研失败且还没有找到工作的大四学生所面对的混沌。爸爸在医院时，晚上每一个细微的动作都能让我惊醒，半夜隔壁床的叔叔起来上厕所，我反射性地弹起来问爸你搞哪样；出院回家，我总害怕他晚上会突然死掉于是抱了被子睡在沙发上整晚守着他。但幸好那个时候身边有很多人的陪伴和帮助，一个人在家睡在爸爸床上害怕的时候会和小贺琳儿聊到凌晨，阿姨会给我送来我喜欢的饭菜，袋子里还装着牛奶，每一次爸爸的检查报告询问同学时都能有回音，哥哥和大姨送我到百里杜鹃给爸爸申请补助、询问报销政策，还有好朋友们的鼓励让我一次次地跨过了黑暗。
三年之后，我走上了最主流的道路，回到连续七年没有长时间呆过的家，找了份离家近的工作，工作一年之后结婚，再到现在有了宝宝。我曾经也不是这么个人，当时想着死也不回金沙的那个人就这么消失在了我的成长轨迹中，但其实现在也特别好，不多不少稳定的假期、收入和爱，每天都能和爸爸妈妈一起吃饭、逛菜市场、散步，我实在没有办法割舍掉和父母的情感羁绊，尤其在不知道哪一天就会失去的情况下，我们是对方的救赎，这或许是我的宿命。
又到了岁末，又要到大年三十了，今年新婚、新家，也正好迈进我人生的第二十四个年头，本来对过年毫无好感的我如今却格外地想越过旧年，新年到来，万事可忘，当然也万事可望，期待着前浪退去之后新的浪潮翻涌，期待着这一年能多些收获、多些美好的回忆。但如果只能拥有一个愿望，我的愿望是一家人身体健康。

距离农历新年很近了，最近几天跟宇宙链接得很通畅，晚上睡得完整，梦也做得不混乱而是有了疗愈作用…很多潜意识里的不愉悦，在几个不重复的梦里得到了释放和和解…

早上六点半醒的，又是无意识地打开手机看到了有人曾经给我的留言…太久的时间了，之前没有细看，今天从头到尾细细看了一遍，泪如泉涌…漫长的岁月里，好多的话，都是肺腑之言，或因面子，或因误会，或被左脑过度控制而故意忽略右脑的真情实感…

曾经有人对我有过极深的误会，一是一个玩笑想逗对方开口说话，结果被误会自恋，本不想解释觉得好笑，未曾想却被当真也伤害误会者自己好多年；二是不被理解为何一生气就删除清空所有消息和符号，却不曾想过如果对方账号都是为你注册，被你抹杀一切的时候清空消息又算得了什么呢；三是为何生气会一走了之，不曾想如果没有留白不够成熟和悟透，你怎么会长大呢？如果沟通全靠一人妥协忍让，另一人肆无忌惮不肯长大，留下又有什么意义呢？

反观与人相处的我自己，有过好多好多的委屈也是自己处理问题的方式方法出了问题，心理学告诉我们：“谁痛苦谁改变，谁更有能力谁改变，有意识需要改变的那个人更有能力。”所以这一年我最大的收获是：所有我意识到不对的发展态势，我都要先改变，无论是几年还是几十年的误会和不理解，通通都要，在2024年之前解决…

在低谷的时候是成长期，在苦难的时候是自省期，在踌躇的时候是发现自我期…所有曾经想逃避、得过且过、偷懒的时刻做过的选择，只要不是灵魂最深处的选择，终有一天我们都会为其买单负责，反观身边每一个人都是这样，所以新的一年，别再逃避，面对自己，不让新愁添在旧业上，覆水难收…

PS：不给自己过多用脑，每天只为养生和快乐的日子真好，感觉旧的自己被清空，新的自己在与希望拥抱[心]