知乎盐选《长命》作者：半裁明月
就算阅晋江无数，在我这也是top级了。
[苦涩][苦涩][苦涩][苦涩]
上一个让我那么难受的be还是《昭奚旧草》里的乔植乔荷。
重生体裁，但一点也不俗套。第一世男主在教女主怎么自立自强，怎么爱自己。但男主自己却是已经在从内而外的溃烂。
第二世，女主给包括男主在内的、所有第一世的、对自己有善意的人都安排了最好的结局。包括用药让男主忘记自己，这是她给男主安排的最好的路。（男主真的到死都没想起女主来，天杀的啊！！太刀了）。又因为女主在逆天改命，所以结局注定be
睡前开始听，听完泪流满面啊泪流满面。

我就一个破看小说的，本来打算当个睡前故事听的，这下已经伤心得睡不着了

一月中旬已经是两周年了，和家人心照不宣地从完全不提及到渐渐会讲起一些和他有关的趣事…在聊天时我又能够将“爷爷”挂在嘴边。

只要是很亲密的人，我相信在他离开以后的时间里，不太好的印象都会被愧疚或是遗忘所替代、不舍会将过去的纠结抹去。

关于“如果他还在”的想象会扩散到各个幸福的瞬间或是需要宽慰的时刻。

我常常会在生活不甚顺意的时候想，爷爷在的话一定会和我一起批评或抱怨，不像我爸有时也会站在别人的角度去分析问题、有时只听我倾泻不快却一言不发。还有对亲情与自私有新的认知时，会想到如果他还在就会无条件地偏向我、绝对不会沉默地看我爸妈无能为力、看我独自解决问题。

在我的生命中，他对我太无私了，所有人都会说他偏爱我、没办法否认的。如果他还健健康康地生活着，那我这两年中的烦恼与纠结会减少一半，凡是我在现实中能说出口的忧愁，他都会和包容地为我寻求解决方法。

这期间，我对于人逝去之后的世界有过很多种想象，当下我只希望人死了就是死了、没有灵魂也没有所谓的轮回，哪怕我们重复以这一生的身份在平行世界里不停地作出不同的选择、迎来不同的结局，也不要换新的身份在新的世界里为生活而忙碌了。

从第一次爬上那座山头和第一次的清明节之后，将近两年的时间里我再没有去过墓前、也没有烧过纸火。我只希望故人不论过着怎样的生活、或者说根本就没有后续的存在，都与这个世界再无关联。不要被这个世界的旧关系所牵绊、也不要被普通的我们影响，到所谓的另一个世界之后还是在“社会”中吃着苦、做着最平凡的“人”，毕竟论起祭祀我们都没能力安排许多奢华的用品与钱财。

正月十五是有些人口中为亲人燃灯送光明的日子、目的竟然还是为表“后继有人、子嗣绵延”。如果人活着就是为了对家人奉献、对外人做戏，一边说自己甘愿付出又期盼着有人能让自己自私地任性牟利，就连纪念家中先人的节日都以期盼自己的安好为愿望…那所谓的仪式其实进不进行都是一样的。人被面子和道德绑架了太久，在我看来，爷爷、奶奶还有长辈们的付出实在是太令人心酸了，他们没有真正地通过感受去理解被爱，只是被规训成了要为所爱的人们去不停奉献的无名者。

我的感恩和爱还是来自于他对我的付出，好自私。爸爸妈妈也将“让女儿有更好的生活”当做前进的动力，或许这样绑定的关系就是感情的根基，爱还是建立在利益之上。

我希望我爱的人都去爱自己，一个人或两个人都要好好吃饭、不要觉得自己还做的不够好。希望以后令我感到愧疚的事情会越来越少，要鼓励所有的家人学会自私一些、专注于当下和现实生活，尽量先享受自己的人生。

还要学会真的让自己的内心成长，而不是总抱有幻想，一遍遍不切实际地想“如果爷爷还在”。这是我自己的人生，经历的都是缘于自己的命运，不该仰仗他人。

感谢我的爷爷，在生命的最后，即使经历了我们都无法想象的病痛也没有因为人求生的本能而让家人陷入两难的境地、离去也体面又安详地不曾让我们目睹那一刻。所有的事情都很顺利，也不曾来过我的梦中，给了我坚定自己不信灵魂与轮回的勇气。就算我到现在为止还是没办法注视与你身型装扮近似的老头，那也只是出于怀念，眼泪并不是因为自己没办法解决年纪增长随之带来的问题。

两年太快了，我甚至是怀念2019，整整五年前。
在其他时空里爷爷一定还健健康康地生活着，和奶奶继续那些计划中的旅行，像2019一样。这是我新的想象形式，记录在这里，不知道两年后会不会又有改变。

对啊，宝，我也真切的希望你先爱自己、多爱自己，对自己的生活有想法有规划，希望你能在自己喜欢的道路上越走越远，希望你一天天变得更好。而不是溺死在爱里。希望爱给你让你更强大更坚定更勇敢，有目标有计划有动力，而不是在爱里自愿变得懈怠与无能。希望爱让你更充实，而不是让爱占据你的生活。
希望你幸福快乐，但最好是自己给的。