[给你小心心]真的，一定要记住的那些瞬间。强烈的感觉到幸福和被爱的瞬间，就算很抽象，也尽量用文字或者语言记录和表达出来。
[给你小心心]在爱的旅途中，幸福的阈值也许会越来越高，这表示我们感受到幸福的时刻也可能会随之减少，至少在感受到的时候把它定格保存，不经意看见的时候我也一定会再次掉进爱的漩涡。

(以上这段文字系转载，侵删。下面这段则是我的碎碎念......哈哈 )
[给你小心心]比如我送给自己的一束花——向日葵 ，拥有它的时候就是最好的时候，卖花人告诉我，什么都不管，只是插在花瓶里这花能活20天，只是回到家不到一星期它就蔫吧了。我拍了照片，再看到照片的时候我还是能感受到，感受到它带给我的那个“好时候”！[给你小心心][给你小心心]
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#only的日常##only最近在看什么##only的碎碎念#
2024年第一部剧选择看了这部在我的待看清单里待了一段时间的《그 해 우리는》，不知道该翻译成《那年，我们的夏天》还是大家通常会喊的《那年，我们》。突然想看不是因为剧里有美女帅哥，也不是因为题材是分手又复合，或许是因为大部分故事都是日常生活，或许是因为情节没有特别的跌宕起伏，没有完全的反派角色，又或许是因为那种相互治愈的感觉，再加上一点点爱豆唱了ost想去剧里感受一下的私心，种种因素促使我点开了它。当然，是很好看的，这种感觉很难用语言描述。很多个瞬间会有“我可能也会如此”的心情，很多事情也真的是很现实的抉择，只是在不同的时间也许会有不同的处理方式。不过还是很感谢，这些主角们拉扯的过程，也给我去年大半年都在执着的一些问题提供了一些解决思路。
看着看着就想，人总是会越来越成熟的，脑子里也冒出了梅长苏那句“人的心总会变得越来越硬”之类的话。大家都害怕变化，这种不安全感，确实是特别折磨人的。可是人总是要变的，成长也是一种变化，但因为这样的变化，那些始终未变的东西才会显得更加珍贵。很多细节会随着时间的流逝慢慢记不清，可是争吵和痛苦围绕的日常里，快乐也同在，所以回想起来也不会觉得什么都剩不下。
也讲讲剧情吧，哈哈。崔雄讨厌国延秀的十个理由里，有一条是，那样好的国延秀只有他一个人见过。看的时候就在想，他确实是个幼稚鬼，这明明是在炫耀自己获得的偏爱嘛。不过也是，那么好的她，怎么能放得下。而对于延秀来说，她觉得这一切都很像一场梦，所以需要反复确认自己被爱的事实，这种心情我也太能理解了，就连她的自卑和嘴硬，我也相当能够共情。兜兜转转，相逢的人总会再相逢，好在他们拥有了美好结局，也不枉我咳嗽头疼之余，还陪着他们又哭又笑。
角色之外，生活当然未必如此。现实里很难有这些巧合，也不会有那么多的奇怪交集，更难有这种故事情节。不过，记录确实是一件很幸福的事，哪怕翻开来回忆的时候，痛苦的舍不得删，快乐的瞬间又会让现在的自己羡慕，可总归，是留下了一些痕迹，是在许多年以后的某一天回想起来也能找到一些东西的方式，这一点，我想，也是我最最深刻的体会。
好啦，观后感小作文结束。

到今天为止
年也差不多就这样过完了
今年也是做了很多有意思的事情
和朋友见面 和新的朋友见面
去各种各样的地方 做各种各样的事情
去了看一场演唱会
去了家里人欠了我好久的迪士尼
去了坐朋友都觉得很幼稚的旋转木马
去了心心念念的动物园
去了只在亲戚嘴里说的科技馆
过了一次圣诞节
2023年我说过最多的词应该就是幸福吧
人越缺什么就越经常提起什么
但是很庆幸 我好像找到了幸福的秘笈
和朋友待在一起才会开心
就算没有爱情没有亲情
友情也是很伟大的
爱可以战胜一切
从而让我实打实的感受到了我自己的存在
不知道为什么 周杰伦的一句歌词又火了起来
“翻着我们的照片 想念若隐若现”
我平时就很喜欢有事没事就整理相册
看着相册里面那些意义不明的照片
但是却能想起当时的感受
我是个念旧的人 但也是被自己肢解
把部份自己困在过去的人
今年最好的大哥终于结婚了 恭喜他们结束了将近十年的爱情长跑
我不知道我会不会找到自己的爱
但是不要紧 要尝试着爱自己
如果要问我列举3个喜欢自己的理由
那我的回答便是：我很健康 我很强壮 我开始幸福
时间真快 等下睡醒就和发小们出去自驾游了
不敢相信 我们已经认识18年了
已经到了可以自己开车自驾游的年龄了 一点实感也没有 哈哈
可能是一只以来的消费观念问题吧
“不配得感”
这个词在我身上显现的淋漓尽致
我可以买金给钱家里二老
我可以去请朋友们去吃好吃的去玩好玩的等等
但是最简单的换个手机我好像找不到理由给自己
“你买来干嘛 配吗”
说好听点就是延迟满足能力拉满？
哈哈 只能这样自我安慰了
情绪的波动还是比较大 但是没有办法 慢慢来吧
可能是自己给自己的 无名的压力大了
休息好像也越来越不需要了
或者说越来越碎了
也不睡觉 吃饭也不怎么吃 半个月瘦了6斤
属于是有水喝有烟抽就能吊着命活着
不健康但是好像也没什么动力去纠正这个现况
人际关系一直都是我的大问题
虽然我一直信奉缘来则聚 缘去则散
但是每一次我都会觉得是不是我自己出了什么问题导致后续的沟通不顺畅或者出现吵架的情况
我不知道 我真的不知道我自己该怎么办
于是乎我更像是一种烦死人的姿态活着
我从来就没有过什么拉黑单删过别人
因为我狠不下这样的心
明明是我在深夜里袒露过崩溃真心的人
虽然两人的心并没有拉近一厘米
但是聊天记录一删 社交软件一拉黑
以前的日子仿佛不存在 重新变回了陌生人的身份
过于残忍了
就像我在阴雨天里的膝盖 每次都会隐隐作痛
我喜欢在热闹的环境里面独处 但是往往做不到
没人找我我可以一天都不说话
但是不说话我不喜欢
我很矛盾 这个问题困扰了我好久
我也越来越不喜欢和家里人说话了
大事拎不清 小事不肯听 说不够三句就要和我急眼
也可能是我本来就自私没什么所谓的情义
但是说起来也好笑 都觉得我是那种孝顺父母的人
我真的非常的矛盾
但不管怎样 都希望我用礼貌的脸面活着
在平日的日子里我还是那么的喜欢发呆
没有缘由 看着前面的人物景出神
仿佛想用眼睛把眼前的东西装进脑子里
总说离别会是有预感的
会不会是我预感到了这将会是我们最后一次见面
所以我在灵魂里面用尽了全身力气去记住你们的脸
但是不管怎样 还是要常见面 经常夸奖别人
希望今年 我可以多夸夸自己
我需要肯定
因为 我也不是那种很坏的人
今年 也请务必要幸福
我的朋友们 你们也一定要幸福
你们带给我的故事 没人可以代替