《因为打球引起的思考》
晚上抽空去野球场打了会球，我发现我都变得不会打球了，对球非常陌生。身体非常诚实的、身体机能下降自己是能感觉出来的，哪怕嘴硬不承认，但它也是客观存在。
很明显的一个感觉，就晚上打的对手00后瘦高个，我真的不觉得他强，但是我就是防不了啊。你说气不气。
身体反应机动性下降很多。
可能真的就是2023这一整年，我打球的次数直线下降，甚至有时候一个月都打不上一次。
哥不快乐啊。
你想照顾好家庭，又想事业稳步上升，又能取悦自己，以我的能力很难三者都做好。必须有舍弃，
就比如我们这种賺辛苦钱的，要是想增加一些收入，那就是花更多的时间在工作上，牺牲掉自己的娱乐时间。
如果你想要把家庭照顾的很好，那就要牺牲工作的时间，还有娱乐解压的时间。
如果三者没平衡好，就会令人感觉到压抑。
所以人们经常感慨成年人的生活没有容易二字。
所以我真的很羡慕那些钱多又很闲的朋友，我一直在研究他们賺钱的思路，经常做深度采访但是他们的路子我走不通。

摸着良心说，其实现在也算舒服的。多数压力和焦虑是自己给自己的，
就是想要感受那种卡里有很多钱并且有稳定现金流的“松弛感。
这种感觉，是什么感觉，让人挺好奇的。
不过我隐约感觉到有朋友同学已经在享受这种松弛感了，不过大家都藏的挺深的。

我就不会，要是有钱了一定坦白。
还是希望有球可以打吧，那说明生活过得不错。

收拾完躺下了
一边收一边掉眼泪
原来我就是妈宝女[泪][泪]妈妈和我在安检处分开后我爆哭不止
现在真的觉得北漂好累好辛苦，回去了一趟，觉得自己像辞职的念头就更强了一些。每天都在梦要更大，我还可以更强和我只想过舒舒服服不争不抢的安静生活两极分化中徘徊，只不过后面一种思想好像慢慢地占据了上风
我什么时候才可以逃离北京 什么时候才可以实现财富自由
真的好难受啊 在北京就算有朋友 只要不和朋友合租在一起 就会一直一直孤独 一直一直两点一线的奔波
我真的好想妈妈 想要一直一直和他呆在一起 好不容易适应了没有他一个人的生活 结果回去一趟什么都打回原形
累了 真的好累 心力交瘁

#沈星回[超话]#
Day2
初关注是因为跟我一样能睡（？）而且长得很好看 另外一个原因是因为我用了很久的名字里有一个音字 他有张卡叫“星音”就觉得很有缘
第一次被他打动是因为一通电话里我打游戏缺人喊他救命 他以为我遇到打不过的流浪体了立马：“报坐标。”谁懂啊本来好像没睡醒一样的声音突然紧促起来 狠狠被戳就有种被人放在心上满满的安全感（可恶没文化具体描述不出来那种感觉）
然后是凌晨睡不着上号，发现秘密时光可以后台播放，点开了星音 听着听着突然一句 “我好想你” 给我迷迷糊糊快睡着的大脑炸了十个原子弹瞬间清醒 然后整个人愣了好久（从来没人在我耳边说过这四个字呜呜呜呜呜呜）
后来看逸闻的时候 在特别假期被他的温柔和强大打动，看路过人间的时候知道了他已经活了好久好久，久到他需要隔一段时间就必须假死换一个身份才能继续生活，目送了好多认识的人离去就好心疼他 最后被流星降临的夜晚狠狠在心口上插了一刀（这个看过的姐妹应该都懂那种感觉 我文化水平不高描述不出来但反正就是很难过）
感觉这个问题根本写不完啊啊啊啊啊他身上的优点和带给我的感受太多了 总之可怜的猎人小姐被醒醒狠狠拿捏了