贾玲，你可以复制吗？
贾玲暴瘦100斤成为春节期间的热门话题，有羡慕的、有不以为是的、有无感的，但不管你的态度如何，高居热搜榜是不以你的意志为转移的。那么，问题来啦：她是如何做到的？我们普罗大众可以复制吗？
答案是肯定的，能！！！
贾玲是人不是神（尽管可能是你的女神）。人能做到的事儿就有普遍性。某大V说贾玲有的是钱、有专业团队指导，理所当然能减掉100斤，你们普通人就甭异想天开啦。这种说法，我不以为然。
减重机理：少吃多动！是众所周知的浅显道理。
流行当下的生酮饮食法就是可行的方法。
如何复制贾玲路线呢？取决于你对于减重目标的虔诚度，你对于自己的严苛程度。抵制不住诱惑，你就回归过往、回归“舒适圈”啦，你就不会有任何改变，你就还是原来的你。
So，人生就是能否突破“舒适圈”的问题！管理不了自己的体重，你还指望你能管理什么？
对自己狠一点儿，白蛋白+蔬菜+零碳水+控油+规律运动！
你就是下一个贾玲！
不，你就是让你佩服的你自己！
2024，突破你的舒适圈！
贾玲暴瘦100斤成为春节期间的热门话题，有羡慕的、有不以为是的、有无感的，但不管你的态度如何，高居热搜榜是不以你的意志为转移的。那么，问题来啦：她是如何做到的？我们普罗大众可以复制吗？
答案是肯定的，能！！！
贾玲是人不是神（尽管可能是你的女神）。人能做到的事儿就有普遍性。某大V说贾玲有的是钱、有专业团队指导，理所当然能减掉100斤，你们普通人就甭异想天开啦。这种说法，我不以为然。
减重机理：少吃多动！是众所周知的浅显道理。
流行当下的生酮饮食法就是可行的方法。
如何复制贾玲路线呢？取决于你对于减重目标的虔诚度，你对于自己的严苛程度。抵制不住诱惑，你就回归过往、回归“舒适圈”啦，你就不会有任何改变，你就还是原来的你。
So，人生就是能否突破“舒适圈”的问题！管理不了自己的体重，你还指望你能管理什么？
对自己狠一点儿，白蛋白+蔬菜+零碳水+控油+规律运动！
你就是下一个贾玲！
不，你就是让你佩服的你自己！
2024，突破你的舒适圈！
感觉一闲下来脑子里总会想一些有的没的，难得今天有心情写点废话，就记录下来吧。
其实我不愿意成为“中心”，在吃团年饭以及唠嗑的时候，我真的很害怕长辈提到我，不论是夹菜还是闲聊，我更希望他们关心别人而不是我自己，但我总会觉得我的方式很不合适。对亲人的相处方式是我心里永远拔不了的刺，我总说要改变，但好像从来都没变过。每次都在后悔和烦躁的叠加态中度过，这样的感觉很不好，我也不知道是不是只有我自己是这样的，希望终有一天我能破局吧。
感觉越活越无趣了，为什么对所有人都不再那么热情了，还是我一向都是这样只是我现在才后知后觉呢，我真的是一个非常奇怪的人，难不成是因为病了才有这样的想法？说到这里，其实已经断药很久了，我一直觉得已经没事了，但是心里隐隐感觉只是最近它藏起来了，生活里处处都有它带来的阴霾，真的很奇怪，每次一想到这些真的就烦躁，懒得动脑子了。
不知道是阅历的增加还是什么别的原因，总会想一些莫名其妙的问题，比如“这个社会为什么是这样运行的”，看遍了人生疾苦却没有改变什么的力量，甚至改变不了自己，所以共情能力太强也不是好事。
又感觉在逃避现实，很烦，每次一想到北京的那些东西就会觉得焦虑和烦躁，所以每次我爸骄傲的和别人说我如今怎样怎样，我都只会觉得难受。为什么呢？现在要我说，西电已经过去了，北京那边好像也都接受了，可为什么这玩意儿我就是听不得呢，像个火药桶一样一点就炸。不会真的心里认为是为了成全家里人的脸面才选择去北京的吧，这样想真的对吗？哎哟别用疑问句了，要被自己搞烦了。
烦烦烦累累累，人生就是一场盛大的迫不得已，感觉又是一睁眼一闭眼的事，时间就如流水般过去了。一年盼星星盼月亮就等这几天，结果好像也没有太热闹这几天又飞快的过去了。虽然我真的不认同“人有时候就活一个瞬间”，但是真的逐渐感受到身不由己了，不得不接受现实了啊，没有什么东西是永恒的，只能想办法记录下来让它成为心里的“永恒”。
我真的好希望一切都停留在某个瞬间，一切都很好，大家都能短暂的忘记生活的琐事，有时候真的应了那句话“I wish I could have more time”。真的矛盾死了，总是说到这一步人生也就可以了，不想再努力往上爬了，但是总感觉自己接受不了躺平，矛盾死了矛盾死了，可是到哪个位置人都是会被琐事困住的，要想完全无忧无虑那还得变成小学生，也不对，小学生也有自己的烦恼，我说小学生无忧无虑那也只是在我这个角度上说的。啊啊啊啊啊啊啊啊啊，哪有那么多为什么！！！！！
这个世界上没有什么事是绝对的，也没有什么事是永恒的，嗯，我说的真对。
现在也不知道应该去干嘛，别问了，真要疯了。事已至此，先睡觉！定个小目标，明天睡醒出门吃个大碗凉面再喝碗海带汤，安逸的板[色]
我真是个神经病，诶嘿嘿嘿[坏笑]
其实我不愿意成为“中心”，在吃团年饭以及唠嗑的时候，我真的很害怕长辈提到我，不论是夹菜还是闲聊，我更希望他们关心别人而不是我自己，但我总会觉得我的方式很不合适。对亲人的相处方式是我心里永远拔不了的刺，我总说要改变，但好像从来都没变过。每次都在后悔和烦躁的叠加态中度过，这样的感觉很不好，我也不知道是不是只有我自己是这样的，希望终有一天我能破局吧。
感觉越活越无趣了，为什么对所有人都不再那么热情了，还是我一向都是这样只是我现在才后知后觉呢，我真的是一个非常奇怪的人，难不成是因为病了才有这样的想法？说到这里，其实已经断药很久了，我一直觉得已经没事了，但是心里隐隐感觉只是最近它藏起来了，生活里处处都有它带来的阴霾，真的很奇怪，每次一想到这些真的就烦躁，懒得动脑子了。
不知道是阅历的增加还是什么别的原因，总会想一些莫名其妙的问题，比如“这个社会为什么是这样运行的”，看遍了人生疾苦却没有改变什么的力量，甚至改变不了自己，所以共情能力太强也不是好事。
又感觉在逃避现实，很烦，每次一想到北京的那些东西就会觉得焦虑和烦躁，所以每次我爸骄傲的和别人说我如今怎样怎样，我都只会觉得难受。为什么呢？现在要我说，西电已经过去了，北京那边好像也都接受了，可为什么这玩意儿我就是听不得呢，像个火药桶一样一点就炸。不会真的心里认为是为了成全家里人的脸面才选择去北京的吧，这样想真的对吗？哎哟别用疑问句了，要被自己搞烦了。
烦烦烦累累累，人生就是一场盛大的迫不得已，感觉又是一睁眼一闭眼的事，时间就如流水般过去了。一年盼星星盼月亮就等这几天，结果好像也没有太热闹这几天又飞快的过去了。虽然我真的不认同“人有时候就活一个瞬间”，但是真的逐渐感受到身不由己了，不得不接受现实了啊，没有什么东西是永恒的，只能想办法记录下来让它成为心里的“永恒”。
我真的好希望一切都停留在某个瞬间，一切都很好，大家都能短暂的忘记生活的琐事，有时候真的应了那句话“I wish I could have more time”。真的矛盾死了，总是说到这一步人生也就可以了，不想再努力往上爬了，但是总感觉自己接受不了躺平，矛盾死了矛盾死了，可是到哪个位置人都是会被琐事困住的，要想完全无忧无虑那还得变成小学生，也不对，小学生也有自己的烦恼，我说小学生无忧无虑那也只是在我这个角度上说的。啊啊啊啊啊啊啊啊啊，哪有那么多为什么！！！！！
这个世界上没有什么事是绝对的，也没有什么事是永恒的，嗯，我说的真对。
现在也不知道应该去干嘛，别问了，真要疯了。事已至此，先睡觉！定个小目标，明天睡醒出门吃个大碗凉面再喝碗海带汤，安逸的板[色]
我真是个神经病，诶嘿嘿嘿[坏笑]
今天中午带宝宝去饭店吃饭、吃完饭他喊我和他大姐他们去玩（其实就是把我支开有事干 他也好方便自己玩）心冷➕1、我不想去玩的 对我来说没有意思 然后又去摘草莓 下午回家 我想发消息看看他在不在家 （这里我心里还抱有一点幻想他在家）然而不在！心冷➕1 然后我问他在哪 他说在街上 我说方便玩哈 他不回了 他现在去哪里也不主动报备 我发的消息他看到也不回了、我越想越气 然后自己打车去市区看电影了 我去的时候提前打电话和他妈说了、然后我把他的微信删除了、他很久才联系我 打电话我说下午要去大舅家吃饭（这里我并不知道下午还要去） 电影还没有开始 我也不会回去的 然后一直打电话还故意外放他舅妈大姐那些都听到了 微信里面我和他说他最近让我很失望的事情 其实我知道他什么德行 我也改变不了他（但是还对他抱有希望也许时间会让我对他没有期待吧） 我说我在看电影 他说看完回家 一开始是命令的语气喊我回家 因为要去大舅家吃饭 后来我骗他说我买票回贵州了他才开始着急 然后我不理他了 他姐啊哥啊爸啊打电话我都不接 不管是谁我都不会接 他以为这样吓到我 可笑 也许他家人会觉得我不懂事 孩子还小还要喂奶各种的 只有我自己知道我已经碎了[泪]
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