#瑞萍吐司#
书里其实把➡️的箭头捋得更清楚，比剧里明确，但还是磕不到一点儿，一方面我很讨厌喜欢搞人性测试、忠诚度测试这种想法完全测品；另一方面看到现在都依然面目模糊，没有角色魅力到底要怎么磕。

柳这边，邶马甲上线后按纯正cp线走的，在心里和一样的定位，心动也写得很明确。
当然本体状态的他俩之间已经点明过，“爱比死可怕”，所以关系的深度止步于此了。

最近想了很多 翻看了我以前的朋友圈 原来没谈恋爱之前的我很爱表达 无忧无虑的 越长越大事情也就越来越多了 两个人当然很幸福 但当争吵多于幸福时 那便是分开的征兆了 到底是什么样的人能长厮守呢 大部分人结婚已经是凑活着过了 我不要那样的生活 如果自己不开心 何必两个人都不开心呢 我一直在思考我好像从来不会考虑后果 如果如果 没有如果呀 想说的很多 但是要说的时候又不知道说些什么了 我讨厌自己的性格 我讨厌我的原声家庭对我的影响 把我变成一个没有安全感 爱多想的人 我也很讨厌自己 总是能想起很多我不愿想起的事情 痛苦时刻围绕着我 压得我喘不过气 我越想挽回什么 就越失去什么 顺其自然其实就是我的无奈 我无法改变现状 其实我有很多难以启齿的事情 我不敢分享给任何人 如果我说出来了 证明我已经勇敢的去面对了 我始终无法相信我以前那么爱的一个人会对我恶语相向 会对我满不在乎 厌恶 反感 因为不信 我一次次的坚持 换回的是一次次的伤害 其实我都知道 我这样性格的人 没人受得了我 妈妈说我这样的性格 谁会要我 妈妈你真了解我 真的没人要我啦 已经不知道什么是幸福了 如果哪天我也到了需要结婚的时候 我想我会逃离这个家 逃离这个城市 去一个没人认识我的地方 真诚的爱比不过现实 还是不够爱 不够爱 我为什么分分合合很多次 其实我早就知道没有结果的 在一起越久我受到的伤害更大 我就知道 最后痛苦的永远是我 是我心软了 我一次次的相信我们会有以后的 你会改的 如果真的爱 为什么明知道我生气还会做呢 真的爱了吗 你爱的只是你认为对我 我表现出的我 你懂我的感受吗 你知道我的脆弱吗 你确实比很多人都真诚 但是你的无知也是真的 不会谈恋爱不是借口 如果爱一个人不需要教 不知道怎么爱一个人的话就别开始 我要是能跟你一样这么快抽离出来就好了 前几天我又去看我的论文致谢了 里面写了你 里面有句很讽刺的话 我们一起 总会走出一条路的 很遗憾 这条路没走完就分开了

和姐姐辩论赛
爱更幸福还是被爱更幸福
姐姐觉得被爱比爱更幸福，那是不是说明她其实不讨厌“我喜欢她”这件事。她说“在被别人爱中，即使拒绝了，也会有自我的满足感和认同感”，所以原来我还可以带给她满足感和认同感诶，有点开心
虽然她说的“被拒绝后感受到的难道不是难过和伤心吗”让我真实的破防了一丢丢，但是
姐姐真的是很好很好很好的人，喜欢一个这么好这么好的人，本身就是一件很幸福的事情不是吗？
认识她已经足够幸运了
虽然还是有些不切实际的希望她有一天可以莫名其妙喜欢我一下，但是呢她开开心心的过每一天我就会很开心了，希望她不要因为拒绝我有心理负担
姐姐真的真的很好很好，喜欢她真的是一件非常非常幸福的事情