《半截的诗》
无意间读到海子的一首诗：“你是我的，半截的诗，不允许别人更改一个字。”
就这一句，足以铭心，真切而刻骨。就是那么独一无二，就是那般不同寻常，不由感慨，不禁回首！往事一幕幕，山水一程程。有伤悲，有遗憾，但却从未想过遗失的美好！总是深藏，总是怀念。你喜欢陪你淋雨的人还是为你撑伞的人?这句俗而有感的语言，却能激荡起心中的涟漪，人是自私的，情是自私的，也许多年以后才会明白因为淋过雨，所以想成为那个撑伞的人，淋雨的浪漫已是可遇而不可求了。虽然心中有丘壑，但经受了岁月的打磨，时间的洗礼，才会在走过青春岁月以后才幡然醒悟，淋雨是欢喜，撑伞是坚强。不禁让我想起一首歌《你总要学会往前走》：
可能你少了天真
可能你多了爱恨
希望你见过所有的混浊
眼里依然有星辰
你往前走 不要回头

那就聊聊我自己吧
我是一个不太完美的小女孩子
我很小的时候我父母就分开了大概在7岁
我很爱我爸爸的 所以当时审判在即的时候我希望我爸爸也偏心我 因为他从小到大直到现在最偏心的就是我 可实际上没有诶 想到这里还是失落 不过大环境不同 当初的选择就不会一样 可能跟着爸爸长大的话 我会懦弱很多很多
但是现在也不尽然 来聊聊吧 我从小就在争吵中长大 分开以后我就过上了寄人篱下的生活 周围最多的声音大概就是我要听话 我要对谁好 我要怎么样 源源不断 从那会儿开始 我就开始揣摩他人 懂得了看人这项本领 早熟的孩子早当家
真的是这样 我妈应该是我上初中才回来陪我的吧 不记得了 真不觉得了 还有很多又灰暗 又脏兮兮的事情 围绕着我 我真的不忍开口 责备我的妈妈 这些事如果可以 我希望有天我妈妈在床上挪不动了 我可以开口告诉她 为什么后来我这样 写到这里 原来还是会掉眼泪 这些年真是一点没好心里的伤疤 好像不曾愈合 我最胖的时候 200斤 遭受了很大的校园暴力 学校围堵等等 我那一整年不怎么讲话 我写很多很多日记 我的文采可能就是那时候积累起来的吧 我也从那个时候开始不太信任朋友 嗯 你捡起过你最好朋友的小纸条吗 上面写着“那大佛不是我朋友。”而大佛泛指我 我的友谊也死在了中学那一年 其实现在好了吗 我也不知道 我看似在热闹 可我不会迷失自我 从初中以后 我就开始减肥了 我妈给了我很多压力 甚至为了减肥在大街上不惜对我大打出手 可能把所有人对我的不喜欢 都归功于我太胖吧 但是我还小 没有权利说出口很多话 我一直对自己说 我要听话 我要听话 当然也很感谢我妈妈 让我有了现在的自己 没有那么强势的她 成就不了现在的我 不管她出于私心或者别的 我都接受结果了 那些年为了减肥下雨我穿过厚重的羽绒服暴雨天气去跑步 我试过全身抹上辣椒素39度的温度裹上保鲜膜 上学堂 周围人不解的目光 这些事现在侃侃而谈 我都觉得轻舟没有撞冰川 我的心大概早就死在万重山 我真的很心疼我自己 我甚至觉得 我可以不漂亮 我可以不有钱 我可以平庸的过完一生也好 只要可以捡起那个破碎的自己 可是很多事不能重来 我也变成了一个世俗的姑娘 人嘛 落俗是常态 对吧 后来的日子 我瘦了 我也离开了 这个小小城市 逃离了十多年父母的纷争 我至今还是没有忘记 为了200块 我的父母拔刀相见 破口大骂等等这样 也好 懂事得早 离开小城市以后 我很早学会了流利的普通话 我甚至学会了讨巧 讨生计 我有了有钱的对象 我物质的很早很早很早 那些年的网恋运气都很好 可能是老天爷都觉得我小时候很辛苦 从不愿意我吃爱情的苦吧 我真的被爱的很好 一年又一年 在我离开了一年又一年 直到11年 彻底的感情破碎 嘎然而止 我突然要回家 我妈也拿我没办法 就我这样一个女儿 我回来之后找了我爸 花天酒地了一整年 直到信用卡爆了 喉咙出血 再也不能喝酒 结束了 顶着一头赤橙黄绿青蓝紫的头发 突然醒悟 回来找到我妈 租了个房子好好生活 我的生活写下来 我真的觉得 让人品读 真的津津有味 挺励志的 也挺理智的 这一分钟在写的时候 我突然觉得 我真的蛮厉害了 走过来那么多自己的瞬间 回来以后就有了很严重的情绪病 不过我也积极治疗了 现在也有点病根吧 但是我不太爱提 我觉得都是小小问题 你总能克服的 世界上有更多难关过不去 而我也不能一直周旋 起码我这样吧 后来的日子 我仍然被爱的很好 好多好多年 好多年 所以人是不会被治愈童年的 真的 小小就懂事会看人的姑娘 长大了也不会被人情世故催化 越强越不会买单任何形式的情感 这就是我 我妈说冰冷的 没有流动血液的 我也有过 无数次 在我需要 在我提出需要的时候 全部都会驳回 更多的时候 我的父母会问我 你应该思考怎么解决问题 而不是制造麻烦 我一直以来把我现在得到的一切 都概括为应得的 毕竟我的父母不合格 而我作为女儿 刚好到了及格线 人总是会去比自己更孤僻的事物 大概是因为我懂那些没有声音的心理活动 但是我又非常难过我懂 这样显得我的担心真的无济于事 我快乐吗 我没有不快乐 人活在这个世界上 不是一定要快乐的 我时常认为快乐的人大多数已经安睡在疯人院了 而不会不快乐的人 还在为生活奔波 我写到这里 再回到这些眼前的一切 还是好好珍惜吧 毕竟轻舟次次不一定能侥幸过山 我到现在所承受的包裹我的眼光 也从来不曾是一时绚烂 这真的是付出了超同类同频的努力了 以后会怎么样 我不知道 但是 我希望 身体健康 我希望我自己 永远灵魂自由吧 当然 我很谢谢无数次对方的靠近 至少你们都在不断的肯定我 这些年 我有在慢慢变好 写到最后 我还是想说 我真心没想过去驾驭谁 或许我轻而易举得到的 只是昙花一现 我要的只是我想要的 别的没有了 我也不需要在爱中被任何人羡慕 毕竟爱很神奇的 这就是一道无解的题 你不需要工作拔尖 你不需要长相出众 你甚至可以是爱吃冰淇淋超大桶的胖胖姑娘 所以人啊 在爱情面前最公平 因为努力没用所以不管未来是谁 哪怕是当下炙热的不在 只要你确定彼此有在好好生活好好幸福 你也不会难过的 接受自己 接纳别人 晚安
24年前的我 初中的我 现在的我 时间真快。

新年好，今天开始偶尔出现的就是二十四岁的琪宝了。

那个叫琪宝的小女孩和她的名字一样，永远拥有简单的快乐。纯粹的快乐存在于孩童时代短暂的记忆里。青春期的自己心高气傲，觉得世界都是自己的，后来发现自己的理想主义与现实并不完全吻合后，直到现在能够坦然接受自己，一点快乐，一点自由。

我其实很满意二十三岁的我自己。毕业，工作，成长。在这段寡淡如水的日子里，我学会了爱自己。我尝试着捡起七零八落的自己，在一次次失意中自愈，接受偶尔出现的疯批和偏执，无痛呻吟，免于落俗，一些破落情绪也总会烟消云散于日出之际，反正太阳总会升起，于是我温和地和世界问好。认识了新朋友，读了想读的书，看过了黎明黄昏，到过了寥无人烟的荒原之地，也体会了极致的欢愉，有星星陪伴，足够了。

我爱我破碎的文字，爱我不值一提的故事，爱独自一人走过的并不平坦的路。我热烈地爱着出现在我生命里所有东西。

于是我开始期待。期待新的一岁开出什么样的花，是蔷薇芍药，还是雏菊青苔。

二十四岁要做棵独立的树，常青。

二十四岁，去看山河大海，落日余晖，迎着风奔跑，会更加明媚灿烂。

二十四岁，做体面又漂亮的大人，爱妈妈，爱朋友，爱自己。

“梦到一个卖花的人两手空空的对我说，人要先感到幸福才能看到玫瑰。”我指了指卖花人手中那朵最艳的，买下，把玫瑰种子撒在我的后花园，梅雨季过后，年年盛开，年年绽放。于是大家都有玫瑰了。

今年的心愿平凡了许多，希望大家都平安顺遂，给自己一束玫瑰。生日快乐！

From: -2024.02.11
生日快乐二十四岁
朝朝如愿，岁岁平安。
我真的很喜欢过生日，是一个非常注重仪式感的小朋友，一个人过也喜欢，热热闹闹也喜欢。要说二十三岁的自己有何不同，多了一点慷慨，少了一点执拗。[舞狮][送福]