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我一直知道自己是一个很幸福的人，我开始可以自己做决定之后我家人从来没有给我过我任何压力和阻挠，我做的所有事情都是自己想做的自己觉得有必要做的。我今晚觉得自己这段时间好没用好不是人，我明明有那么好那么真心关心自己而不是为了从我这里得到什么才对我好的家人和朋友，为什么这段时间要因为别人把自己过得像一滩烂泥。
我一直会跟家人分享很多我生活上的事情，所以我有时候会跟我妈说到我朋友拍拖的一些事，但是因为众所周知的原因我从来没有跟他们说过我拍拖上的事情，我妈也从来没有问过我有没有拍拖有没有喜欢的人之类的问题。我有一次在家跟舍友打游戏开了外放，不记得是不是李狗问了一句“你女朋友要不要一起啊”，我爸妈都在旁边，当时直接社恐死亡，我随便找了个借口绕了过去，我也不知道他们信不信反正没问我，但我其实没有很刻意地掩饰，所以我始终觉得他们是知道的，只是我没有开口他们也乐意装不知道。
以前觉得自己还没到可以跟他们坦白这些事情的年龄，现在是人都会更在意自己最重要的人的感受，我还没有遇到一个重要到可以让我觉得需要跟我父母坦白这件事的人。我今晚知道了一件事情所以看清了一些事情，我没办法一个人待在家里也没办法跟我爸妈一起住，所以定了明天的高铁票说走就走，去找曲奇找一奇找珍奇找张莹转一圈再回来。我从学校回来之后只见过我妈一面，就是她回来喝喜酒那个晚上给我打包了牛腩粉，我下楼拿，我下楼之前在天台哭了好久好久我怕我妈看出来我根本不敢跟她待太久，我觉得自己买票之前需要跟他们交代清楚我为什么需要出去走这么远一圈。
我跟张莹打了一个小时语音抽了半包烟才冷静下来接受那件事，又打给珍奇跟她确定了如果我去上海她的妙妙屋能收留我，才把电话打到我妈那。我说我想出去这么长时间是因为我需要出去走走分散注意力，我这段时间一直不肯去湛江是因为我想自己在家里静一下，因为一个人。我第一次跟我妈说起“我喜欢的人”这么一个角色，也给她解释了我那天晚上为什么吃了两口粉就匆匆忙忙说要捧上楼吃，我跟她讲过很多很多自己的故事别人的故事，即使那个故事是关于我曾经喜欢过的人，那出现在我跟我妈的交谈里也只有我同学xxx，而不是我喜欢的人xxx。
那个电话打了半个小时，我也不知道我妈第一次跟我聊关于我喜欢的人这个话题是什么感受，我妈听完之后问我那天她明明就在家为什么不当面跟她说。因为我那天还没办法接受这件事，我自己都还那么难过我哪里开得了口跟妈妈讲这么委屈的事情，今晚是我真的觉得自己可以了，即使在妈妈面前我也可以不难过不委屈了，我得到这个程度我才能跟她说。其实如果不是我计划出门走走这么久散个心，我也不会主动跟我妈说她的事，我没想到我第一次跟我妈说这方面的事情居然是一件不好的事，居然是这个人的事。我妈听完之后给我分析了好多，结论也是不值得真的不值得没必要为这种人不开心，她就一直让我把那个人删了，我说刚刚删了她本来就把我删了我一直留着她的微信是我舍不得，我今晚看清这个人之后第一件事就把她删了，然后我妈说删了就行真的不值得不要为这种人不开心，最后就一直让我出门在外一定要注意安全，我说我会的我计划去的每一个地方都有人接应我你不用担心。那个电话挂了之后又陆陆续续给我打了整整三个电话，我就有一种可能我要走的决定下的太突然了，而且是因为这样的原因要去走走她不可能不担心的感觉，第一个电话是说她要给我打钱问我打支付宝还是微信，第二个电话是这几天寒潮要来了我去上海宁波会不会冷死让我赶紧去买个衣服，第三个电话是我明天几点高铁她回来送我去高铁站顺便拿衣服给我好不好。我爸直接打了钱过来，我当时去拿外卖没看手机他又把电话打了过来让我去收钱，我说我真的有钱我不够了再找他们拿，我爸说“给你就拿着，我还不了解你嘛，你就算不够也不可能主动找我们拿钱”。当时就有一种，虽然我也确实还觉得自己是个孩子，可是真正感受到父母确确实实也还是把你当孩子一样宠着的时候是真的觉得自己是一个很幸运的人，我何其有幸可以生活在一个这么好的家庭。

最近在给刚捡来的小黑找新家，总感觉中间人帮我找的领养人都是骗子？反正不对劲
第一个是直接鸽了不来第二天说自己女儿不喜欢不要了
第二个在我说要加她的微信时就直接说不想领养了走了
第三个是让自己妹妹来领猫的，我说想加一下本人微信，妹妹说她的微信是工作号不方便加人，我就纳闷了的你姐都加中间人的微信了就不能加一下我吗。。。至少妹妹现在上门来接猫了，但是我想让她上来坐着聊聊顺便跟猫熟悉一下，她就一直推脱说赶时间不想上去[困]
我有点担心是不是我疑心病太重了。但是真的，很奇怪啊，好不放心啊