这个网友多年前在看守所呆过，他说临了要枪毙的人，看守所会提前一天改善伙食，最后一餐一般控制在四个菜以内，想吃什么都会满足，还写了两个狱友在面对死亡时不同的状态。

第一个我想小猫之所以拒绝见父母最后一面，是因为心里愧疚，是后悔了，心里愧对父母，辛苦把自己养大，后悔当初没听他们的话，怕他们看到自己要去死会更伤心，自己的路，咬牙也要自己走，不见也罢。

第二个，虽然学友的人生经历很糟糕，但即使自己再痛苦也不能剥夺他人的生命。也提醒我们，出门在外，得饶人处且饶人，退一步海阔天空，因为你不知道跟你发生口角的人，到底是什么心态。

短短一生，喜总是面貌相似，悲总是各有不同。

愿天下人人皆不再有无妄之悲，皆平安到老，善终此生#新年快乐漫游指南#

很烦的事情

但是完全不知道为什么烦
每天晚上做梦都要被拷打 醒来也是 空下来的时间无时不刻都在提醒我

现在的状态不是你可以掌控的状态
曾经的我有一阶段我是想着 对 我就想一直延续现在这个状态 我觉得这个状态是有未来的 我觉得这个状态很好 一辈子就这个状态
是我的问题吗。。我明明很珍惜那段状态的 只是要被塞爆了。
感觉自己一直在反复把自己代入回去以熟悉和减缓这件事情对我的影响
（常常感觉现在过度抵抗大脑边缘机制对我的影响 不想让自己产生波动的情绪 但是真的有必要这样抵制自己的情绪吗 我到底为什么呢 明明以前也并不的
但是很不解啊 我明明没必要现在去想这个问题来徒增自己的烦恼。。。但是我一直想着早早敲定它 来达成自己对于稳定的追求。
是这几天回家被催婚催的太厉害了吗。
为什么会突然这样的追求稳定。。
是知道自己不稳定吗 还是太累了 还是不想再体验被别人说恶心了
小佳 你以前不是这样的 现在怎么这么沉默寡言 做事情又莽又犹豫的
你是遇害者 我是幸存者
小佳 你知道的 我只是想让你幸福开心
人与人的倾吐本就是一场赌注 但是我不想输 所以并不主动开口
斩断三千烦恼丝。。。哈哈 我的道德底线还是不够低 要不然为何如此苦恼呢
“一人将死去 另一人将获得启示” 小佳 如果死去的是现在的我 留下来的是以前的你 你会不会更从容的面对这一切
那么现在的小佳是害怕面对悲剧结局所以才选择回避吗 （好 梳理出一个点 总是害怕悲剧结局而选择回避）
嗯 是 不喜欢可想而知的悲剧结局而选择结束
那么 为什么不去摆脱家
大概是。。。现在的小佳还是不完全独立吧
各种方面 甚至依旧怀有期待 人格不够独立
“任何一个你不喜欢又离不开的地方，任何一种你不喜欢又摆脱不了的生活，就是监狱。如果你感到痛苦和不自由，希望你心里永远有一团不会熄灭的火焰，不要麻木，不要被同化。”
发牌姬 小佳的二择择的如何 不要像我今天的牌运一样勾史。。

果然还是喜欢一个人的生活！
没有开始直接避免悲剧结局！啊啊啊啊但是又反反复复的阶段性需要陪伴 算了果然说的没错我就是贱。。真的挺贱的 我发现自己贱的底线真是一次一次创新低。。

希望待会别做拷打我的梦了。。但是似乎好像也睡不着。。。睡不着就再起来写日记。。。
拜托了 真的拜托了

我真的迷信了
我就想 稳定 稳定 稳定 稳定。
能不能给点明示 打点直球吧。
求求了。
别折磨我。
你知道的 我只是想让小佳幸福。
达成她理想中稳定的状态。

很多人跟我说过，我前男友朋友圈总是发我，社交平台全是我真的非常难得，没有几个人能做得到。
可是我觉得无论谁跟我在一起都可以做到这样诶！！！都是没有提醒过的，自觉主动地想要分享，每次照片都是被催着提醒拍，也是催着要照片发，谁跟我在一起都能是社交平台男德标杆！哼[doge][开学季][开学季][开学季]（以后还敢分）