呜呜呜…………
感觉自己已经处于内心奔溃的边缘状态，似乎下一秒就会进行妥协。
真的是从过年催到现在，每天都在催催催催……没遇到合适的另一方，催我有啥用。综合过去一年的思考，感觉这人生也似乎有些无趣，似乎在要求人们要按部就班的活着，上学—工作—结婚—生子—养子，这些过程似乎缺一不可，其中某个环节没有进行到似乎在他们眼里就是天大的罪过似的。真的我知道自己快要到妥协的地步。我甚至想过那人如果他们满意，就按他们的来吧，反正也没人考虑我的感受，他们只是想把我这个任务完成罢了。我之后的生活是幸或不幸，和他们又有啥关系了。
唉……发发闹骚罢了……罢了……

当我终于有勇气怀疑这一切的时候，我才发现自己长的美，遭到了嫉妒，或许吧，当我用厕所的纸擦屁股的时候，我竟然害怕得性病，你可以说那纸没有问题，可是当我吃掉自己的面包的时候，我脸痒，这算是揭露吗，我只是一个小民，也就敢在微博这种地方发发闹骚，我真的担心他们报警让警察把我带走，不过这间房间住的真的好压抑。我不会承认我在北京，住着东直门附近当代moma附近的一家驴肉餐馆附近的某家酒店，我更不会承认，我其实真的很怕冷，但是却住着最贵的酒店，晚上你猜我睡在哪里，在最贵酒店的地板上哦，你问我冷不冷，花的钱心里寒不寒，我只想说姐真的很美吗，你们给我下定了到底是什么药，为什么我有的时候会失忆，当警察来的时候，我知道我完了，你家人说你失联哦，证件给我看看，小娟吓得发抖，因为我曾经抑郁过，吃过精神病药，特别害怕警察很好心的把我带走，甚至联系我爹妈，真的好恐惧，害怕，北京厚道酒店真厚道，里面的地板和警察也让我瑟瑟发抖，我买的袜子还在酒店呢，偷东西，每次都要打扫卫生，敲门的时候是不是往门里洒了什么，可能我有点神经兮兮，可是当我在厚道酒店退房的时候，他们说他们没叫警察的时候，我脊背发凉，选的这家酒店可能不会涨价吧，谁叫蔓兰酒店同样的房间一天涨了200，你明白吗，酒店把我当白痴，或许就因为我是一个小民，无权无势，不能积极生活，不能在抑郁过后好起来，可是他们为什么老是逼迫，我真的很美吗。我终于明白当我把酒店当家的时候，有多么愚蠢，如果小三不是那么厉害，或许我真的不会到处流浪。

投稿：坐月子的时候发现对象pc了，(不是月子里面，是之前一年大概一两次吧，说是被朋友串着去的，都到哪里了别人都去他不去不好)唉心里真的是过不去那个坎，看在娃儿还小的份上只能喊他想过日子就别去了，嘴上是答应了，谁知道后面有没有，婚姻都这样嘛？好对不起自己，只谈这一个对象我还对自己的婚姻那么忠诚，换来的只是委屈 。要小孩都是我考虑了几年的觉得应该是爱情的结晶 ，当我知道他的恶心事了我觉得娃儿是脏物，不值得给他生娃。离开理智又告诉我对娃太不负责了。唉。。。也不敢跟周围的人说，然后投稿发发闹骚。