以前我想我最少也一定要生两个宝宝呀！ 不管任何，条件允许的话年龄接近那最好了。小的时候妈妈问给我生个弟弟妹妹怎么样啊，我总是会故意说那些恶毒的话，现在想想真是好幼稚也真的好后悔！ 如果我有个弟弟或者妹妹那我们家里肯定会热闹些，我也不会这么孤单， 会有人一直一直陪着我，还会有很多很多值得让人开心的地方吧。
可是如今我的想法改变了。是什么改变了我的想法？ 是这两年的婚姻生活，是我的没有耐心， 是我的没有责任，是我的不想担当，是他们，是很多很多……
我以前真是把生宝宝想的太简单了， 或者说根本没有仔细想过。只觉得宝宝多可爱呀，我也要有个自己的宝宝，听着他甜甜的叫我妈妈，想着他依赖着我 我当时觉得那样的我一定幸福极了……可是，大概很多事情都要经历了才会懂， 而我又是那样不撞南墙不回头的一个人。
如果给我重来， 我一定好好的珍惜一人生活， 再好好的享受二人世界，最后在足够成熟足够勇敢的时候迎来爱情的结晶。这句话现在的我看来就像个笑话一般哈哈哈
当然，这也只是我的生活。但我从不后悔有了你我的儿子， 你多可爱呀！ 小小的你根本不知道你用你的双臂搂紧妈妈的脖子时对妈妈来说是多么的满足。 只是妈妈的这颗心需要被治愈，所以很多时候你看到的都是一个发疯的暴躁的妈妈。可是你看短暂的休息就可以让我以更好的状态面对你，因为我始终爱你❤️ （但是我想我大概是更爱我自己的）
这两年的生活我没有勇气再过一遍，我不知道你以后会不会感到孤单， 我想你以后当时会有很多好同学好朋友。记得要学会珍惜， 珍惜每一位陪伴你的人。如今我有你也足够了， 我想我的生活慢慢的会看到光。总之，我们都向前看吧，加油

#晚安我的小风小年# 今天因为一直赶路嘛 其实也蛮兵荒马乱的 坐了九个小时的高铁 一边沉浸在离家的悲伤 一边煎熬着等待着生日祝福 蛮感谢我的室友们的 准备了饺子和汤圆一起煮 回宿舍也像回到家一样 说实话看到生日祝福的时候我也有一点震惊吧 觉得太简单没有达到我所谓的期待 等到舞台还有小年直播之后 我突然更明白一点 因为小年今天真的一直很开心地在笑 发自内心的开心 小风敏锐地感受到并为这份开心感到珍贵 于是拍照记录于是祝福 最新鲜的合照 和1212那天一样 那我希望以后每一年你俩的比年龄都要最新的你们一起比 所谓自由 小年剖析了好多 我们都知道没有什么真正的自由 但是小风依旧祝了 和往年一样 现在想想 我和我最好朋友但生日祝福其实每年翻来覆去都是那么几句话 会从最近的她出发 我们也不需要更多的文字来展现重要性 因为我们都清楚我们是彼此的最重要 会支持对方做一切事情 我觉得现在的你们也越来越这样了 幸福就好宝宝们
小年宝宝的直播太可爱辣 你永远是我的宝宝 管你多少岁呢 看完小年中就跟室友一起去峡谷惹 所以这么晚才写 喜欢你们的我是幸福的 因为你们都是最真诚最善良最好的好宝宝 我甚至从你们身上学到了很多东西 最紧要出成绩要忙论文 我的更多精力耀放回现实生活 所以我更会选择性地只看一些让我开心的东西 你们都好好的我就最开心啦 祝我睡个好觉吧

压力大的时候很喜欢熬夜甚至通宵，夜晚很宁静，没有人类活动对迹象。一切都让我感到很安详，也没有“现在是白天我需要马上去做什么”的紧张。一切都被拖得无限远。
熬夜，我的温柔乡，我的安定剂。只有心情好没什么事情的时候才会早睡，不开心的时候会熬到宁静为止，有什么太开心的事情也会选择熬夜庆祝。安安静静地熬夜，本人最简单的幸福感来源之一，暂时治愈一切不安与伤痛。虽然太阳还会再升起，止痛药会失效，但是逃避入黑夜的现在，很开心。