好累
感觉真的好心累 为什么我是讨好型人格啊 为什么为什么为什么 好羡慕他们能想干嘛就干嘛完全不用考虑后果 完全不用担心自己说错了什么话 现在这个状态就是 呆在家就精神累胡思乱想睡得不好 出门玩就身体累但也没多开心还花好多钱 明明就是我不想去的地方但我就是不会拒绝 拒绝也要说一大堆的话来维系 是不是真的值得维系啊 为什么我能想这么多 想来想去一点也不快乐 能不能听三次反方向的钟就让我回到过去啊 逃避可耻但有用 我感觉我真的变得不快乐了 我也不知道我的情感需求到底是不是这么强 我是不是真的需要这些感情 好想忘记所有事情啊 然后一个人待着 就这么静静地待着 或者有小狗小猫陪伴 就这么不说话 默默地抚摸着 什么也不用想 真的不想做一个招之即来挥之即去的人 不想再想这么多事情 但是脑子里总是跳出来这些想法 真的好痛苦 真的好心累好心累 我怕我承受不住了 或许让自己忙起来就会不用想这些也就不用这么痛苦了吧
为什么 到底是为什么 我一点也不快乐 感觉自己真的要碎掉了 已经接近崩溃边缘了

啊啊啊啊每天随心所欲吃喝拉撒太快乐了8！
在家每天都忙着吃和拍照修图，回来深圳和小刘又吃每天快乐似神仙[泪]

另外和小刘哥在一起这些日子体重噌噌噌往上涨. 啊啊啊啊两个吃货在一起太可怕了呜呜谁不爱吃呢九敏
呜呜呜呜尊嘟不想上班.明天又要回公司处理上一年留下的逼事了 无法想象明天是新的一年从头开始上班的感觉[泪][泪][泪]啊啊啊啊啊未来我也要成为资本家！！！！

早上坐在地铁里眼泪莫名其妙就下来了。
猛然意识到我的情绪好像出现了问题。开始疯狂搜索抑郁症的症状。每一条似乎都对得上。
今天约了舍友两口子和师兄去给老师拜年。
舍友两口子带着孩子，一岁八个月，两口子在香港工作，孩子外公外婆带，老人带着孩子香港广州两地跑。
看着他们忙着给孩子喂饭，喂奶，喂水，换尿不湿，哄睡，我都想不起孩子一岁八个月我是怎么带的了。好像当时觉得很难，但是过了就忘记了。
闲聊他们说，你看你们宿舍四个，你最小、但是生小孩还是最早的。是啊，当时生孩子，师兄说感觉你还很小，怎么都要开始做妈妈了。
那个不成熟的小女孩已经成熟起来了。是一个很棒的妈妈。
吃完饭心情似乎好了一些，最近食欲下来，瘦了十来斤，那个吃到美味就感到幸福快乐的感觉好像回来了一点点。
如果说幸运，那么最幸运最明智的是留在了广州工作，遇到困惑或者沮丧的时候，抹抹眼泪，就去找了老师或者师兄师姐。
回去找师傅开门换锁，调整心情，每天记录美好的事情。要回到那个快乐的状态。